Итак, МегаФорум МВД, тема Женская логика, чего мужчинам не понять, но можно посмеяться
Дядя Серёжа пишет
цитата:
Предыстория: В Интернете нашлась давняя подруга. С трудом опознал, т.к. сменила фамилию и стала Тупикина. Жена об этом факте не знает. История: Вчера вечером приезжаем всем семейством домой. Жена - на кухне, я - в ванной руки мою... Говорю: "Слушай, тебе нравится фамилия Тупикина?". Возмущённый вопль из кухни: "Что я опять не так сделала?!"
Женщины относятся к одежде значительно более серьёзно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришёл бы на званный вечер и в отчаянии произнёс: «О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу ещё одного мужчину, на котором надет чёрный смокинг!»
Еду как-то с женой в троллейбусе (мафынку свою в ремонт отправил). Отдаю кондукторше деньги за проезд. Она отсчитывает сдачу и отдаёт её вместе с билетами... моей супруге. Вот и получается, что (по мнению женщин) мужчине доверять семейный бюджет нельзя!
Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований. Рассказывают, что был такой случай. Пришел однажды один мужик с работы домой и захотел покушать хлебушка. А вместо хлебушка баба его показывает ему какой-то совершенно незнакомый пуфик - гадкий такой, маленький и все время в углу стоит. Дрянь, как и все пуфики. Тут мужик и говорит: - Очень хочу я хлебушка покушать. А сам, конечно, уже смотрит на пуфик, и видно, что хочет он его убить. А жена ему отвечает: - А ведь нет у нас хлебушка. - А от чего же это хлебушка у нас нет? - А потому у нас хлебушка нет, что я пуфик купила. Посмотри, какой он у нас маленький. И все время в углу стоит. - Да на какой же хрен мне нужен твой пуфик, когда я, положим, хлебушка хочу? - Ну вот, а я думала, что он тебе понравится. Вот какой это был случай. И на его основании некоторые исследователи делают вывод, что женщины все-таки умеют думать. Может так оно и есть. Но только как же это надо думать, чтобы решить, что мужику может пуфик понравиться? Не знаю я. Лично меня охватывают серьезные сомнения. И исследователей тоже наверняка охватывают, но только они это скрывают (стесняются правду сказать). И от этого у них потеют очки и появляется перхоть. А чтобы очки не потели и не было перхоти, они придумали специальный термин. И теперь то, что у обычных людей называется "думать", у женщин деликатно называют "женской логикой". И мы сейчас с вами начнем эту самую женскую логику изучать. Тщательно и беспристрастно, чтобы понять, что никакой такой логики у женщин на самом деле не существует. --- Например, такая дикая ситуация: возьмем мы все тот же пуфик и купим его ей. Просто так, потому что мы думаем, что это ей понравится. И вот вы с пуфиком и улыбкой клинического идиота стоите на пороге. А она вам говорит: - Ну что, опять нажрался? Совесть-то у тебя есть? Вы спрашиваете, еще не понимая ошибки, которую совершили: - Да почему же нажрался? - Да потому что только с пьяных глаз человек может пуфики покупать, когда дома ни куска хлеба нет. --- Впрочем, возможны и другие варианты. Итак, берем пуфик и идем с ним домой. Пришли? Ну теперь слушайте: - Ну и как ее зовут? Все еще улыбаясь как идиот, вы скажете: - Это он, Пуфик. Я его сам купил. - Да ты мне пуфиком не прикидывайся. Ты лучше на себя посмотри - глаза блудливые, как у дятла весной, и еще улыбается как идиот. Таскается где-то целыми сутками, а дома даже хлеба нет ни куска... --- И вы думаете, что это все, на что способна так называемая женская логика? Боже мой, как вы заблуждаетесь! Вот вы попробуйте, например, пуфик купить. Да и пойти с ним домой. И что вы там услышите вместе со своим дурацким пуфиком? - Я так и знала! Вот что вы услышите. Еще, возможно, вы услышите сдавленные трагические рыдания: - Говорила мне мама: он тебя изведет. Все нормальные люди уже три раза были на Кипре и раз семь - в Лондоне. А этот все пуфики покупает, и еще улыбается как идиот. Нет, вы посмотрите - он пуфик купил! Дома хлеба нет ни куска, соседка уже три дня как на Кипре, а он еще улыбается! --- Нет, конечно, бывают еще и не такие случаи. Вот вам, например, совершенно неординарная ситуация. Купили вы, предположим, пуфик и принесли его домой. А дома что? Сплошная женская логика: - Ты меня не любишь! - Почему же? - Да потому что ты клялся всю жизнь носить меня на руках, а теперь носишь какие-то пуфики. А дома тем временем хлеба нет ни крошки... --- Я понимаю, конечно, что вы в этом месте подумали. Вы, видимо, решили, что знаете, как понять и победить женскую логику. Не делайте этого, прошу вас. Нет на свете никакой женской логики. Слышите? Ни в коем случае не смейте этого делать! Не надо покупать хлеб! Потому что, как только вы решите это сделать, произойдет буквально следующее: - Слушай, ты вообще видел, как мы живем? Это же казарма, а не квартира. Кругом одни твои носки и тапочки. Ты хоть бы пуфик какой-нибудь купил... Не верите? Попробуйте, вам понравится. Желаю вам больших научных успехов.
Дружище пишет
цитата:
Тоже про кондуктора... Плачу за проезд, протягиваю 20 р (проезд 14 р и в автобусе кроме меня еще 3 человека, но рядом со мной никого нет) девушка (вроде не блондинка) спрашивает сколько мне билетов, после долгой паузы, реально был в шоке (шуча) говорю что два, после чего выслушал такое в свой адрес и адрес моих родных... Зачем было спрашивать)...?
Из журнала "Байки". После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан. - Куда собрался? - Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.... Вот они дети - цветы жизни.
Или вот ещё из жизни. Иду на работу. Впереди женщина молодая в босоножках с карапузом лет 4-х в резиновых сапожках. Карапуз топая ногами разбрызгивает все лужи на пути и естественно и на маму попадает. Она ему: - Сынок не топай так, у меня же сапожек нет! - А почему нет? - Так денежек не хватает... - А ты мне деньги отдавай, а не всякую ерунду покупай, я тебе сапожки куплю... Вывод - мужиками рождаются.
Дядя Серёжа пишет
цитата:
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего. Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восьмьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы. Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага. В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно. Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю. Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
wazzup пишет
цитата:
А, я тоже недавно веселился. Моя была в гостях у подруги, я приехал за ней уже вечерком, смотрю, а они там собрались своей девчячей компанией, общаются в общем. Я захожу, смотрю у одной из ее подруг грудь такая выдающаяся, ну я и сделал комплимент по этому поводу. Посидели, посмеялись, разошлись... А вот по дороге домой и потом еще целую неделю мне при каждом удобном случае вспоминался этот комплимент и сообщалось, что я такой-сякой, как минимум хам и невоспитанный молодой человек и все такое. Прошла неделя - полторы. Она опять была в гостях у той же подруги и той же компанией. Звонит говорит "забери меня и Настю (девушку с большой грудью smile.gif )домой надо отвезти". Я говорю хорошо, заеду, только сначала тебя отвезу, а потом Настю, потому что потом мне на работу надо ехать, чтоб зря круги не наматывать. Приезжаю за ней, садится в машину, Насти нету. Я говорю, а Настя где? Она: "А она на такси уехала, я ей сказала, что ты не сможешь ее домой отвезти" я: "а чего так?" Она: "Да фиг знает, что вы там по дороге делать будете!!!"
Моя дорогая недавно переехала ко мне... - Слушай, ты не могла бы заштопать мой красный свитер? - Да такой рваный только на помойку! Через пару дней: - А чего ж ты его надела тогда, если он такой рваный? - Ну я ведь только дома в нем хожу! Еще через пару дней - сидит, штопает свитер. - И как же это понимать? - А почему это я должна ходить в рваном свитере?!
Из Интернета Случайно подслушанный разговор двух приятельниц: - Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку? - Нашу ни в коем случае не бери!!! - Почему? - Я полгода назад купила «девяносто девятую», неделю поездила и какую-то «Ауди» зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня «Опель», езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать! - Да, ты права, не умеют наши машины делать... Вот она, женская "логика"!!!
У мужчины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите динозавра? - Меньше одной миллиардной. У женщины - тот же вопрос. Ответ: - Одна вторая. - Как это??? - Ну, либо встречу, либо не встречу...
valkiriya_rnd пишет
цитата:
...то что вы отнесли к женской логике - вроде как называется метод мозгового штурма, и дает неплохие результаты))) и скажите что я не права?
Санёк Пишет
цитата:
Права на все сто!!! Недавно заехал к другу в гости (живет в частном доме), звонит моя любимая... Поговорил с ней и, в конце разговора она говорит - "Передавай Александру привет!" У меня чуть телефон не выпал из рук! Как определила???? С ее точки зрения она меня "вычислила" просто: когда мы разговаривали, на "заднем фоне" у соседей гавкнула собака, а следовательно я частном секторе, а в частном секторе у меня только один друг живет... На вопрос, "А что, в Новосибирске только одна собака, по которой можно вычислить мое местонахождение?" аргумент был один - но я же правильно сказала, где ты был... Вот такой вот "штурмовик" у меня...
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
АнимаГ пишет
цитата:
моя меня обвиняла, что я ее не люблю. А сделела она такой вывод потому, что ночью я прижимаюсь к стенке больше, чем к ней. И никак она не верила, что стенка холодная, а мне просто ЖАРКО!
JJ пишет
цитата:
когда я однажды перепил водочки, долго звал ихтиандра в унитазе. жена сказала что я обнимал унитаз так долго, что она ему даже позавидовала
Огурец пишет
цитата:
Стандартная ситуация - потерялся куда-то дома пульт. Я облазил все труднодоступные места где он обычно от нас скрывается ничего не нашел, вдруг вспоминаю, что последний раз им пользовалась жена... -А где у нас пульт? -Ищи. -Не нашел, ты последний раз переключала (Жена с незначительным раздражением встала и отправилась на поиски) -Ну вот, а ты говоришь, что я все время его теряю (Скомкав некрасивое лицо жена продолжила искать) Найдя через секунду: -Вот он, я в отличие от некоторых всегда все на место ложу, либо туда куда-нибудь (не указывая ничем на конкретное место) Усмехнувшись я рассказал, что у ее любимого мужа на работе есть милицейский форум, в котором есть раздел "юмор" с подразделом "женская логика" куда наверное я и напишу ее выражение. Жена встрепенувшись: -Тыже мне до конца не дал договорить и мысль закончить, я хотела сказать: "Я, в отличие от некоторых все всегда на место ложу, или куда-нибудь туда где это нужно!!!" (логичное женское выражение закончено)
Настроение: Жизнь - сладкий сон, все бабы - леди, а Солнце - шар, дающий свет)))
Откуда: Россия, Крыловская
Фото:
Отправлено: 26.11.09 21:30. Заголовок: Rat пишетЖЕНСКАЯ ЛОГ..
Rat пишет
цитата:
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА В СТИХАХ
Если ты меня обидишь, Я найду себе другого- Лопоухого, хромого И горбатого слегка. Буду с ним гулять в обнимку Перед окнами твоими С 9 утра до ночи, Каждый день, без выходных. Ты меня как с ним увидишь- Затрясешься, побледнеешь, Упадешь горизонтально И от ревности помрешь. Хоронить тебя не буду! Не приду я на поминки! Будешь ты в своей могилке В одиночестве лежать! И тобою пообедав, Червяки с упреком скажут: "Кто просил тебя, зараза, Так девчонку обижать?!
Вчера жена ехала на работу, её стукнула Ауди. Потери невелики - задний номер изуродован и поцарапали малость. Разобрались на месте. Через два часа звонит мне: "У меня такой стресс, что я для снятия его купила себе новые духи, ты не против?"
Голди пишет
цитата:
Все таки есть такое загадочное понятие как "женская логика". Сама недавно стояла у торгового центра (нужно было встретиться с человеком), чтобы время скоротать зашла в отдел косметики и тут мой взгляд упал на тушь для ресниц. Подумала, надо купить, а то своя уже заканчивается и такую давно хотела. Однако, увидев ее стоимость, желание о покупке постепенно начало проходить. В результате - купила лак для ногтей (не намного дешевле туши), хотя особой потребности в нем не было! ВОТ ЗАЧЕМ? Сама себе порой поражаюсь, куда девается здравый смысл.
НепОСеда пишет
цитата:
Это точно! Нередко бывает, что идешь в магазин, например, за стиральным порошком, а выходишь с полным набором декоративной косметики. Или идешь покупать туфли, а покупаешь 2 платья! ЗЫ: ХОтя, прочитав вышеприведенную статью я увидела в этом рациональное зерно! Хотя и раньше ( в таких случаях) логическая цепочка как-то выстраивалась...
Лена пишет
цитата:
Женская и Мужская логики различаются соотношением входящих в них составляющих: Женская логика - это 80 % интуиции и 20 % работы разума. Мужская логика - это 20 % интуиции и 80 % работы разума. Интуиция вещь более тонкая и может выступать как предвидение ситуации. Так что большинство женщин - ясновидящие. Иногда, действительно, идешь в магазин за одним, а покупаешь совершенно другое. Но, придя домой, узнаёшь что именно твоей покупки дома и не хватало, или через 1-2 часа появляется повод (о котором и не задумывался) надеть новое платье в ресторан или на праздник.
Mr.J пишет
цитата:
На мой взгляд, интуиция есть способность, позволяющая принять решение на подсознательном уровне, настолько быстро обработанное мозгом, исходя из информации накопленной в нем, что разум не может интерпретировать обоснованность данного решения. Логику нельзя разбивать на женскую и мужскую как класс, можно лишь выделить характерные особенности логического мышления мужчины и женщины. Считаю, что в большинстве своем женщины склонны принимать решения пользуясь эмоциональными алгоритмами, мужчины же напротив легких путей не ищут!
Нурка пишет
цитата:
А я в любой магазин (будь то продуктовый, хозяйственный или вещевой) хожу со списком, а иначе могу понакупить всякого ненужного, а про нужное забыть!
Отдел ППСМ пишет
цитата:
Угадайте какая это логика мужская или женская?
Один руководитель МОБ на планерке поднимает сотрудника и спрашивает, - Назовите фамилию Министра внтуренних дел? - Нургалиев. - А имя? - Рашид. - А отчество? - Не знаю. - Вот так мы и преступления раскрываем.
Настроение: Жизнь - сладкий сон, все бабы - леди, а Солнце - шар, дающий свет)))
Откуда: Россия, Крыловская
Фото:
Отправлено: 26.11.09 21:34. Заголовок: Леди пишетС точки зр..
Леди пишет
цитата:
С точки зрения женской логики (женщины-программиста) мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: – "хочу"; – "хочу невыносимо"; – "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: – магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче; – звук падающего в стакан алкоголя; – благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?!". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые – позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д." 20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик "Душа". У многих – доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. 24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Домой? Черта с два!"
Я вчера вождение сдавала – Боже мой, какая ерунда! То я слишком сильно газовала, То я повернула не туда … А инструктор – нервный, вот потеха! Ну такой бесчувственный балда! Ведь не знал, куда мне надо ехать, А орал с испугом: «Не туда!!!» Ну, короче, было мне с ним горе! Стал меня он гневно поносить, Будто я должна на переходе, Мужика зачем-то пропустить!? Это что такое за уродство? Вы позволите у Вас спросить? Ну, а где мужское благородство- Женщину сначала пропустить? Долго я еще не понимала, Почему кричал он на меня – «У тебя опять, помеха справа!» А я думала, что так он – про себя. «Тормози-и-и!» Кричит у туалета- Видно, прохватил его понос! Посидел минут он десять, эдак, И куда-то черт его понес. Да пошел ты, думаю, - уеду! Но, решил он быстро свой вопрос, И вернувшись, бросил на торпеду, Пачку краски «Для седых волос»!
Далеко ходить не буду,буду честной. Я сама женщина ,и логика типичная.
Обычный утренний вопрос мужчины. "Дорогая,ты что будешь: чай или кофе?" " Ты знаешь,я так люблю кофе,но он закончился. А остался чай, а его не хочу. Если ты меня любишь, налей мне что-нибудь горячего и не уходи никуда." После 5-минутного осмысления моей скороговорки, мой мужчина налил мне на завтрак кружку горячей воды. А я первый раз задумалась над тем,что тараторю.
Борис пишет
цитата:
СЛУЧАЙ НА РАБОТЕ
кабинет на двоих человек, сижу я и сотрудница. Заходит следователь ( женщина), работает давно, но по фамилии никого не знает. Вопрос: " А скажите кто из вас Чернова ?" После минутного молчания сотрудница была вынуждена признать, что Чернова все-таки она. После ухода следователя я долго смеялся.
случай дома
сижу читаю книжку, в комнату заходит жена и спрашивает, нехочу ли я чаю. Я отвечаю отказом. жена начинает настаивать, мол выпей, я только свежего заварила. Я отказываюсь. Преперательства продолжаются минут пять, тоны разговора нарастают, начинается маленький скандал и в итоге жена уходит на кухню. Я беру книжку ( сам радостный, ну думаю убедил) и тут в комнату заходит жена с кружкой и говорит: " Я тебе чаю принесла, вдруг ты все-таки захочеш ! ". Я в ауте.
Из личной практики.
Собирались идти с женой покупать электрокамин: с утра пошел гулять с ребенком (ребенок маленький еще не ходит с коляской гуляем), спросил "Сейчас в Торговый Центр (ТЦ) пойдем за камином?" ОНА: "Нет, после обеда, ты сходи один погуляй, зайди в магазин купи продуктов". В магазине позвонил жене узнать что купить, она переспросила: "Ты в ТЦ зашел за продуктами? (там тоже продают), Я: "Нет в ближайший продуктовый". После чего я купил продукты и немного погуляв пошел домой. ВОПРОС ЖЕНЫ ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ МНЕ ДВЕРИ :"А ГДЕ КАМИН???"
Ёжик пишет
цитата:
Вчера легли спать. Моя говорит - ложись пониже, а то у тебя плечо на уровне моего лица... Мне становится интересно, далее диалог: - Ниже, в смысле под диван??? - Нет, в смысле сдвинься в сторону ног, потому что низ где ноги... - Я лежу горизонтально, низ под диваном, а не где ноги на диване. - Ты в своей милиции чокнулся!!! Низ всегда там, где ноги - это даже дети знают!!! - А если я сейчас залезу на турник, перевернусь и ногами упрусь в потолок, низ где будет??? Пауза…. В тишине слышно как захрустели шестеренки в ее голове. - Гад, я так и знала, что подловишь меня....
P.S. В потолок я вкрутил анкерный болт с кольцом, на который вешаю качелю для ребенка. Когда мы просмеялись, то вопрос - "А если я подвешаю тебя за ноги за это кольцо, то опускать вниз это куда - на пол или в сторону ног к потолку???" вызвал у жены новый приступ смеха и желание покусать меня..!
Прям не знаю что это вчера было - женская логика либо глупость отдельного представителя прекрасной половины человечества. Короче: вечер, торговый павильон, сзади павильона парковочная площадка на машин так на 150-170. Подъезжаю, на площадке стоит одна машина, все остальные места свободные. Паркуюсь рядышком, захожу в торговый павильон, там один мужичок, понятна владелец того единственного авто, одиноко стоявшего на парковке. Жду пока он прикупится, сам покупаю продукты. Выходя из павильона сталкиваюсь в дверях с входящей симпатичной молоденькой дамой, лет так сразу за 20. Захожу за павильон на стоянку и вижу shock_1.gif - паркетник этой дамы, поставленный своим боком прям вплотную к мордам ОБЕИХ машин и не оставивший даже никакой надежды для маневра, а также печальный взгляд мужичка в соседней машине. На мой немой вопрос он мне ответил, что просто не мог даже предположить, что в машине той дамы больше никого нет и единственный кто может ее отогнать, щас спокойно покупает чото в магазине. Короче, ждем 5 минут, 10 минут, и када уже разум возмущенный, вскипая, говорит ногам топать обратно в магазин и устраивать разборки, появляется ОНА. А на восклицание подрагивающим от гнева голосом моего товарища по несчастью "Чо больше мест на парковке не было, чтобы как-нибудь по-другому припарковаться", произносит просто архилогичное объяснение - ОНА НЕ ЗНАЛА ЧТО ЗАДЕРЖИТСЯ ТАК ДОЛГО В МАГАЗИНЕ. Блин, ну где логика
Настроение: Жизнь - сладкий сон, все бабы - леди, а Солнце - шар, дающий свет)))
Откуда: Россия, Крыловская
Фото:
Отправлено: 26.11.09 22:03. Заголовок: Бахус пишетЯ тут с к..
Бахус пишет
цитата:
Я тут с коллегами по службе около года назад решил фиксировать выражения нашего непосредственного руководителя (женщина) вот некоторые из них:
- Вы дела не сшивайте, а просто прошейте; - Я доклад не читала, а просто отредактировала; - Я Вам привезла бутылку виски, но я Вам ее не дам, потому что Вы ее выпьете; - Мы же женщины как утки… купаемся постоянно; - Прокурор, это такая дама пенсионного или постпенсионного возраста; - Тут хочется всех удовлетворить. Пошли они вон; - А куда положить (документ)? Не куда положить, а где положено ложить…; - У меня натурально кожаные сумки, из них ничего не слышно; (она оправдывалась, не отвечала на телефонные звонки) - Вот начнется туман и буду кукарекать…; (это про вылет на самолете) - Ребята вставьте мне, а то у меня слишком широкие штучки – дрючки… (это про скобы в степлер) - Я так жалею что я не член…; (был разговор про членов комиссии) - Приедет руководитель, а я еще не это… не одета. (имела ввиду форму)
Вспоминаю начало самостоятельной семейной жизни. Комод. Четыре ящика. Жена любезно просит достать что-то из первого ящика комода. Естественно лезу в нижний ящик. Оказывается она считает их начиная с верхнего. Шкаф. Подобная ситуация. Но полки теперь уже начинают свой счет снизу! Где Логика??? Сейчас до сих пор вспоминаем с улыбкой, так как я постоянно ее переспрашивал откуда считать.
тема Женская логика, чего мужчинам не понять, но можно посмеяться
- вне дома)))).
А вы никогда не задумывались над тем, кто такой МУЖ ?(поскольку большинство шуток из семейных хроник) Мальчик У Жены. Мальчик для забот и для битья. Причем тут логика-не логика?))))))
Настроение: Жизнь - сладкий сон, все бабы - леди, а Солнце - шар, дающий свет)))
Откуда: Россия, Крыловская
Фото:
Отправлено: 27.11.09 21:07. Заголовок: Jvana пишет: А вы ..
Jvana пишет:
цитата:
А вы никогда не задумывались над тем, кто такой МУЖ ?(поскольку большинство шуток из семейных хроник) Мальчик У Жены. Мальчик для забот и для битья.
А жену как расшифруете? И от чего же тогда пошли такие слова, как мужество, мужчина... Да и не в матриархате мы жили, когда слова эти придумывались. Хотя, тема-то была не об этом...
Отправлено: 27.11.09 22:26. Заголовок: ABC пишет: А жену к..
ABC пишет:
цитата:
А жену как расшифруете? И от чего же тогда пошли такие слова, как мужество, мужчина..
Даже Вы обиделись Жалко. Мужество - мужское естество (подразумевается воинственность, выработанная, видимо ,с необходимостью охотиться и т.д) мужчина - чин мужа ))( в чине исполняющего обязанности мужа...)
"ЖЕН"а - расшифровывается так: Женщина Ева Начала все свары на земле)))). Даже войны начинаются из-за женщин, а что уж говорить по мелочам)) Не обижайтесь, пожалуйста. С давних пор у меня привычка (игра такая) раздумывая над происхождением слов, пытаться их расчленить и что-то придумать. Я умудрилась даже азбуку - каждую букву таким образом разложить. Правда, недавно оказалось, что моя версия не согласуется с официальной, но это уже другая история. Ах как самолюбивы мужчины, когда шутка их задевает.))
Настроение: Жизнь - сладкий сон, все бабы - леди, а Солнце - шар, дающий свет)))
Откуда: Россия, Крыловская
Фото:
Отправлено: 28.11.09 15:53. Заголовок: Jvana пишет: Даже В..
Jvana пишет:
цитата:
Даже Вы обиделись Жалко.
Вовсе нет!!! Каждая точка зрения имеет право на существование))), Хотя прочитав
цитата:
А жену как расшифруете? И от чего же тогда пошли такие слова, как мужество, мужчина..
Вместо
цитата:
А жену как расшифруете? И от чего же тогда пошли такие слова, как мужество, мужчина...
Сам поневоле задумался))) Всё-таки, насколько по-разному можно воспринимать одни и те же слова?! Люди, которые давно меня знают, уже привыкли, что меня нельзя обидеть - я любую неприятную для меня вещь перевожу в шутку... Это у меня с детства - когда падал или было больно, почему-то всегда разбирало на смех(некоторые считали "тронутым", учителя всерьёз предлагали поступать в цирковое училище), в военном училище за циркачества частенько попадал в наряд по столовой(когда 12 человек готовят и убирают на 1`500, а мне там нравилось)... Считай это и помогло из армии уволиться - когда генерал распинал меня за вверенную мне комендантскую роту и вдруг осёкся секунд на 5, подбирая очередное ругательство, я улыбнулся и выдал шутку про богатство великого и могучего русского языка, от чего половина зала(где я один был старшим лейтенантом - остальные не ниже подполковника в звании - штаб армии, как-никак) забилась в конвульсиях от хохота, а вторая подключилась к генералу и принялись тараторить на перебой о выпускниках Новочеркасского училища связи. Любую фразу можно истолковать десятком способов... Из чего следует вывод - отвечать в темах и ужинать во время смены одновременно нельзя))) Действительно, тема хорошая))) Мы из неё не выбились))) Жалко, я не стал копировать ответов обиженных представительниц прекрасного пола с нашего форума(некоторые из соображений цензуры), а то было бы понятно, что не только "Ах как самолюбивы мужчины, когда шутка их задевает." Все мы слеплены из одной грязи, только на женщину её меньше ушло)))
Следующие семь правил сформулировал в своей книге «Женская логика» профессор МФТИ Дмитрий Беклемишев.
1 Закон дополнительной категории
Мужчина каждое положение определяет либо как истинное, либо как ложное. У женщин таких категорий три: «истинно», «ложно» и «не представляет интереса».
2 Закон исключенного меньшинства
Если какое-то утверждение подтверждается некоторым количеством примеров, то единичные примеры его опровергающие не имеют силы в следствии количественного отставания.
3 Закон подтверждающего исключения
Исключение всегда подтверждает правило. Следствие: если у какого-то утверждения есть противоречащий ему пример, этот пример можно не рассматривать.
4 Поворот Клеопатры
Любую проблему всегда можно свести к примерам, то есть - к мелочам, после чего легко обвинить в мелочности.
5 Правило измененного аргумента
Если оппонент, в ответ на непонимание, пытается изложить свою аргументацию в третий раз, ему можно заявить, что он «затвердил одно и то же», после чего категорически отказаться его рассматривать. Следствие для мужчин: в споре с женщиной формулировку аргумента нужно постоянно менять.
6 Правило Да,Но
В случае, когда аргументацию собеседника невозможно оспорить, следует с ней согласиться с оговоркой. Оговорка должна вывести предмет спора в совершенно новую плоскость. Возможно — в плоскость, вообще никак не относящуюся к предыдущему разговору, но такую, в которой женщина абсолютно уверенна.
7 Правило Финального броска
Победить в абсолютно любом споре можно одной фразой, переводящей его в личные отношения. Например: «В таком тоне я с тобой общаться вообще не намерена!»
Победить в абсолютно любом споре можно одной фразой, переводящей его в личные отношения. Например: «В таком тоне я с тобой общаться вообще не намерена!»
Но лучше мужчине во время сказать -"Да, дорогая, ты совершенно права." Тогда есть надежда услышать в ответ -"Ну конечно не совсем, во многом, дорогой, ты тоже прав, ведь ты у меня такой умный!" На этом этапе мужчина может гордиться и считать себя победителем, только боже его упаси сказать об этом вслух
Мозг мужчины состоит из следующих блоков....) 24.09.09 00:54 | блоки - мозг - мужчины
Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" - работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: - "хочу". - "хочу невыносимо". - "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - звук падающего в стакан алкоголя. - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".
6. Автопилот "Домой".
7.Генератор ответов на вопрос: "Ты где шлялся, скотина?" Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дльномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
14. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д".
15. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
16. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается
1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство". 2. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот. 3. Устройство запоминания телесериалов. 4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда". 5. Генератор головной боли. 6. Зона контроля "Только не залет!" 7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 8. Центральный орган "Импульсивный шопинг". 9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 10. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки". 11. Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п. 2,6. 12. Автоответчик "Ты меня не любишь". 13. Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу". 14. Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда! 15. Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации! 16. Симулятор оргазма. 17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..." 18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. 19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров). 20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой. 21. Центр слабомотивированной плаксивости.
Настроение: Жизнь - сладкий сон, все бабы - леди, а Солнце - шар, дающий свет)))
Откуда: Россия, Крыловская
Фото:
Отправлено: 14.12.09 18:29. Заголовок: А вот похожая версия..
А вот похожая версия...
цитата:
Мозг женщины
Типичный женский мозг состоит из следующих основных узлов и блоков:
1. Репитер "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора...
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой...
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных.
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!")
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь".
14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
15. Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда.
16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. Симулятор оргазма.
18. Блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...
19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты "Да я за него глаза выцарапаю".
21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично), спаренный со счетчиком калорий.
22. Неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой.
23. Центр слабомотивированной плаксивости. Алгоритм работы не известен.
24. Блок пиления в фоновом режиме.
25. Система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы".
26. Быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла.
Настроение: Жизнь - сладкий сон, все бабы - леди, а Солнце - шар, дающий свет)))
Откуда: Россия, Крыловская
Фото:
Отправлено: 14.12.09 18:31. Заголовок: Женщина и мозг (Пь..
Женщина и мозг (Пьеса для двоих)
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Идеальная семья
- Привет, милая! - Здравствуй, милый! (чмок, чмок, чмок) - Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса) - Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией) - Не готов? А что ты днём делала? (с интересом) - Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть) - Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей) - А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом) - Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво) - Хых, не трудно, сам то что весь день делал? (риторически) - Работал как папа Карло! А ты думала я там хрен пинаю? (с начинающимся раздражением) - Не ругайся при ребенке! (визгливо) - Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно) - "Хрен" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо) - Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом) - Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью) - Блин, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью) - Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры) - Иди жрать садись! (индифферентно) - Не жрать а есть, сельпо! ( колко) - Да пошёл ты! (преддверие скандала) - Сама иди, опять какую-нибудь хрень приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? И это надо было целый день готовить? (констатация факта) - Я ещё и стирала! (уточнение) - Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом) - Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно) - Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство) (пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи) - Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой) - Алкаш.......- на упейся! (недружелюбно) (глоток) - А ты не будешь что ли? (вопросительно) - Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить) (два глотка...пережевывание четырьмя челюстями) - А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно) - На кетчуп. (миролюбиво) (буль, буль, глоток, глоток) - Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно) - Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода) - Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно) - Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно) - Хлеба отрежь, милый (радостно) - Сейчас, радость моя (охотно) - За нас? (вопросительно) - За нас! (утвердительно) (буль, буль глоток, глоток) (чмок, чмок, чмок)
Отправлено: 15.12.09 01:03. Заголовок: 3. Скрытая и малоизу..
цитата:
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
Ну уж!!!!! 100-120 спокойно на автопилоте и даже ножки на панель управления положить можно, чтобы мужчины в кюветы разлетались, правда , на дорогах Финляндии. Вот с зажиганиями и форсунками всякими там напряг.((
Настроение: Жизнь - сладкий сон, все бабы - леди, а Солнце - шар, дающий свет)))
Откуда: Россия, Крыловская
Фото:
Отправлено: 06.01.10 23:36. Заголовок: В тему: У учительниц..
В тему:
цитата:
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахрен его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Настроение: Жизнь - сладкий сон, все бабы - леди, а Солнце - шар, дающий свет)))
Откуда: Россия, Крыловская
Фото:
Отправлено: 05.02.10 22:19. Заголовок: Вычитал в МентоНете)..
Вычитал в МентоНете)))
цитата:
1. Женщина - тоже человек. Это доказано. А то, что мужчина - человек, - пока лишь гипотеза. 2. За то, что мужчина имеет женщину иногда, женщина имеет его постоянно. 3. Женщины любят ушами, потому что уши не могут видеть! 4. Если женщина ошибается, то виноват в этом мужчина. 5. Женщина хорошо выглядит всегда. Это мужчины не всегда хорошо видят. 6. Парадокс Снайпермана: "Если мужчина промахнулся с выбором женщины, значит он таки попал". 7. Незнание предыдущих шести принципов не освобождает мужчин от ответственности. А знание ничем не поможет.
цитата:
Бyквально два слова — на темy на этy. Во-пеpвых, есть Женщины — pыбки и птички. Есть зайки и пyпсики. Пышки и спички. Дpаконы и змеи. И тысячи кисок. (Тyт кpик из толпы: «Огласите весь список!») Есть Женщина-смиpно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво". Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? Два миpа, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нес-твой-поpтфель? Манящая Девyшка-бpигантина И Женщина-где-ты-шатался-скотина? Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-стpочка. И пpосто конец всемy — Женщина-точка. Hет двyх одинаковых Женщин на свете. Мы кое-что поняли в этом пpедмете. Мягки и податливы Женщины-клецки. Болтает без yмолкy Женщина-Тpоцкий. Всегда пpедсказyема Женщина-эхо. И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха. У Женщины-бабы — пpостая натypа. А Женщина-пyля — как водится, дypа. Все вpемя колеблется Женщина-синyс. И есть свои плюсы y Женщины-минyс. У Женщины-чеpвы — огpомное сеpдце. Дyша на защелке — y Женщины-двеpцы. Пpекpасны на Женщине-иве сеpежки. У Женщины-тyмбочки — чyдные ножки. Сильна интyицией Женщина-Глоба. Сильна конститyцией Женщина-сдоба. Пyнцовые гyбы — y Женщины-вамп. Песцовые шyбы — y Женщины-вам-б. В беседках беседы — y Женщины-ямб. Hо сладость победы — y Женщины-штамп. Ведyт себя Женщины неодинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого. С pассветом поднимет нас Женщина-yтpо, А вечеpом — Женщина-Камасyтpа. От снега, от ливня, от гpада yкpоет Hадежная Женщина-pyбеpоид. Лишит pазом pазyма Женщина-pом. Hа место поставит нас Женщина-бpом. Hаделает кpошек нам Женщина-плюшка. По шайбе нащелкает Женщина-клюшка. Согpеет до косточек Женщина-юг. Бесследно поглотит нас Женщина-люк. Вот Женщина-свечка сгоpает от стpасти. Стиpает стаpательно Женщина-ластик. Вот Женщина-блyзка кyда-то слиняла. А Женщина-pаз нас зачем поменяла? Чего надо Женщине-не-yходи-же? Кyда навостpилися Женщины-лыжи? Доколь подстpекать бyдyт нас на постyпки Зовyщие, жадные Женщины-гyбки? Застpяв, словно в джyнглях, в словах непpолазных, Мы славим всех Женщин — хоpоших и pазных! Заметим от имени всех мyжиков: Вы — всё, что нам нyжно во веки веков! А именно: мама, сyпpyга, подpyга, Лекаpство, подyшка, мечта, Джомолyнгма, Оазис в пyстыне и плот в океане, Каpтошка в кастpюле, гpибы на поляне, Заботы о частном и мысли о вечном, Часовня на Кpасном и звезды на Млечном. Вам скажyт и пpапоpщики, и поэты: Зимою и летом все мысли — пpо это. А именно: здоpово, хоть и непpосто, Объять необъятнyю Женщинy-космос, Разжать кpепко сжатyю Женщинy-фигy И выигpать Женщинy-высшyю-лигy, В постель положить с собой Женщинy-книжкy, Все деньги поставить на Женщинy-фишкy, И высшее счастье — вскочить сpеди ночи С заботой о Женщине-тамагочи…
Отправлено: 13.02.10 13:12. Заголовок: Сегодня мой кот, о..
цитата:
Сегодня мой кот, опять явился домой без половинки уха. Это уже второй раз за один месяц и, это уже второе ухо на одного несчастного кота. В начале марта, он прикопытил без половинки левого, а в конце - без половинки правого. Зрелище, надо сказать, достаточно свирепое. Блин! Вся морда кошачья в кровище, лапы тоже и глаз один прищурен. Вторым глазом он мне подмигивает, типа - " Лечи " -говорит - " А то, какой - же ты, на хрен, заботливый хозяин. Не видишь, что - ли, больно мне и обидно. Валерьянки особенно не жалей. Я у тебя один, единственный, такой красивый. Ну, подумаешь, нарвался. С кем не бывает? Это всё на фоне обострения инстинкта продолжения рода". - " Да " - думаю я. - " Из - за противоположного пола, не только люди кровь проливают ". - " Рыцарь ты " - говорю. - " Рыцарь высоко поднятого хвоста и щедро набитой морды ". Ну, совсем, как человек! Вечно страдаешь за свои желания. А что делать? Даже котам охота жить по-человечески.
Отправлено: 13.02.10 14:14. Заголовок: Классификация мужчин
Евгений Якубович Декабрь 2006 Израиль "Классификация мужчин"
цитата:
Говоришь для меня все мужчины на одно лицо? Ты думаешь для одинокой женщины важно только, чтобы штаны носил? Ну, милый, ты, оказывается, вообще ничего в жизни не понимаешь. У меня для вас целая система классификации разработана. Как бы тебе это получше объяснить? Ты ведь давно женат и жене никогда не изменял. Я права? Ну вот видишь, я в жизни кое-что понимаю. Не возражай, то что мы с тобой один раз в командировке трахнулись тут не при чем, это вообще была исключительно моя инициатива. Ты по моей системе - женатик обыкновенный. Что это такое? Ну, тебе лучше знать. Это категория мужчин, которые считают, что счастливы в браке, и ни на кого кроме жены не смотрят. Какие еще есть категории? Ну, вот если женатик гуляет от жены, то он так и называется - женатик гуляющий. В зависимости от степени блуда, они делятся на виды: от женатика подгуливающего до женатика-шатуна. А вообще этих категорий целая куча. Есть еще виды, подвиды и отдельные трудно квалифицируемые типы. Вот, к примеру, категория - самоед, ты к ней, по-моему, тоже очень близок.. И хрячит бедолага на двух работах, потому что ему кажется, что мало денег приносит в семью. Для домашних в лепешку готов расшибиться, делает за них все сам, а в свободное время переживает, что мало успел сделать. Полная противоположность самоеду - это кобельеро. Тут все наоборот. Этот всегда и всем в жизни доволен, и в первую очередь самим собой. Каждый из них считает, что у него между ног болтается что-то совершенно уникальное. И такой он через это гордый, будто он сам растил эту штуку, как хрен в огороде: поливал, удобрял, сорняки выдергивал, ночами не спал, грызунов отпугивал. Все жизненная сила организма у него сосредоточена там, от пояса и ниже. А выше пояса полное запустение. С ним либо молча в кровать, либо затыкай уши. Женщины, между прочим, любят ушами.Ты хоть одно ласковое слово скажи сначала, а потом уже тискай. А такой если и скажет что, то уж лучше бы молчал. А в последнее время появилась новая категория. Зовется эта категория кобелятник. Ну, кобелей описывать я не буду, тут по названию понятно. А вот кобелятники - это бывшие кобели, которые с одной стороны вроде бы еще ничего, а с другой уже не совсем, или даже совсем не. Они, конечно, внешне еще кобелятся, но на самом деле больше выпендриваются. Причем сами перед собой. Этим интересен сам процесс знакомства. Такому типу не стоит труда заморочить голову любой женщине. Через пять минут после знакомства уже смотришь на него раскрыв рот. Чувствуешь, что вот еще немного и начнется самый потрясающий роман в жизни, но по законам жанра виду пока не показываешь. А он все нагнетает обстановку, пока уже, кажется, готова отдаться ему прямо здесь, не сходя с места. И в этот момент он в кусты! И отваливает, главное, довольный Ему важно перед собой оправдаться, мол, вот если бы согласилась, то уж я бы ей показал. И идет дальше. Пузо вывалит из-под мятой майки, штаны подтянет пониже пупка, и пошел, фотомодель. Так-то вот, милый. И никогда не говори, что для женщины все мужчины одинаковы. Все разные. И каждый со своей придурью. Попробуй, найди хоть одного нормального - жизни не хватит!
С авторо я не совсем согласна ,
цитата:
Попробуй, найди хоть одного нормального - жизни не хватит!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Причем тут логика-не логика?))))))
И от чего же тогда пошли такие слова, как мужество, мужчина... Да и не в матриархате мы жили, когда слова эти придумывались. 
Жалко. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума