Отправлено: 29.05.09 11:11. Заголовок: Случаи из жизни)))

У всех бывают)))

 Отправлено: 30.05.09 08:25. Заголовок: РЕАЛЬНЫЕ ОТРЫВКИ ИЗ ..

РЕАЛЬНЫЕ ОТРЫВКИ ИЗ СОЧЕНЕНИЙ))))))

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

 Отправлено: 01.06.09 21:42. Заголовок: Завершился национал..

Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые пишут опоздавшие на работу.

Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Опаздывающие:

Опоздун года.
Екатерина, за "Объяснительную постоянно опаздывающей".
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !
Далее — поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят — за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

1-й вице-опоздун года.
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

2-й вице-опоздун года.
Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

3-й вице-опоздун года.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):

1-е место.
Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".
Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

2-е место.
Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

3-е место на шестерых:
1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".
Я прихожу на работу все позже и позже — поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

2. Виктория за "Объяснительную программиста".
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".
В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.

4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".
Опоздала по причине старости.

 Отправлено: 01.06.09 21:45. Заголовок: Устами младенца

-Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Егор, 4 года:
-Мама, кем я буду, когда вырасту?
-А кем ты хочешь?
-Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
-Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
- Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

Готовились к какому-то празднику, наделали салатов. Бабуля спрашивает:
- Ну, давайте украсим чем-нибудь. Давайте зеленью. Можно грецкими орешками посыпать.
Лида:
- А можно кошачим кормом, красиво будет.

Одеваемся в садик. Дочь:
- Мама, а из-под платья будут видны колготки?
- Да.
- А сколько километров?

Даша (5 лет):
- Я столько стран повидала... на глобусе!

Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая со мной по мобильному:
- Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
-Я ловлю рыбу!
-Уля, это же для доктора!
-Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
-Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
-Не могу.
-Почему!?
-Я рыбу ловлю...

Ваня строит планы на будущее:
— Вырасту, выучусь, пойду работать, женюсь, у меня родятся дети. Ты, мама, станешь бабой Ирой, а папа — бабой Андреем...

Данила (5 лет) ест котлету, спрашивает:
— Эта котлета из коровы?
— Да, такое мясо называется говядина.
Недоумённо:
— Ну, зачем ты так? Может, она и не жадная была.

Игорь (5 лет):
— Когда я женюсь, то мне уходить из квартиры или вы уйдёте?

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.

Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:
— Отведай-ка силушки богатырской!..

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Пишу на лице автопортрет перед светским выходом. Тени, тушь, помада. Сынуля:
— Ма-а-ам, а зачем ты лицо разрисовываешь?
— Чтобы быть совсем-совсем красивой, солнышко.
— Не поможет...

Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел!!!

— Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей — Олю, а перед Олей — папу.
— Нет, папу я не рожала.
— Получается, папа — подкидыш?

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

 Отправлено: 01.06.09 21:47. Заголовок: Из приказов на увольнение: вполне серьезно

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".

***

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

***

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".


***

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

***

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

***

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

***

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

***

"Второй год не выходит из отпуска".

***

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".


***

"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

***

"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".

***

"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

***

"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном
подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

***

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".




Источник: http://www.rb.ru

 Отправлено: 01.06.09 21:50. Заголовок: Когда-то на РТР шла ..

Когда-то на РТР шла передача "Устами младенца", где дети пытались объяснить, какое слово задумано, а взрослые его угадывали(когда могли )
Так вот...

Самые забавные объяснения:

* Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)
* Стиральном порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
* Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
* Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
* Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
* Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
* Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
* Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)
* Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
* Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
* Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)
* Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)
* Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
* Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)
* Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
* Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
* Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
* Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
* Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
* Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)
* Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
* Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

 Отправлено: 01.06.09 21:54. Заголовок: Дети пишут Богу

Рижский писатель и кинодраматург Михаил Дымов предложил учащимся русскоязычных рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом главном. Из этих писем он выбрал самые главные цитаты и собрал их в небольшой свод под названием "Дети пишут Богу".

Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.

Куда уходит время? В седину?
Юля, 3 кл.

Что Ты делаешь, когда идет дождь?
Люба, 3 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю
теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян -
четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл

Почему мир без нежности?
Лена, 1 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.

Зачем мир круглый?
Олег, 2 кл.

Как умирает день? По старости?
Лева 3 кл.

А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.

Для чего я родился?
Марик, 3кл.

Боженька, что у меня было позади?
Алик, 1кл.

Когда началась на Земле любовь?
Катя, 4 кл.

Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?
Лиза, 2 кл.

А что если люди Тебя не любят, а боятся?
Руслан, 2 кл.

Куда уходят тени?
Тоня, 3 кл.

Господи, когда моя мама будет нормально есть и станет здорова? И когда
мамина мама не будет проклинать папиного папу, а папина мама перестанет
желать нам смерти?
Коля, 4 кл.

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают?
Костя, 2 кл.

Зачем я нужен на планете Земля?
Олег, 2 кл.

Ну и почем фунт лиха?
Саша, 2 кл

Это Ты послал дождь, чтоб он напоил жару?
Рая, 4 кл.

Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змей
беседовал с Евой.
Ева, 3 кл.

Зачем Ты сделал человека главным на Земле?
Олег, 4 кл.

А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.

Почему человек не вылупляется из яйца?
Тима, 2 кл.

Отец Всевышний, почему Ты ко многим людям, как отчим?
Витя, 2 кл.

Почему многие люди такие несолнечные?
Арина, 3 кл.

А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.

Почему, когда любишь, всё нравится, даже яичница?
Степа, 2 кл.

Сколько верующих среди верующих?
Зоя, 4 кл.

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл.

Когда меня не будет, я себя буду видеть?
Толик, 2 кл.

Где спят сны?
Алик, 2 кл.

Как стать воспоминанием?
Миша, 4 кл.

Дай мне надежду.
Зорик, 4 кл.

Я бы попросил у Тебя ласки.
Нормунд, 2 кл.

Сделай так, Господи, чтоб во всех подвалах и контейнерах бомжи были
аккуратными.
Элеонора, 4 кл.

Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая
слонами, все были счастливы, сыты и обуты.
Тоня, 2 кл.

Ты создал Землю и сделай так, чтоб люди не уничтожали ее.
Родион, 2 кл.

Больше жизни, Господи!
Миша, 3 кл.

Я долго думала, что попросить у Тебя. Может, собаку? Потом решила, зачем
Тебя беспокоить по пустякам. Надо попросить что-то очень важное. Так вот,
хочу, чтоб мама приходила с работы всегда веселая и добрая.
Катя, 4кл.

Хочу, чтоб в молодости я жила хорошо и счастливо, а в старости можно только
счастливо.
Вера, 3 кл.

Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь.
Алик, 4 кл.

Изуми меня, Господи.
Артур, 3 кл.

Говорят, что человек возвращается на землю в виде кого-то. Сделай,
пожалуйста, так, чтоб я вернулся на землю в виде моей собаки, а она в виде
меня, и мы опять будем вместе.
Алеша, 4 кл.

Не хмурьтесь на людей.
Юра, 3 кл.

Пишет Тебе Антон. Если можно, сотвори, чтоб мои любимые игрушки ожили.
Антон, 2 кл.

Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил.
Гоша, 4 кл.

Пусть все, на кого я посмотрю, улыбаются.
Тима, 2 кл.

Я очень хочу, чтобы дети из приютов нашли себе новых, уютных родителей.
Даша, 4 кл.

Открой нам нас.
Вова, 4 кл.

Раздай всем людям доброту.
Катя, 2 кл.

Боженька, сотвори так, чтобы на небе высветились лица бабушки и дедушки и
они улыбнулись мне.
Кира, 4 кл.

Подари мне жизнь.
Стасик, 1 кл.

Пусть все люди будут счастливы, тогда они не злые.
Вася, 4 кл.

Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня.
Ляля, 2 кл.

Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно.
Аня, 3 кл.

Мой папа работает моряком, пусть волны будут добрыми к нему.
Катя, 3 кл.

Я бы хотела, чтоб у всех живых существ, у природы и даже у меня был хороший
характер.
Аня, 1 кл.

Научи моих врагов прощать своих врагов.
Гера, 4 кл.

Я хотел бы, чтоб последние люди стали первыми.
Толик, 2 кл.

Спасай людей не от грехов, а от одиночества.
Сергей, 3 кл.

Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я
покажу. Вот они.

Взрослые плачут слезами.

Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.
Марик, 4 кл.

Был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем
высечено одно слово: . И все.
Ваня, 4 кл.

Некоторые люди, знаешь, живут на Земле и солнце топчут.
Аня, 2 кл.

Меня все время мучает один вопрос: на небе все звезды пятиконечные?
Надя, 2 кл.

Лето я провожу на даче. А рядом с нами в соседнем доме живет поэт. Все его
считают чудаком, пьяницей, сумасшедшим. А все потому, что, когда он вечером
выпьет, выходит во двор и, глядя на луну, кричит:
Марик, 4 кл.

С Тобой я бы пошел в разведку.
Гарик, 1 кл.

На родительском собрании учительница говорила про меня так много хорошего,
будто я умер.
Олаф, 3 кл.

Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.
Леня, 3 кл.

Причем тут ребро, когда делают человека. Не надо ля-ля, Господи.
Эдик, 3 кл

Как это страшно, если может не наступить завтра.
Лева, 1 кл.

Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки
побаливает.
Роман, 2 кл.

Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, у кого это
получилось лучше.
Борис, 4 кл.

Самая тяжолая болезнь на Земле, Господи, любовь. Но все человеки почему-то
хотят заразиться этой болезнью.
Люба, 2 кл.

Вчера узнал про Тебя классную примету: если вы богаты - это от Бога, если
бедны - это к Богу.
Зорик, 4 кл.

Мне очень нравится, когда небо все больше и больше облокачивается.
Рива, 3 кл.

Если бы Ты первым сделал женщину, Тебе бы не пришлось возиться с ребрами.
Вова, 4 кл.

Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задумаешься, а где
же похоронены плохие люди.
Олег, 4 кл.

Всего Тебе в жизни наилучшего.
Степа, 1 кл.

А я ведь каждую секундочку умираю.
Паша, 1 кл.

Чем больше живешь, тем загробнее.
Радик, 1 кл.

Почему Ты бываешь такой неопределенный: один день холодно, другой - жарко, а
еще Ты бываешь такой ветреный.
Соня, 2 кл.

Цветы у Тебя получились лучше, чем человек.
Галя, 4 кл.

Кролик проснулся, а его уже нет.
Ося, 3 кл.

Как жаль, что все проходит.
Сергей, 3 кл.

Не бойся, Господи, я с Тобой!
Андрей, 1 кл.

Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни.
Ольга, 3 кл.

Сделай меня ветром, чтоб я путешествовал по верхушкам деревьев.
Славик, 3 кл.

У детей должен быть свой Бог. Славный, добрый Богиненок.
Саша, 3 кл.

Самое большое чудо, которое Ты творишь для людей, это то, что Ты ничего не
делаешь для них.
Сема, 4 кл.

Я Тебя уважаю за веру в человека.
Игорь, 3 кл.

Старики - это усталые дети.
Андрон, 4 кл.

Каждое утро я хороню вчерашний день. Ведь он ушел от меня навсегда.
Аркадий, 3 кл.

Я горжусь, что у меня есть Ты.
Катя, 2 кл.

Зачем Ты допускаешь разводы - это не по-божески.
Галя, 3 кл.

Мы Тебя понимаем светлее, чем взрослые.
Гарик, 2 кл.

Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 кл.

Как тяжело деревьям жить в городе.
Вита, 4 кл.

Когда сказку читают - она правда.
Нина, 2 кл.

 Отправлено: 09.07.09 21:27. Заголовок: Вчера серьезно пожал..

цитата:

Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам! Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он сказал..

цитата:

Случилось это году так в 95-м, когда я работал в одном из западно-сибирских городов экспертом-криминалистом и был вызван в порт якобы на несчастный случай. История была подробно восстановлена, по словам работников порта. А произошло следующее. На портовый кран крановщица вызвала электрика - предохранители перегорели. Кто не знает: портовый кран стоит на 4-опорах, а кабина находится на уровне 7-го этажа и взбираться туда надо по четырем лестницам. Крановщица, надо сказать, баба была в теле, килограмм примерно 120. Эдакая мадам Грицацуева, лет 30 – 32-х, но энергичная и веселая, как говаривал товарищ Бендер: «Знойная женщина! Мечта поэта!». А вот с мужиками ей критически не везло. Не нашла она, бедная, мужчину, способного пробиться через ее жировые складки к заветному лону. В порту называли этот ураган Марусей. Электрик, мелкий и хуинький мужичек, которого называли Федюнчик, наверное из за его небольшого росточка, лет сорока от роду, был охочь до женского полу, однако несоизмеримые размеры его мужского достоинства отпугивали всех его невест. И вот полез Федюнчик на кран, в машинное отделение, поменял предохранители, все честь по чести. Поднялся в тесненькую кабинку проверять! Хоть кабинка и тесная, Маруся там умещалась с достаточным комфортом: мягкий пуф на кресле; занавесочки и даже небольшой цветочек в горшочке. Смотрит Маруся на мужичка, а Федюнчик, то ли из под напряжения вылез, то ли флюиды какие-то в воздухе витали – одним словом мужик напряженный. От такого вида напряженного Федюнчикого достоинства, просматривающегося в штанах, пошла у Маруси голова кругом и встретились два одиночества на высоте 7-го этажа. Каким образом выбирали позу, бес его знает, но интуитивно выбрали наиболее приемлемую в кабине крана – Федюнчик в кресле, Маруся села на НЕГО сверху задом. И пошла любовь-морковь. Во всех подробностях, как ЭТО у них происходило ни кто, конечно не знает, но во время акта, в тесноте кабины электрик так засеменил ножками, что нажал крановую сирену. У обоих шок!!! Тянут-потянут, вытянуть не могут!!! Склещились! Как собачонки! Спуститься по, трем вертикальным и одной на опоре, трапам вдвоем, не то, что смертельно опасно, а практически невозможно! С электриком-то во влагалище!!! Сидят. Начальник крановой площадки, видит: кран уже полтора часа не работает! Пытается связаться по громкой связи, установленной на «ноге» крана, с крановщицей – тишина!!! Но слышит, какие-то тихие стоны. Почуяв неладное, вызвал скорую, милицию, поднялся в машину, зачем-то одел диэлектрические перчатки и полез в кабину. Его глазам предстала жуткая картина – из-под величественного белого зада Маруси торчала Федюнчикова голова, с одной стороны и, мелко дрожавшие, его же ножки с другой. Маруся, увидев шефа в резиновых перчатках, все быстро ему, по-своему объяснила: - Видишь застрял?! Скорую вызывай быстро! Шеф, буквально скатился по трапам, и стал названивать в скорую, чтоб поменяли бригаду Примчались следственная группа и скорая из консультации почти одновременно. Шеф стал поднимать наверх дико верещащую от страха, врачиху. Совершенно не приспособленные, для взятия таких вершин, платье и халат врачихи постоянно расправлялись ветром, обнажая кружевные трусики и накрывая с головой шефа, так, что его голова скрывалась где-то на уровне ее колен. Врачиха, пытавшаяся, время от времени поправить свой костюм опускала руку с чемоданом и колотила им шефа, ползущего сзади, по башке. На первой площадке шеф правда перехватил у врачихи чемоданчик, но не лишил себя удовольствия страховать ее снизу. Поднявшись на кабинную площадку врачиха чуть не сверзлась оттуда вниз увидев ужасающую картину: под величественным белым задом Маруси, хрипел от непомерной тяжести Федюнчик, то и дело закатывая глазки. Столбоподобные ноги крановщицы дрожали от непомерного напряжения, держащего центнер собственного веса, тело билось в экстазе. Федюнчик бы давно умер если б не усилия Маруси по спасению его жизни – стоило Марусе чуть-чуть расслабить ноги и Федюнчик задохнулся бы в 5 секунд! Однако врачиха быстро пришла в себя, отослала вниз шефа и стала оказывать первую помощь. Шеф, однако решил, что все происходящее должно стать достоянием общественности и из мелкопакостнических побуждений, уходя включил громкую связь. Собирающийся возле опоры крана народ буквально срубило происходящее в кабине: (Маруся) - Че дура смотришь? Спасай давай! Не могу больше! (Врачиха) – Сейчас милая я укольчик сделаю и все будет в порядке! (М) – Какой на х…, в порядке?!!! Вытащи из меня этого пиздюшенка скорее!!! Не видишь? Помирает ведь! Врачиха, по всей видимости, тщетно пытавшаяся пробраться иглой, сквозь волны Марусиного жира, к нужному месту урезонивала ее: - Милая постарайся ноги пошире раздвинуть, сейчас все будет хорошо! (М) – Мне уже и так хорошо, я бы вообще не слезала бы всю жизнь с него! Мужика мне спасай!!! Люди в слезах и судорогах от накатившего приступа смеха валялись на бетоне крановой площадки. Завершилось все более чем замечательно. Маруся и Федюнчик, естественно из порта уволились. Однако поженились и наконец обрели свое счастье!

цитата:

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: - Класная тетя. И пиздак у нее классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует: - Да, мужик растет!

цитата:

Мальчик подходит к папе: - Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"? - А тебе зачем? - Хочу девочке записку написать. - А что ты хочешь написать? - "Какаяшь ты красивая!

 Отправлено: 09.07.09 21:27. Заголовок: - МНЕ?!?!?!?!?!?!?!?..

 Отправлено: 16.07.09 22:05. Заголовок: Встретил на омском ..

Встретил на омском форуме

цитата:

«Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.»(с).

 Отправлено: 19.07.09 18:14. Заголовок: По поводу моего заме..

По поводу моего замечания, что стремление к торговле, как форме выживания, заложено в инстинктах человека, как у животных. Хочу привести одно недавнее наблюдение в доказательство этому.
В мае мы с мамой копали огород. Там посреди огорода куча перегноя, где выводятся личинки майских жуков, большие такие и жирные. Когда мы набирали перегной в ведро, то выбрасывали их птицам. Вот одну личинку на наших глазах подобрал скворец. Долго он её поедал, и видать очень понравилась. Потом он прилетел на грядку, в которую я закапывал перегной и стал ходить вокруг меня кругами, выпрашивая ещё. Но личинок больше не попадалось, и угостить его было нечем. Тогда скворец слетал куда-то и принёс в носу какую-то мелкую гусеницу. С этой гусеницей он опять стал около меня вертеться. Я со смехом понял, что он предлагает мне ОБМЕН: гусеницу на личинку.
Вот какая шустрая птица скворец Настоящий торговец

 Отправлено: 29.10.09 22:24. Заголовок: Армейские изречения

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер
без мечты - как собака без крыльев.
В роте охраны нет воров, есть только разгильдяи, которые
все крадут.
Семь раз отмерь, один раз возьми.
А этот вопрос мы обсудим в узком кругу ограниченных лиц.
Трубят во все колокола.
Что это такое? Если сюда положить мыло, то будет мыльница.
Где ваши отчеты по лабораторным занятиям? Уберите и не
позорьтесь. Если кто спросит - скажите, что потеряли
В армии многое неясно, зато все правильно!
Я дважды не повторяю! Ясно? Дважды не повторяю!
Вопрос понял, ответ думаю
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому -
попроще
Что вы побежали, как дикие собаки на мёд?
Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
- Что Вы тут как соколы в целлофане?
Если у вас с первого раза мало что получается, тогда
парашютный спорт явно не для вас.
Чем больше цифр, тем больше не надо.
Курсант! Отнести цветок в другое место, он здесь не
логично стоит.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Что вы стоите как истуканы берите грабли и грабьте ими…
*Что вы канючите как босяки на паперти?! Песню в строю надо орать так, чтоб птицы на лету дохли!
*Что вы щуритесь, как китайцы с похмелюги!
*Вот разгрузите вагон с углем, помоетесь и будете опять как белые негры.
*Думаете мне легко?! Не каждый дурак согласится вами умниками командовать!
*Здесь вам не за самоваром с блинами тещу танцевать!
*Обматерил бы я вас, мля, козлы позорные, да устав не позволяет!
*Товарищи, времени у меня осталось мало, поэтому буду говорить не думая...
*Товарищ майор! Вы не капитан Петин?
*Опять сапоги не чищены? Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
*Разбирайте вещмешки - вокзал отходит.
*Кто это тут не хочет служить в военной армии?
*Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь!
*Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!
*Окна моют те, кто возле низ спит - они ими чаще пользуются.
*Туда ходят только девушки на букву «б» в хорошем смысле этого слова.
*Сегодня вы на построение опоздали, завтра - в самоволку уйдете, а послезавтра Родину-мать продадите!
*Товарищи курсанты, вы что же это в спортивный зал в сапогах вошли? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?
*Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну, два, ну, три... Но зачем же так нажираться, как свиньи?
*Вы, товарищ курсант, как та африканская птица страус, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии своей партии.
*Товарищи курсанты! Я к вам отправлен из войск, а в войсках, как известно, дураков не держат.
*Кому спишь, проклятая морда?! Сволочь, по крайней мере!
*Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились.
*Что это вы такие неровные квадраты рисуете? Вы что, дальтоник?
*Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не брита - как пятилетний!
*Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
*Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать?
Стрижка должна быть как у меня: сзаду наголо, а спереди
как сзаду.
Заглядываю в тумбочку, а там кеды стоят по колено в гpязи
Есть главные задачи, есть второстепенные, которые тоже
главные.
На обмане далеко не уедешь. Не хватит горюче-смазочных
материалов!
Вы зайдите в казарму. Там дышать невозможно. Постойте 7
минут и получите трехстороннее, нет, четырехстороннее
воспаление легких от вони!
Офицеры не стрижены, заросшие как змеи…
Что вы как кобра гремучая, клюв раскрыли и спите.
Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца.
Шире шаг! Почему зад не поет?
Я буду сидеть как ты - исподтишка.
Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!
Я вам все разложил по полочкам - бери и отскакивай от
зубов.
Я вам самым русским языком говорю!
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Лицо офицера начинается с сапог…
Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные
ответы.
Не капайте мне мозги на нервы.
Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам
казарма, между прочим, а не онанизматорий.
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь
*Здесь вам не тут, здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!
*Товарищи солдаты! Сегодня на дверце в тумбочке обнаружена голая женщина. Силами наряда мы ее отодрали и выбросили в унитаз. Ко не верит - может пойти туда сам и убедиться.
*Подножка автомобиля - это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи водителя в кабину.
*Зеркало заднего вида - это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи заднего вида в глаз водителя.
*В армии матом не ругаются, в армии матом разговаривают.
*И не надо острить, что солдатская пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи курсанты, на голову надевают.
Товарищ курсант, у вас почему лицо белое, вы что - головой тесто месили?
*И еще одно внимание.
*Солдаты после полевого выхода устали, поэтому дадим людям отдохнуть: подъем сделаем не в 6.00, как обычно, а в 6.10.
*Понимаю, что делаю глупость, не дурак. А с другой стороны, какой мне резон поступать умно?
*Вот вы говорите, радиация, радиация. А некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.
*Досчитал до трех: 501, 502, 503 - парашют не открылся, все - крышка. Дальше математика бессильна.
*Строевую песню надо петь так, чтобы жилы на заднице вступали, как у Кинг-Конга.
*Что вы пишите, товарищ солдат? Вы что, умный что ли?
*Поднимаю тумбочку, а там тапочки по колено в грязи стоят.
*Автомат нужно беречь, как царицу ока.
*Кого ни ткни - пораженный состоянием воинской дисциплины.
*Вы должны так посмотреть на противника, чтобы у него анализы потекли.
*Нужно делать не как лучше, а как надо.
*Кто не хочет бутерброд, тот давайте его мне.
*Стой прямо, как дуб перед грозой.
*Выстрелом называется выбрасывание снаряда из дула автомата.
*По команде «атака» бегите в сторону, противоположную тылу.
*Почему валяетесь на траве? Вы что, лошадь?
*Гонять балду, то есть учиться, вам здесь никто не даст.
*Фамилия моя - полковник, звание - сами видите.
*Что вы ходите, как мухлые дохи?
*Уважающий себя курсант при кашле должен прикрывать платком кашляющую часть лица.
*Кто там смеется, как раненый в ж..у?
*Если вас тошнит в противогазе, а окружающий воздух заражен, то вам нужно выбрать что-то одно - задохнуться или захлебнуться.
*летчик начинает одной рукой пилотировать самолет, а другой вспоминает, что у него жена, дети...
*Голова у него, видите ли, болит. А чему там болеть? Там же кость!
*Колер подберите веселенький, типа хаки.
*В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки.
*Врага надо бить так, чтобы он забывал в чем его мать родила.
*Мойте ноги перед отбоем, чтобы соседа не отравить.
*Ты что лежишь, как министр с грязными ногами?
*Петров, что вы так медленно едете. Газу побольше давайте. Да не этого!
*Ну и волосы отрастил! Как у овцы. Скоро рычать начнешь.
*Ну вы и артист, как Марадона!
*Вы сегодня хлеб с маслом ели? А почему сапоги не чищены?
*В 22.00 ваши задницы должны быть не на умывальниках, не на очках, а на закрепленных за вашими задницами кроватках.
*Романы пишут все, кому не лень, а кому лень - пишут стихи.
*Чтобы удовлетворить половую потребность воинов, им выдают бром.
*Что вы как кобра гремучая - клюв раскрыли и спите.
*С такими стрижками только Варфоломееву ночь делать.
*Все, кто спит на моей лекции... Смирно!!!
*Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается.
*Твои товарищи поступили по-мужски - они во всем сознались.
*Ну, приятного аппетита, или что там у вас.
*Посмотрите на Мамедова. Он хоть и не русский вроде, а служит нормально.
*Кто у вас умер? Бабушка? Ну ладно, идите, не будем портить вам настроение.
*Вы пока не офицеры, а только курсанты. Поэтому тумблер «голова-ж..а» вам следует держать в верхнем положении.
*Глаза закрыть, открыть! Отставить! Щелчка не слышу!
*Мне и так ваши родители задницу на две половинки разделили. Что, мне ее теперь на три делить?
*Совсем ничего святого нет, даже в туалете курите.
*Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.
*Солдат должен смеяться громко и четко: «Ха-ха!»
*Наряд строится вот у того деревянного тополька.
*У вас мама с папой есть? А почему тогда руки в карманах держите?
*Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился?
*И так ударился головой о бетон, что аж кирпичи полетели.
*Ты доклал начальнику о происшествии?
*Понос и всякие другие женские болезни...
*У тебя что за грязь под носом - усы, что ли?
*При строевом шаге рука идет взад до упора.
*Ты чего книгу читаешь - меломан, что ли?
*Все! Свет выключили, тишина, все занимаются.
*Если раздвинуть бинокль сильно, то кажется - два очка смотрят.
*Одновременно показывайте и рассказывайте методом показа и рассказа.
*А закусывали трехлитровыми огурцами.
*Вынь руки из карманов, не май месяц.
*Что вы как холодец на ногах?
*Это что идет - стадо баранов или военных?
*Захожу в расположение, кинул глаз на коврик, а там его нету...
*Что, прощелкал свои варежки? Теперь клюй, как сорока, мерзлый хрен.
*Это не лыжи, это плинтуса какие-то.
*Не надо щемиться из самолета с круглыми шарами и отвисшими сзади штанами, как от страшной бабы или полундры какой.
*«Почему, почему?» - За кочаном!
*Куликов, что вы, как буханку, планшет держите?
*Петров, ты настоящий деградатор!
*Бросайте эту женскую привычку: курить в строю.
*Кто там рычит, как гориллоподобная обезьяна?
*Товарищ курсант, если стол для вам - кровать, то почему вы тогда не в купальнике?!
*Уподобля... уподо... у подавляющего большинства...
*Открываю тумбочку, а оттуда - мышей человек сорок.
*Что вы спрятались за спину солдата? Хорошо, что за этим делом вас жена не видит.
*Родину снегом заметает, а вы спите, сволочи!
*Товарищ курсант, вы что, первый раз с луны свалились?
*Все свободны. Остается только узкий круг ограниченных людей.
*А есть такие сволочи, такие вандалы, которые срут в унитазы!
*Были тут два клоуна: пытались перегнать метиловый спирт в этиловый... До сих пор на кладбище лежат.
*Товарищ курсант, поверните военный билет ко мне лицом. У меня пока еще фикус не нарушен. То есть фокус.
*Вот упадет этот варнак ушастый со своей банкой с кипятком, ошпарит помидоры, потом плати ему всю жизнь алименты!
*Рота!!! Стройся!!! Десять секунд... пять... время! Так, теперь давайте подумаем, зачем я вас здесь построил...
*Вот я вашим родителям напишу, какого они, блин, сына замаклачили.
*после отбоя все должны лежать кверху задом и смотреть в потолок.
*Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!
*Алло, телефон слушает!
*Бывают собаки умнее своих хозяев. У меня была такая собака.
*Рядовой Сенчук, застегните штаны и слазьте с танка. Пора бы уже знать, что пушку шомполом чистят.
*В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
*Из вас, рядовой Сидоров, как я вижу, в институте совсем дурака сделали. Это же надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!
*А вдруг война или какое другое мероприятие?
*А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим? А теперь сказанное поясню словами.
*Был наделен вот этой вот наделенностью.
*Ваша прическа требует повешения ее парикмахера.
*Вопрос понял, ответ думаю.
*Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.
*Что вы мне тут доклали, товарищ курсант? Я вижу, вы, товарищ курсант, не курант, а настоящий неандерталец и, я бы даже сказал, антрополог.
*И ударил курсанта Синицу по спине шваброй, то есть половым органом.
*Наши войска наступают по противнику...
*Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят.
*Ночью, как говорится, все кошки серут...
*Ну что, рапорта написали, цивильной жизни захотели? А кто Родину защищать будет, я, что ли? Да на фиг она мне нужна!
*Одним зайцем сразу всех убить!
*Они думали, они думали! Тьфу! Кто вам вообще разрешил думать?
*Представьте, что вон те две коровы - это танки, в вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем.
*Почему ботинки не бритые? Ах, это унты... Все равно побрить!
*Пуля - дура, а вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
*Сбор в десять часов. У кого часы электронные - в тысячу.
*Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
*Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп.
*Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата.
*Ты что, балбес, со штативом делаешь? А если тебе все три ноги так раздвинуть?!
*У вас, студентов, руки не из того места растут: один у меня автомат двадцать раз подряд собирал, и что? Через два дня женился.
*Употребление алкоголизма ведет к гибели больших человеческих жертв.
*Устав вы должны знать, как «Отче наш». А «Отче наш» вы знать не должны.
*Хватит дело делать - надо работу работать!
*Уставы пригодятся в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
*Что вы тут бегаете, как собака, высунув хвост?
*Эти законы блюдутся уже четверть века!
*Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

Добросовестно скопировано с ДДД-форума(третий баннер внизу )

 Отправлено: 11.11.09 17:49. Заголовок: Из жизни

На лесной дороге стоят два лося. Навстречу едет машина.Лоси один другому говорит - "Ой, машина! Что она тут делает? Давай посмотрим!" Стоят смотрят, в носу ковыряют. Раздается выстрел. Один лось падает. Другой думает -" Пойду посмотрю, кто там в машине сидит"...

 Отправлено: 05.01.10 18:15. Заголовок: ABC пишет: Знаешь, ..

ABC пишет:

цитата:

Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни. Ольга, 3 кл

Вообще-то не смешо, но трогательно, все трогательно.

 Отправлено: 24.01.10 16:20. Заголовок: Как историк историку..

Как историк историку.

ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку
Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и
приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка,
предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при
знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8
час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было
видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По
стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ
человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ
лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками
рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы
падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и
пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ
соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ
отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и
вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному
русскому офицеру.
Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

 Отправлено: 27.01.10 13:39. Заголовок: http://lh5.ggpht.com..

Это гостиница в парке близь Пуатье (Франция), постояльцам предлагают на ужин экологически чистые деревенские продукты и натуральные вина.)))))) В этих "номерах" нет света, воды и т.д., но есть висячие мосты, веревочные лестницы, висящие канаты - экзотика ! От постояльцев отбоя нет. Слышала, что в Калужской области есть что-то похожее. В любом случае - весело! В своем саду на старой яблоне можно соорудить нечто подобное хотя бы для детей.

 Отправлено: 15.07.11 22:07. Заголовок: http://bash.org.ru/ ..

http://bash.org.ru/

цитата:

ххх: а если черный ягуар в лесу дорогу перебежал это тоже к несчастью? ууу: да! это как минимум к испачканым штанам xxx: почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? yyy: на передовую желает Она: С кем это ты только что разговаривал насчет восьми сантиметров и смазки? Он: Дура! Меня друг попросил кулер на компе починить. кирхен: я хочу спать. почему мне в голову лезет всякая херня? 8( Doom-e-r: она тоже хочет спать и просится домой ) ххх: До меня дошло, зачем к сенсорной нокии прилагается стилус, который ей по сути не нужен ууу: И зачем? ) ххх: Оказавается, он жизненно необходим, чтобы им доставать из банки клубнику и не тыкать липкими пальцами в экран xxx> Какая же ты сволочь! xxx> Купила тебе шоколадку и чуть зубы об неё не сломала! xxx: в общем, я визуал xxx: у меня в одно ухо влетело -- в другое вылетело xxx: а так, сзади череп, поэтому что в глаза влетело -- уже не вылетает mmm: Где у тебя зум на фотике? vvv: Шаг вперед, шаг назад. ) Анна: Как чувствуешь себя? ) Леша: Отлично! Энергия так и прет, работоспособность офигительная ) Хочется бегать, прыгать и ваще все) Леша: Но больше всего уткнуться в клаву мордой и поспать... xxx: щас с братаном будем в червяков играть! yyy: это в worms? xxx: нет, пилять! выползем на асфальт после дождя и будем ждать, пока нас кто-нибудь раздавит neperap: чем зелёнку отмыть? alienpat: ничем! neperap: что neperap: на всю жизнь теперь? alienpat: ну можно татуировку поверх набить neperap: поверх ковра? ххх: ехал щас в метро: напротив меня сидел дятька в брюках, рубашке, сандалях и с тележкой (дачник) ххх: он вышел, но тут же зашел другой дятька(тоже дачник) тоже в брюках, тоже в рубашке и в абсолютно таких же сандалях. и сел на то же место! ууу: а чего ты хотел, закон сохранения дятьки ) ххх: Дорогая, ты почему не ложишься спать? ууу: Жду, пока белье постирается. ххх: Ложись, я посижу. ууу: Спасибо) ххх: Не за что. Когда постирается, я тебя разбужу. на хабре в разделе "вопросы и ответы": eldarmusin: Как отучить стажёра от говнокода? ... butteff: Ну я кота к лотку приучил так: Тыкал в говнокод и бил! Теперь он великолепно программирует на лотке. Юль4ик: У меня котенок - оптимист. Жрет корм для взрослых собак крупных пород.

 Отправлено: 10.12.11 22:14. Заголовок: http://bash.org.ru/..

http://bash.org.ru/

цитата:

Воскресенье. Будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

С форума Money-Forum.info

цитата:

Лепесток, а у нас драцена почему то капризичает (( от солнца яркого сохнет и вянет... у бабушки края отсыхают сильно почему то... обильного полива не любит...

 Отправлено: 07.05.12 10:39. Заголовок: Однажды профессор од..

Однажды профессор одного известного университета задал своим студентам вопрос:
- Является ли Бог создателем всего сущего?
Один из студентов храбро ответил:
- Да, является!
- То есть, вы считаете, что Бог создал все? - спросил профессор.
- Да, - повторил студент.
- Если Бог создал все, тогда Он создал и зло. А в соответствии с общеизвестным принципом, утверждающим, что по нашему поведению и нашим делам можно судить, кто мы такие, мы должны сделать вывод, что Бог есть зло, - сказал на это профессор.
Студент замолчал, поскольку не мог найти аргументов против железной логики преподавателя. Профессор же, довольный собой, похвастался перед студентами, что еще раз доказал им, что религия есть миф, придуманный людьми.
Но тут второй студент поднял руку и спросил:
- Можно в связи с этим задать вам вопрос, профессор?
- Конечно.
- Профессор, существует ли холод?
- Что за вопрос?! Конечно, существует. Вам же когда-нибудь бывает холодно?
Некоторые студенты захихикали над простецким вопросом своего товарища. Он же продолжил:
- В действительности, холода нет. Согласно законам физики то, что мы считаем холодом, есть отсутствие тепла. Только объект, испускающий энергию, поддается изучению. Тепло есть то, что заставляет тело или материю испускать энергию. Абсолютный ноль (- 273° С) есть полное отсутствие тепла, и любая материя при такой температуре становится инертной и неспособной реагировать. Холода в природе нет. Люди придумали это слово, чтобы описать свои ощущения, когда им не хватает тепла.
Затем студент продолжил:
- Профессор, существует ли тьма?
- Конечно, существует, и вы это знаете сами... - ответил профессор.
Студент возразил:
- И здесь вы неправы, тьмы также нет в природе. Тьма, в действительности, есть полное отсутствие света. Мы можем изучать свет, но не тьму. Мы можем использовать призму Ньютона для того, чтобы разложить свет на его составляющие и измерить длину каждой волны. Но тьму нельзя измерить. Луч света может осветить тьму. Но как можно определить уровень темноты? Мы измеряем лишь количество света, не так ли? Тьма - это слово, которое лишь описывает состояние, когда нет света.
Студент был настроен по-боевому и не унимался:
- Скажите, пожалуйста, так существует ли зло, о котором вы говорили?
Профессор, уже неуверенно, ответил:
- Конечно, я же объяснил это, если вы, молодой человек, внимательно меня слушали. Мы видим зло каждый день. Оно проявляется в жестокости человека к человеку, во множестве преступлений, совершаемых повсеместно. Так что зло все-таки существует.
На это студент опять возразил:
- И зла тоже нет, точнее, оно не существует само по себе. Зло есть лишь отсутствие Бога, подобно тому, как тьма и холод - отсутствие света и тепла. Это - всего лишь слово, используемое человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Не Бог создал зло. Зло - это результат того, что случается с человеком, в сердце которого нет Бога. Это как холод, наступающий при отсутствии тепла, или тьма - при отсутствии света.
Профессор замолчал и сел на свое место. Студента звали Альберт Эйнштейн.


СЕМЬ ЧУДЕС СВЕТА
Группу американских школьников попросили перечислить, что, по их мнению, можно внести в понятие семи чудес света.
После некоторой дискуссии большинство сошлось на том, что это:
1. Великие Пирамиды Египта
2. Тадж Махал
3. Гранд Каньон
4. Панамский канал
5. Эмпайр Стейт Билдинг
6. Базилика Святого Петра
7. Великая Китайская стена
Учительница видела, что одна из девочек не принимала участие в дискуссии, а что-то продолжала писать, и поинтересовалась, не возникли ли у той какие-либо проблемы.
Да,- ответила девочка, - я никак не могу выбрать : здесь так много всего…
Прочти нам, может, мы сможем тебе помочь…
Немного поколебавшись, девочка прочитала: «Я думаю, что семь чудес света - это:
1. Видеть
2. Слышать
3. Осязать
4. Ощущать вкус
5. Чувствовать
6. Смеяться
7. Любить
В классе стало так тихо…

 Отправлено: 21.05.12 22:22. Заголовок: 1983-й год. Дрезден,..