Отправлено: 19.09.09 12:25. Заголовок: Обо всём в шутку

Нашёл в локалке про антивирусы)))

 Отправлено: 19.09.09 12:26. Заголовок: Касперский Пехотный..

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять наxрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, поxожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страxа.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанаx, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки:иногда пропускают врагов.

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

 Отправлено: 19.05.10 20:15. Заголовок: О птичках Пин..

 Отправлено: 22.07.10 19:24. Заголовок: Про Россию... Под Hи..

Про Россию...

цитата:

Под Hижним Hовгородом немцы поставили большие морозильные установки, скупают грибы-ягоды у населения, и везут на грузовиках в Германию. В окрестных районах всюду появились пункты сбора грибов, и местное население бегает по лесам в поисках грибных полян, даже бутылки уже бросили собирать, грибы выгоднее. Приходит в этот пункт друг мой, у него дачка недалеко, и просит грибочков продать, по тарифам как для немцев. Продали, пришел домой, отварил. Hачинает есть, натыкается ртом на гвоздь. Берет ещё один гриб, там тоже гвоздь. Оказалось, местное население аккуратно прячет в грибы гвозди, ибо принимают их по весу. Интересно, немцы нас по прежнему ненавидят, или уже чуточку больше?

цитата:

температура в Москве уже перешла по значению курс доллара и вплотную подобралась к курсу Евро...

цитата:

ХХХ у тебя какой-то свой язык? УУУ называется русский литературный, редкий очень

цитата:

У меня во дворе с вечера стояла волга (ГАЗ-24, годов 70х) прогнившая до дыр.)) Под стеклом наклеено большими буквами "ПРОДАМ" Сегодня утром улыбнула еще более крупная надпись, вероятно, оставленная случайным прохожим, на стекле "НЕ ВЕРЮ!!!" ))))

цитата:

Стою в очереди на кассе. За мной мама с дочкой. Причем мама достала с выражениями типа "не ходи туда, не ходи сюда, не бери это, не бери то". Апогеем было "Не моргай глазами!"

цитата:

Вот так всегда! утром, с больной головой, надо бежать в магазин. потому-что вчера показалось мало и выпили запас для похмелья запасеный специально, чтобы не бежать!

 Отправлено: 22.07.10 19:42. Заголовок: Наткнулся на цитатни..

Наткнулся на цитатник - http://bash.org.ru/<\/u><\/a> советую всем для поднятия настроения)))

цитата:

*знакомая не так давно вышла замуж и сказала что беременна* Я: эхх, так классно с малым повозиться Я: или малой Она: это точно!!!! Она: ночи без сна... Она: головные боли... Она: грязные пелёнки... Она: готовка.. Она: уборка.. Она: слюни... Она: сопли... Она: и это только муж... xxx: Ой, Женя, а ты когда уезжаешь? У тебя прощальная вечеринка будет? zzz: Ага! У него каждый день прощальная вечеринка: "Прощай, печень", "Прощай, лёгкие", "Прощай, почки"..

цитата:

ххх: Надо тебя на работе как-нить выловить.И устроить какой-нить флеш-моб. ты ж у нас на кассе работаешь? ууу: Ага. Чего задумал? ххх: Ну... Допустим, зомби идут на кассу. Пройдет 30 человекозомби, и каждый спросит у тебя на кассе мозгииииии... ууу: А я значит им 30 раз должна объяснять, что у меня их нет? ууу: ой... ххх: Ого! Кто онлайн так поздно! Чего не спишь? ууу: Да мне не спится, комары пристали, жужжат над ухом. ххх: А ты включи какой-нибудь релаксирующий диск. ууу: Думаешь, уснут? Стою в очереди, звонит жена и спрашивает: - уже дошел? - да, только что. - очередь большая? - человек 5-7. - ты какой по счету? - шестой-восьмой... H7: Посетители аттракциона «Ракета» в Санкт-Петербурге зависли на высоте 70 метров redplait: посетители аттракциона карета до сих пор стоят в пробке на ленинградке ххх: твоя аська испугалась, увидев размер моего файла? yyy: она у меня как опоссум. сразу мёртвой притворяется в случае надвигающейся опасности. <Silver_metal> главное правило при игре в дартс - не промазать на метр вправо и на полтора метра влево <Silver_metal> потому что справа - главная коммутационная стойка корпорации, а слева сидит начальник ИТ отдела new'i'dimka: у меня генеральный после восстановления системы из-за наполовину стертой файловой системы, на вопрос что же он такое запустил в 9.58 смело полез в какую то папку, и запустил прогу со словами "А вот эту !" new'i'dimka: причем сцука, добавил "она меня что-то спросила, я ответил ДА" Kalinnikov: пытливый new'i'dimka: ага, и в основном меня xxx: Сегодня в столовой в меню были "котлеты из птицы". Я взял. xxx: Пока стояли с коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта - голубь, ворона или старый птеродактиль. xxx: Но когда я эту котлету ел, то понял: эта птица - резиновая уточка из ванны. Котлета полностью сохранила ее вкус и фактуру. На внутреннюю почту компании приходит рассылка от завхоза: Всем доброго утра. Уважаемые коллеги, с недавнего времени мне стало скучно одному приезжать в офис по вечерам, чтобы гасить свет и закрывать окна в офисе. С сегодняшнего дня я буду приглашать начальников отдела для компании, будем вместе это делать. Все не так скучно.

 Отправлено: 02.08.10 20:06. Заголовок: "Информирую Вас ..

цитата:

"Информирую Вас о том, что : Английский ЯЗЫК приносит ВРЕД ! ПРИМЕР: В японской кухне практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В китайской кухне жирной пищи довольно много - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем, в США и Англии. В Саудовской Аравии практически не пьют вино - поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже, чем в США и Англии. Во Франции и Италии вино хлещут не переставая - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже, чем в США и Англии. В Алжире почти не занимаются сексом - поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В Бразилии, наоборот, трахают всё, что шевелится - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже, чем в США и Англии. Мораль: -ЕШЬ- что хочешь, пей что хочешь, трахайся с кем попало - то что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!" Со слов Миши Верника.

http://www.gidepark.ru/post/article/index/id/87433<\/u><\/a>

 Отправлено: 09.09.10 13:18. Заголовок: Про антивирусы прост..

Про антивирусы просто класс- у меня пехотный батальон. Зауважала AVZ.

 Отправлено: 18.03.11 20:42. Заголовок: http://s010.radikal...

 Отправлено: 15.04.11 06:50. Заголовок: http://lurkmore.ru/i..

 Отправлено: 26.04.11 20:01. Заголовок: На тему загадок из р..

На тему загадок из рунета)))

цитата:

ххх: задание с международной олимпиады по биологии ххх: вопрос. Белые медведи не едят пингвинов, так как... ххх: простейшая детская загадка. они живут на разных полюсах. но варианты ответов... ххх: мясо пингвинов токсично ххх: и ххх: пингвины живут группами и очень опасно нападать на них ххх: пингвины-убийцы, линукс-узурпатор, смотрите во всех кинотеатрах нашей страны

цитата:

первый: загадка. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других? второй: 1 этажа? третий: выход или вход?! четвёртый: меня больше беспокоит, что на последнем этаже живёт 4096 человек. Какая-то бригада гастарбайтеров...

цитата:

Он: загадка: Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам? Она: Хм.. это так выглядит новый винчестер на терабайт? ) Он: Банкнота в 100$ на самом деле Он: ну и девушки пошли.....

 Отправлено: 27.04.11 21:28. Заголовок: ххх: Знаешь, сижу я ..

ххх: Знаешь, сижу я сегодня перед теликом, а там реклама, нечто вроде "котенок как ребенок", я с улыбкой поворачиваюсь к своему коту, а он срёт на коврик со счастливым лицом.

ххх.: Сегодня купил программистское мясо
ххх.: 1024 гр. за 256 рублей

xxx: на диване гравитация значительно выше, чем на остальной земной поверхности

зашел на хмл.яндекс. там в качестве примеров использования есть игра: Отчество.
Смысл прост: вбиваешь имя и фамилию, и яндекс на основе результатов поиска подберет отчество.
Так вот, первым делом вбил себя(но я не знаменит и поэтому яндекс не смог выдать мое отчество), потом вбил Владимира Жириновского, после чего узрел ожидаемое: Вольфович.
Далее вбил Стива Джобса...
Пользователи рунета считают, что Стив Джобс имеет отчество долбаный.

Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-х звёздочному генералу в армии США), давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил или есть какие-то вопросы.
- Один из офицеров встал и спросил: "Будет ли третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?"
- Генерал ответил положительно на оба вопроса.
- Другой офицер спросил: " Кто будет нашим врагом?"
- Генерал ответил: "Всё указывает на то что это будет Китай".
В аудитории все были шокированы.
- Третий офицер добавил: "Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???"
- Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов и Израиль всегда побеждал".
После короткой паузы ещё один офицер сидящий в задних рядах спросил:
- "А у нас достаточно евреев?"

Сижу в электричке, слышу разговор мамаши с ребенком лет 10ти:
-А чё это у тя 4 по русскому? Ты шо, русский не знаешь шоль?

xxx: а толк от 90-60-90, если iq в том же интервале?

 Отправлено: 30.04.11 09:42. Заголовок: Великий Мудрец В Зва..

Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана изрек:
-Курсант П! Когда Вы сделали кувырок с оружием в руках Вы почему-то оказались задницей к противнику. Может быть Вы хотели его таким способом напугать, но вести стрельбу из этого положения весьма затруднительно.
-Курсант Ш! Когда Вы выполнили упражнение, кстати, весьма неплохо, Вы повернулись в мою сторону и произнесли какую-то фразу, начало которой было похоже на "е..ный".Поэтому, когда взвод закончит упражнение Вы лично повторите его 50 раз!!!


Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана спросил:
– Курсант ! Каким вопросом вы сегодня так обрадовали замполита?
– Товарищ капитан, я поинтересовался, в чем принципиальное отличие агрессивности американского империалистического гегемонизма от западногерманского национал-шовинистического реваншизма в плане экспансионистской политики.
– ВЕЛИКОЛЕПНО! КУРСАНТ! ЛЕЧЬ!!! ВСТАТЬ!!! ЛЕЧЬ!!! ВСТАТЬ!!! ПРОДОЛЖАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО! А когда в следующий раз захотите блеснуть интеллектом на политзанятии, вспоминайте об этом полезном и приятном упражнении.

 Отправлено: 09.09.11 14:47. Заголовок: Решил ради прикола п..

Решил ради прикола поднять старый комп(проц 486dx2, 24 мега оперативы(18+8), винт на 4.3Гб и видюха на четверть метра, из связи с внешним миром только косой дисковод (это 3,5 и 5.2 дюйма одновременно), а в довершение праздника полное отсутствие термопасты на кулере, слава богу, спокойно работает и без неё)))... Зато профессиональная звуковуха от yamaha и сетевуха под коаксиальный кабель(куда теперь его воткнуть можно, даже не представляю)
Весь вечер ностальгировал до слёз по щекам)))

Вновь почувствовал себя 13-летним))) Оказалось, что я ещё прекрасно помню DOS-овские команды))) Даже в dir с первого раза параметры /p /w правильно написал)))

Поскольку винду такое железо не тянет, поставил на DOS 6.22 до боли знакомые синие панельки dn(на компе поновее, который последние лет 7, после покупки ноута, включается раз в полгода для всяких мерзостей вроде прошивки телефона через СОМ или МИРАЖА, оказывается полный набор утилит для подобного железа, включая нехилую коллекцию игрушек и утилиты для работы с сетью). Вот, сижу, думаю, стоит ли заморачиваться через мой Минт11 переносить 95 форточки при помощи дискет на него, или проще так оставить)))

По этому случаю скопировал с компа сюда сопутствующие тексты)))

цитата:

Туалеты как операционные системы : (про авиалинии было. настала очередь клозетов Клозет ДОС Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним,причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает. Клозет Десквью Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в эту единственную дырку свою нужду одновременно. Клозет Вин 3.1 Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме окажутся и все остальные. Клозет Вин 95 Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его из здания, прочие удобства. Но что странно, при попытке посмотреть в унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым. Клозет Вин98 Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только <пользователю> предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору) послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою <пайку> просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не чаще, чем раз в 2 недели). Клозет ВинМЕ Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, бетонирована так, что прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних. Клозет ОС/2 Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным черным флажком... Клозет Вин НТ Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и выкидывает в мусорку. Клозет Вин2к Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного. Клозет ХР Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается разработчику для выяснения причин. Клозет Юникс Не использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и весьма геморройное.... Клозет DEC Юникс Фантастическая скорость, если вы не можете облегчаться с такой скоростью - вам помогут. Возможность в процессе пересаживаться с горшка на горшок, не пачкая все вокруг. Та же красота и набор отверстий, что у SUN, только тулбокс приложить забыли. Если аккуратно отодрать обои, обнаружится намертво приклееный конвертик с заданием как у FreeBSD. Клозет Линукс На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке выясняется, что полученное изделие надо <тщательно обработать напильником>. При окончательном монтаже представляет собой секцию из бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять. Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противатанковую мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению остальных пользователей. Они этого даже не заметят. Покрашен в 6 разных цветов, оклеен семью видами обоев, 14 независимых ручек спускающих воду, стульчак собирается из 8 частей, каждая из которых требует напильника - зато вы можете придти со своим стульчаком, унитазом и задницей любой формы. Клозет QNX Замечательное устройство размером со спичечный коробок, включающее в себя бачок, унитаз и надувной стульчак. На выходе фановая труба очень хитрой формы, все переходники требуют наличия фрезерного станка. Вода гонится в трубу под огромным давлением - поэтому не дай бог что-то где-то недокрутишь. Клозет SUN Солярис Мощь и красота <Коммон клозет енвиронмент>, спуск унифицирован с ручкой переключения передач вашего автомобиля. На бочке масса отверстий разной формы, а рядом красивая коробка тулбокс. Ручка, вставленная не туда, выливает на вас все накопившееся, но 24-часовой саппорт готов вежливо объяснить вам, что делать дальше. Параноики могут купить бронированную крышку с 26 болтами, которая наглухо закрывает отверстие на случай взрыва. (с)

И то же, но в дятлах)))

цитата:

Дятел Microsoft. Найбільш поширеним є віконний дятел. Часто глючит і криво довбає під неправильним кутом. Здатний повернути голову на 90 або 180 градусів і довбати повітря. Перелітаючи, дятел часто звалюється в штопор через помилки при його проектуванні. Дятли моделі 95 і 98 часто приклеюються до дерева так, що віддираються тільки разом з деревом. Останні моделі дятлів страждають ожирінням, тому не здатні сісти на дерево заввишки менше 64 дециметра. Часом, сідаючи на дерево, він заявляє, що дерево несумісне з дятлом від Microsoft, після чого падає вниз і вимагає заміни дерева. Капризний, при будь-яких зауваженнях посилається на кривизну дерева. Linux-дятел. До розмірів дерева не критичний. Якщо дерева на всіх дятлів не вистачає, може довбати навіть кущі (але поволі). Сідаючи на дерево, дятел проводить монтування цього дерева до себе, запускає на дерево демонів, і лише після цього починає довбати. Найбільш поширеними дятлами вважаються: блакитний дятел IBM і дятел з червоною шапкою. Новітні дятли Linux обладнані рюкзаком типу "Вікно Ікс", що спрощує настройку і процес довбання. Дятел Novell. Довбає по своєму протоколу, тому що вважає його кращим. Якщо потрібно довбати по іншому протоколу, необхідно прикрутити до дятла шлюз і/або завантажуваний модуль. Дятел Oracle. Орієнтований на долбання дерев, об'єднаних в кластер. Під час отримання команди "Довбати" проводить бурхливе довбання найбільш відповідного для цього дерева, після чого затихає. Прикладний дятел Дятел Macromedia. Підлетівши до дерева, починає забиратися на нього пішки від низу до верху, попутно повідомляючи, скільки відсотків він вже пройшов. Забирається тільки на дерева, забезпечені спеціальними сходами. Якщо сходів немає, то вимагає її поставити. Во час довбання пускає кольорові кульки і видає звукові ефекти. При необхідності може зіграти і заспівати. Забарвлення - всіх барв веселки. Дятел Netscape. Має свою думку з приводу того, що і як правильно довбати. Тому часто сідає не на стовбур дерева, а на сучок, який і починає довбати. Тому часто падає разом з віддовбаним сучком. Втім, дятел Netscape часто падає і зі стовбура з незрозумілої причини. Дятел версії 6 примітний тим, що при довбанні ковбасится не дятел, а дерево, якщо воно недостатньо високе. Дятел ICQ. Довбанням не займається, зате переговорюється з такими ж дятлами, тому запросто сідає зверху на тих дятлів, які довбають. При цьому дятел ICQ ділиться з ними адресами недовбаних дерев. Дятел Sun. Притягає з собою віртуальний довбальний агрегат з кавовою назвою. Управляється агрегат довбальними скриптами або аплетами. Дятел здатний довбати все, до чого можна присобачувати довбальний агрегат. Агрегат важкий, тому довбання повільне. Інший дятел Офісний дятел Microsoft. Критичний до розміру дерева. При висоті менше 64 дециметра дятел ковбасится і створює враження гальма. Сідаючи на дерево, дятел пригвинчує до нього скріпку, яка дає цінні поради на тему "Як правильно довбати". Дятел Borland. Перед тим, як почати довбати, дятел ставить на дерево BDE (Borland Dyatel Engine), після чого може, сидячи на одному дереві, довбати інше (якщо інше дерево підтримує режим SQL- довбання). Дятел невибагливий і має середній розмір (втім, розмір дятла залежить від його призначення).

 Отправлено: 12.09.11 21:23. Заголовок: ABC пишет: Клозет Л..

ABC пишет:

цитата:

Клозет Линукс На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке выясняется, что полученное изделие надо <тщательно обработать напильником>. При окончательном монтаже представляет собой секцию из бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять. Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противатанковую мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению остальных пользователей. Они этого даже не заметят.

Дюже гарний хиба вин користуется с разумением. А тому кто не разумиет яким микроскопом який цвяг забивать треба - завжды викна есть.

 Отправлено: 12.09.11 21:48. Заголовок: Я вот тут получил ра..

Я вот тут получил рассылку от представителей лаборатории Касперского о том, что Линукс больше не безопасен в плане вирусов(бла-бла-бла... купите Касперского для вашего Линукса)... Интересно, что из всех ящиков рассылка только на том, на который зареган логин в сообществе debian... А недавно ломали основные линуховские сервера... Совпадение, или касперсоиды действительно считают пользователей Unix-систем тупыми? Блин, какие вирусы, если у меня система на каждый тык пароль требует, а чтоб под root войти, вообще злостно изголиться нужно...

Вот сколько слышу про вирусы в линухах, так единственный известный мне способ распространения - это "Ух ты, дай посмотреть!")))

 Отправлено: 13.09.11 09:41. Заголовок: Не стоит идеализиров..

Не стоит идеализировать. Вирус для линуха это конечно реальность. Проблема не в наличии вирусов под какую-то ось. Любой нормальный программер на ассемблере настрочит вирус куда угодно, достаточно инициативы и фантазии.
Фокус в том, что что из-за уникальности сборки ядра предусмотренной в линухе и вообще во всех Unix-клонах, вирус можно создать для совершенно конкретной машины (ну или для небольшой группы пользователей серийных сборок). Хотя по себе могу сказать что при каждой новой компиляции ядра любой юзер (а это уже продвинутый т.к. компиляция ядра сама по себе подразумевает некий уровень подготовки) вносит свои изменения. Конечно если задаться целью завалить какой-то конкретный сервер и получить от заказчика солидное вознаграждение, или проломить защиту банковской системы дабы слить оттуда бабла реально сделать все. Но вот завалить полмира машин одним вирьем как это происходит с форточками, с линухом такие фокусы не прокатывают. Это попросту экономически нерентабельно. Хакер задаром клаву топтать не будет если он конечно не конченый идиот.

А про деби могу высказать предположение что сейчас набирают популярность дистрибутивы серии "Ubuntu" и его производные. Ими в стандартных сборках пользуются многие начинающие линухоиды. Естественно атака вирья на стандартные сборки и создает некую статистику которой и оперирует лаба Каспера. Это своего рода маркетинговый ход. Они тоже кушать хочуть.

Я лично уже много лет сижу на слакваре в виде Вектора. На такой конструктор лего для замороченных никто даже рот не разевает. Для того чтобы понять сборку компонентов в моем компе надо сначала влезть ко мне, а кому я нужен задаром. Вот и сплю спокойно

 Отправлено: 13.09.11 18:31. Заголовок: Вот поэтому я и спок..

Вот поэтому я и спокоен за свою систему))) Стандартная сборка, конечно, довольно удобна "из коробки"(окнам до этого - как до Луны и обратно), но я привык к своему окружению(ещё когда седьмую убунту перебирал по кирпичикам - заодно и разобрался, что к чему и под себя настроил), своим компонентам, поэтому каждое обновление у меня на целую ночь порой затягивается... А насчёт вирусов - у меня у самого четыре штуки в формате sh есть в папочке на флешке - своего рода мини-коллекция)))

 Отправлено: 19.06.12 23:01. Заголовок: Что нужно обязательн..

Что нужно обязательно сделать в жизни
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Это на тему "Настоящий мужик в жизни должен сделать три вещи - посадить печень, вырастить живот и построить тёщу")))

 Отправлено: 15.09.12 11:17. Заголовок: Современный вариант ..

Современный вариант письма Татьяны к Онегину:
Я Вам пишу...., Вчера звонила....., Намедни посылала факс.
Но и слезами крокодила, я не разжалобили Вас! Когда трясущейся рукою я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою, пленненый широтой телес.
Вы смылись не по-джентельменски, в один прекрасный день и час.... Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас. Я Вас просила, вся на нерваx, назад еще 4 дня, хоть каплю совести храня, отдайте,сволочь,200евро, что занимали у меня.
Но Вы в ответ лишь 10 баксов, что стырили из портмоне, так не ожиданно - по факсу вчера в обед прислали мне.
Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел.....
Но Вы - Козел....
Найду???? - урою.......
Люблю.....Целую......Таня Л

 Отправлено: 05.10.12 10:02. Заголовок: Если бы у наших дет..

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

- «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
- «Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
- «Сос!!!! Мама всю ночь спит!»
- «Как вам стульчик Чико-Полли?»
- «Не дают драть обои!»
- «Как подкрасться к коту?»
- «Поход в районную поликлинику. Накипело»
- «Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
- «Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»
- «Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
- «Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»
- «Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
- «Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»
- «Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
- «Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось...»
- «Титя отдельно от мамы - такое возможно?»
- «А вас целуют в попу?»
- «Подскажите логопеда для бабушки»
- «Сколько телефонов вы уже обсосали?»
- «Help! Надели ботинки - как теперь встать?»
- «Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает»
- «Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»
- «У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться»
- «У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
- «Помогите! Растут волосы!!!»
- «Продам комплект одежды на маму, размер 46»
- «Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
- «Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
- «Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать»
- «У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
- «Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?»
- «Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
- «Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?»
- «В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?»
- «У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
- «Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»
- «Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???»
- «У мамы раздуло живот. Что с ней?»
- «КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»
- «Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
- «Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?»
- «Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
- «Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»
- «Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.»
- «Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»
- «Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
- «Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?»
- «Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
- «Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»
- «Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»
- «Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»



Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками. Надоело. Начинаю кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!" Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена - они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем!



— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...



Записки на бумажках сделанные сотрудниками телефона доверия

... женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
... сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живёт в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...
... складывал 21+22 минуты три - и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...
... если кто-нибудь своим поведением меня задевает - то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
... я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
... звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на неё внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...
... боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...
... пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса - и когда он хочет поцеловать её - возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...
... стоит на психучёте. Интересуется, из чего устроены голые женщины...
... (ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устаёт и идет спать...
... истеричная девица всё пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...
... меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...
... сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...

 Отправлено: 11.01.13 11:43. Заголовок: Переводчик с киргизс..

Переводчик с киргизского
Аксакал-ярлык – пенсионное удостоверение
«Дебил-бахча» – «Поле чудес»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба – катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге – налоговый инспектор
Кирдык-батыр – боевик
Батыр- арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола – негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – Московский метрополитен им. В.И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон
Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер

 Отправлено: 02.03.13 21:15. Заголовок: «Бинарный характер в..

«Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» – «Бабушка надвое сказала».
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» – «Носить воду в решете».
«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» – «На фига попу гармонь».
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» – «Горбатого могила исправит».
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» – «Толочь воду в ступе».
«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» – «Пошел на …».
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» – «Работа дураков любит».
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» – «Гусь свинье не товарищ».
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» – «Со свиным рылом да в калашный ряд».
«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» – «Кому и кобыла невеста».
«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» – «Я не я — и лошадь не моя».
«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» – «И хочется и колется».
«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке» – «Волос долог, да ум короток».
«Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами» – «Уговор дороже денег».
«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» – «Любовь не картошка – не выбросишь в окошко».
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» – «Хрен редьки не слаще».
«Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» – «Дуракам закон не писан».
«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» – «Кашу маслом не испортишь».
«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» – «Всяк сверчок знай свой шесток».
«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» – «За одного битого двух небитых дают».

 Отправлено: 02.03.13 21:15. Заголовок: Глава хлебозавода да..

Глава хлебозавода дает наставление новичкам:
- И помните, у нас главное - шевелить булками.


В ресторане к официанту обращается посетитель:
- В рагу пуля!
- Не то слово! Врагу - гранату в ж#пу!

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
- А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
- Я, товарищ капитан.
Палыч:
- Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
- Покойницу забирал?!
Кудряш:
- Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
- НУ?!
Кудряш:
- Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
- Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
- Ну в морге мест не было... А она, ведь, - старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
- Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове!
А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый - но обидно. Ладно, купил новый. На выходных пошёл на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал - да где уж мне тягаться с профессионалами, которые с того живут. Меня, дядю не мелкого, прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету.
Поймать? Не смешите. А вот наказать - надо.
В силу профессии у меня есть много разных знакомых в сфере хитрых игрушек. У одного такого знакомого за бутылку армянского коньяку я приобрёл хитрое спецсредство "Одуванчик". Картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев - подобные, только побольше, инкассаторы в своих сумках носят. При несанкционированном... и так далее... коробочка с негромким хлопком красит всё в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской.
Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!
К сожалению, я лёг спать не вспомнив об одной странной привычке моей любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги - открой ящик и возьми сколько надо! Хоть тысячу, хоть десять! Нет же, надо залезть в мой кошелёк и вытащить оттуда пару сотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще...
Так я и получил стулом по голове в пять утра...

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

- Прикинь, у меня брат родился!
- Младший?
- Нет, мля, старший...

Муж и жена смотрят телевизор. На кухне громко мяукает голодный кот. Жена:
- Отрезал бы бедной животине мяса кусок, что ли!
Муж молча встает и уходит на кухню. Через секунду возвращается с тесаком в одной руке и котом в другой. Спрашивает:
- Показывай, какой кусок отрезать.

Кот, похоже, освоил принтер. Жмет кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.

Диалог двух мужчин в курилке:
- Мой друг-психолог говорит: “Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то замечательно, а если ошиблась, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет. "
- Видно твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил не разу. Фразы типа: "все равно ты виноват", "а надо было сделать нормально" и "ты меня неправильно понял", ещё никто не отменял.

 Отправлено: 02.03.13 21:18. Заголовок: Военный строитэл (из..

Военный строитэл (из записок про Байконур)

Добираться приходится частенько самостоятельно. На попутках. Причем по каким-то политическим причинам на Байкодроме существовал порядок, при котором "военные" не брали стоящих на дороге "гражданских". Даже на кабинах военных грузовиков большими буквами по единому транспаранту было нарисовано "Приказ - пассажиров не брать". Соответственно, коль такое дело, "гражданские" машины не брали по дороге голосующих военных.

Не правда ли занятно? Одно дело, один космос, одна семья испытателей, один Байкодром - и такие вот "УМНЫЕ " решения вышестоящих тузов...

И вот офицер выходит на дорогу и топает в сторону города. Может кто подберет... А с утра военных машин в сторону города - НЕТУ... или почти НЕТУ...

Проезжающие мимо "гражданские" даже не смотрят в сторону заморенного лейтенанта. Кому он нужен? Испытатель хренов...

Настоящей палочкой-выручалочкой были военные строители. Свои !!! Военные !!!

На горизонте несется смердящий пепелац неопределенной модели. Возможно, когда-то это было или "Камазом" или "Уралом" или еще каким-либо цивильным аппаратом. Но это было давно... Пепелац гудит сигналом - "Беру!". Лейтенант не веря своей удаче останавливается и поджидает приближающийся самокат. Однако у пепелаца не работает гравицапа. Да и КЦ на исходе. Видно, что агрегат сбросил скорость, но движется еще по инерции весьма стремительно. Вот он почти поравнялся с лейтенантом...

- Командыра! Пиригай! У мэна тхормоз нету! Нэту тхормоз!...

Задача лейтенанта - взять с места первую космическую скорость и произведя маневры по тангажу, углу атаки и рысканию выйти на орбиту этого корабля. Причалить на бегу к стыковочному агрегату - то есть кабине пепелаца. О чем немедленно доложить на командный пункт пепелаца громким криком - "Есть контакт!".

Командир спасательного корабля может в ответ кивнуть головой или сказать "Молодес!". После чего распахивается шлюзовая камера, она же кабина и одиноко блуждавший во вселенной лейтенант падает на кучу песка. У военных строителей сидений нету. Не положено. Сидениям положено находиться в бендюге "дедушек", у замполита в кабинете, у ротного, у зампотылу и прочих ... А в кабине - просто куча песка. Прозаично, но надежно...

Не надо спрашивать - "а где у тебя руль? ". В конце концов едешь себе и радуйся. А то, что вместо руля приварен гаечный ключ на 46 - ну и что с того? Тоже очень здорово рулить... Сам папробий, командыра...

Практика показала, что если усталый лейтенант в силу отсутствия топлива в баках , либо с расстроенной системой ориентации (после 2-х суток спецработ или нарядов), либо вообще - эстет (что встречается крайне редко...) - упускает или не догоняет пепелац такой модели, то ему может в дальнейшем повезти вторично. Но не так комфортно...

На горизонте может появиться еще одно чудо космической техники. Аппарат внешне похожий на предыдущий. Даже тормоза есть. Но только на одном колесе. Потому процесс торможения представляет собой влетание на полной скорости в кювет, выползание из него поперек дороги, при этом из кузова вываливается до половины груза - ящики или песок или асфальт или еще что-то. Да и хрен с ними, господи...

Запрыгнувший на подножку лейтенант внутрь кабины не попадает. Кабина ЗАВАРЕНА... На месте лобового стекла - сваренная из арматуры решетка...

- А это мэна ротний тут заварыль... Пока план не сдэлаю - нэ выпустыт... Трэтый дэн катаюсь... Нормално... Держис, командыра. Эдем!

Болтаться на подножке пепелаца такой модели да с таким лихим водилой всю дорогу до Ленинска - ГДЕ НАША НЕ ПРОПАДАЛА. Сказала НАША. И ПРОПАЛА...

А приходилось ли вам ехать на подножке такого самовара со скоростью 70-80 км/час и наблюдать при этом как машину обгоняет невесть откуда взявшееся колесо... Колесо... ЕПРСТ! Так это же колесо оторвалось от НАС! При этом аппарат почти не меняет своего положения. То ли распределение груза в кузове, то ли мастерство водилы, то ли Аллах с Исусом глядя на этот бардак временно отменили законы физики - сложно сказать..

Все какие есть КПП на дороге молча опускают цепь и отходят подальше. Воэнний строитэл эдэт!! Ховайся!... Он может и КПП зацепить - мало не покажется...

Вот такие ребята из отсутствующих на глобусе аулов, кишлаков, юрт, и иных мест строили Байконур. И ведь построили... ДАРОМ... Стройбат, который присутствует в разных министерствах и ведомствах хоть кормят . Чем-то и как-то. А стройбат Байкодрома - извините... Словами, понятиями, междометиями - не рассказать. Это как на войне. Сколько ни рассказывай, а не побывав - не поймешь...

Бармину и прочим наземщикам поклониться бы этим чумазым ребятишкам...

А ВЫ ГОВОРИТЕ - БЕЛЫЕ ХАЛАТЫ... НУ- НУ...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Среди абсолютной всепроникающей мертвецкой тишины возникло еле различимое жужжание... Муха, что ли?

Через минут 20 жужжание стало понятным - это где-то едет машина. Кого это несет ночью по степи? Да еще без фар... Чудак какой-то едет... Ну и хрен с ним...

Еще через 20 минут жужжание переросло в отчетливую работу двигателя "Камаза" или "Урала". Интересно, кто и куда это едет, да еще и без света? Вообще без света! Без подфарников даже! А темень - глухая... Да и дороги тут нету, тут степь вокруг... Вот занесло бродягу... Ну и ну...

Еще через 20 минут близкое рычание "Камаза" уже насторожило танкистов, они вскочили, пытаясь уловить направление приближающегося аппарата, на ощупь обошли танк. Вовремя! ЧЕРЕЗ ТО МЕСТО, ГДЕ ОНИ ТОЛЬКО ЧТО СИДЕЛИ, ПРИСЛОНИВШИСЬ К ТАНКУ, - В ТАНК ВРЕЗАЛСЯ "КАМАЗ"...

Сержант-танкист пулей (на ощупь) ворвался в кабину "Камаза" и принялся мочалить тамошнего водилу. Зажегся свет фар. Сержант выглянул из кабины - оглядел свой танк... И принялся снова с удвоенной энергией мочалить камазиста... Скотина! Падла! Я ЖЕ ТОЛЬКО ВЧЕРА ПОКРАСИЛ ТРАКИ! А ты мне трак (один) поцарапал!

Тесновато бывает ночью в степи Кызыл-Кум в том месте, где она начинает переходить в пустыню Бетпак-Дала...

 Отправлено: 04.09.14 22:53. Заголовок: «Пирожки» *** легко ..

«Пирожки»
***
легко за месяц успевают
три летних месяца пройти
а за одиннадцать три зимних
с большим трудом и не всегда
© koffboy
***
нет в шоколаде шоколада
давно нет мяса в колбасе
становится чуть чуть тревожно
а вдруг и в людях нет людей
© Ника Вернер
***
в двенадцать лет ты на уроке
в стихе обязан понимать
все что в депрессии с похмелья
поэту в голову пришло
© Loli Ta
***
аркадий вышел из запоя
в жестокий и циничный мир
как космонавт выходит в космос
на два часа и семь минут
© RigorMortis
***
арбуз и солнце день чудесный
но даже если солнца нет
не перестанет быть чудесным
тот день в котором есть арбуз
© Михаил Гаевский
***
вот так живешь не веря людям
как вдруг прохожий под зонтом
укроет в леденящий ливень
разрушив весь твой хрупкий мир
© макс колесник
***
семен собрался за грибами
принес корзину компас нож
медведь собрался за семеном
грибы расставил лег в кусты
© Severus
***
я подарю тебе на праздник
большого чорного жука
мы будем с ним играть в сережа
блин убери его скорей
© kazakoff
***
с утра проснулся полон силы
готовый горы сотрясать
потом прикрылся одеялом
а ну их нахрен пусть стоят
© Денис У.
***
я вежлив и предельно скромен
умеренно духовен мил
неглуп имею чувство такта
благослови меня господь
© supposedly-me
***
сегодня мы идём любимый
к моим родителям и там
ты снова мне предложишь замуж
но чур без всяких хрен с тобой
© jordana
***
изба горела и горела
а конь скакал скакал скакал
стояли две нерусских бабы
не зная что и предпринять
© Дмитрий Васильев
***
чтоб сделать женщине приятно
одним лишь только языком
сказать ты очень похудела
великолепный вариант
© тамтамыч
***
страшней всего когда ты умер
и успокоился уже
а доктор как шарахнет током
и на работу к девяти
© Похабыч

«ЭкспромЪты»

«ЭкспромЪт» — это младший братишка в «пирожковой» семье, появившийся совсем недавно. Однако лаконичные двустишья из семнадцати слогов не уступают в остроумии старшим товарищам.
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
© Серёга
***
я недостаточно красива
штоб слишком глупо поступать
@ Мурка
***
обидеть таню может каждый
не каждый может убежать
© SergRomich
***
раз между нами только дружба
могла б разок и удружить
© Arman Teo
***
я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло
© jordana
***
а мне насрать сказал геннадий
и бармен выполнил заказ
© Волшебница
***
детей цветов давно не стало
теперь лишь дети овощей
© svirt
***
ты присылаешь двадцать скобок
о как же я люблю твой смех
© Цай
***
аркадий идеально сложен
и упакован в целлофан
© Серёга
***
купил для памяти таблеток
а может быть и не купил
© mml & Чук
***
не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал
© bazzlan
***
вы кулаками не машите
вы тут на ринге не один
© Дарья
***
поскольку времени немного
я вкратце матом объясню
© Галеня
***
на вашем месте я бы точно
а на своем пожалуй нет
© Галеня
***
прекрасное далёко ваше
на деле полное давно
© АМ
***
я сквозь наркоз хирурга слышу
вот это мурке отдадим
© bazzlan
***
я все советы ваши слушал
теперь скажу куда идти
© bazzlan

«Порошки»

Это, пожалуй, самое известное ответвление «пирожков»: они представляют собой четверостишья с рифмующимися четными строками и короткой концовкой. Последняя двусложная строка — главная «фишка» порошка, она помогает создать остроумную миниатюру с неожиданной развязкой.
***
я пью ты пьёшь мы пьём вы пьёте
спрягал глагол уныло класс
а получился о россии
рассказ
© Кисычев
***
мой бог да это ж те же грабли
не разглядела в темноте
а ну ка наступлю еще раз
да те
© Цай
***
гордыня зависть гнев и похоть
чревоугодие и лень
читает ольга список планов
на день
© Narcom
***
джордано бруно тоже гений
умен талантлив очень смел
но жаль что на работе быстро
сгорел
© Дмитрий Купревич
***
а это что ещё такое
спросил разгневанный портос
а конь тихонько отвечает
пальто с
© olin
***
в душе всегда семнадцать ольге
глаза лучисты и незлы
но зеркало и паспорт спелись
козлы
© Loli Ta
***
откроешь ночью холодильник
а там оливки и хамон
и шепот слева прямо в ухо
камон
© gorba
***
я депрессивная зануда
ты жизнерадостный кретин
женись на мне ты слишком счастлив
один
© Loli Ta
***
поехали сказал гагарин
проверил пряжку на ремне
махнул рукой добавил тихо
ко мне
© Цай
***
в купе заходит ума турман
все ой какая ми ми ми
а та давай рубить им бошки
дверьми
© Вороныч
***
я кофе я мужского рода
я не желаю быть оном
пусть чай пьют те кто не согласен
со мном
© раз раз & bu6lik
***
проснулся рано на работу
но привокзальные бомжи
ворчат сегодня мол суббота
лежи
© SSebastian
***
аркадий по дороге в хогвардс
кингс кросс попутав с сент панкрас
осуществил стены бетонной
покрас
© Вороныч
***
Я знаю — путь прямой бывает.
Прямой эфир. Прямая речь.
А я хочу прямые руки.
Из плеч.
©Migren86

Скопипастщено отсюда - http://yabbi.ru/art/4727-pirozhki.html

 Отправлено: 16.02.17 08:15. Заголовок: Hемного о жопе с точ..

Hемного о жопе с точки зрения религии и философии.
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.

Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны — Эта жопа еще случится.

Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.

Даосизм - Жопа, которую можно описать словами, не есть вечная жопа.

Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.

Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.

Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.

Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?

Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?

Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм — Жопа — это я!

Объективный солипсизм — Жопа — это ты!

Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.

Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.

Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.

Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей

 Отправлено: 26.03.17 22:20. Заголовок: Даосизм - Жопа, кото..

Даосизм - Жопа, которую можно описать словами, не есть вечная жопа.

 Отправлено: 20.04.17 00:10. Заголовок: АВС умер! Да здравст..

АВС умер! Да здравствует АВС!