Отправлено: 30.05.09 08:31. Заголовок: В вечной борьбе бобр..
В вечной борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.
Анекдоты от психиатров
Женщина у психоаналитика: – Доктоp, у меня пpоблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я пpосто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дуpой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! Доктоp: – Хоpошо, сейчас я введу вас в тpанс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: – Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дуpой и шлюхой!
Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два - четыре, но нервничает.
Жилец стучит в квартиту соседа: - Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума! - Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.
Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую ма мою жену. - Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться? - Да? Тогда скажите куда делась моя жена?
В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Дpугой вовpемя вытащил его. Вpач говоpит спасителю: – Ваш поступок говоpит о том, что вы здоpовы. Завтpа я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами паpень все-таки покончил с собой – он повесился. – Вы ошибаетесь, доктоp, – улыбаясь, говоpит больной. Hе было самоубийства – пpосто я этого паpня повесил пpосушиться.
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: – Хорошо, что я в психушке – Этого пора выписывать,– говорит один врач другому,– явно выздоровел...
В сумасшедшем доме по коридору идет врач, ему на встречу идет псих и тащит за собой зубную щетку на веревочке. Врач решает подколоть психа: – Собаку прогуливаете? Псих отвечает: – Нет, зубную щетку тащу Врач в недоумении идет дальше. Псих, зайдя за угол, обращается к щетке – Здорово мы его обманули, Бобик?
В кабинете у психиатра: – Вам приходилось переживать нервные потрясения? – Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
К психиатру приходит взволнованная дама. - Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное. - Что именно? - Ему кажется, что он это я. - Интересно, приведите его ко мне. - Зачем приводить? Я и есть мой муж.
Звонок в психиатрическую клинику: - Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный? - Конечно нет. - Тогда приезжайте и заберите этого психа. - Адрес? - Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. - М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо. - У Вас что, есть спички?
- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия. - Да? Расскажите все с самого начала... - Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...
- Доктор, в чем дело?!! Доктор (психам): - Эй, осень наступила, листья опали! Все психи на пол осыпались. Входят в следующую палату. То же самое. Доктор: - Осень наступила, листья опали! Один псих полез вниз, другой ему: - Ты куда, мы ж вечнозеленые!
На приеме у врача: - Больной, почему вы так нервничаете? - Потому что седею! - А почему седеете? - Потому что нервничаю.
По статистике, каждый четвертый человек страдает умственным расстройством. Очутившись в компании из четырех человек повнимательнее посмотрите на остальных троих. Если с ними все в порядке - делайте вывод...
Обход в психиатрической клинике: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату. - А здесь содержится тот, другой...
- Ты кто? - Я - Юлий Цезарь! А ты? - Я - Папа Римский? - Кто тебе это сказал? - Сам Господь Бог! В разговор вмешался третий: - Врет он, ничего я ему не говорил!!!
В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач. - Ты что носишься? - Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.
Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь? Пациент: - Мне кажется, доктор, что меня все игнорируют. Помогите мне, пожалуйста. Психиатр: - Следующий!
Заползает мужик к психиатру. Тот спрашивает: - Ну и кто вы? Черепашка? Ящерка? Змейка? - Нет, что вы, доктор! Просто я высоты боюсь.
Анекдоты про психиатров
Психиатр Белочкина упала в колодец, орёт: - Помогите, помогите! Психиатр Тяганов прошёл мимо: - Не-ет уж. Те, кто нуждаются в нашей помощи, этого не осознают.
Психиатры Белочкина и Щасвырвин хоронят кошку. Щасвырвин: - Чего кошка cдохла-то? - Да, как всегда, - лечение не помогло. - Да-а, а сколько их так и не лечится?!
Письхиатр Белочкина ведет консилиум: - Дамы и господа, нам нужно сейчас решить - продолжать ли кошке делать уколы гадостьперидола или нет. Письхиатр Тяганов: - Позвольте, уважаемая? - Пожалуйста, многоуважаемый. - Я считаю, поскольку мы не можем определить - отчего сковывает пациента, мы не можем и определить передозировку препарата - продолжать лечение крайне опасно, а также, поскольку кошка сознательно не осознает, что помощь ей уже не нужна, то невозможно и определить - нужна ли ей наша помощь. В целом - прогноз сомнителен. Может, наконец, займемся профилактикой у этой кошки? Лучше уж поздно, чем никогда. Письхиатр Щасвырвин: - А по-моему, мы должны закончить курс лечения, иначе мы так и не узнаем - может кошка еще и выживет. Письхиатр Трейлер-Бройлер: - Какая злобная кошка! Такое впечатление, что ее дух и после смерти нас преследует. Ведь cдохла уже, а все равно к себе внимания требует! Лучше бы птиц ловила. А то идешь по улице - а эти гады то спереди, то сзади, то стаями - ни дня без преследования, да еще и сверху нагадить норовят. Письхиатр с растроением личности: - КАЛлеги, КАЛлеги! Хватить обсирать письхиатров! И так уже... Письхиатр Харимская (в девичестве Рюмская с кличкой Дед Мороз, разыскивается Интерполом как Свинская): - Да вы что, все бредите, что-ли?!!! Какие уколы!!! Ка-аки-ие уколы!!! Она же сдохла!!! Она сдо-о-охла!!! Она же теперь взятку дать не сможет!!! Дебилы. Письхиатр с растроением личности: - КАЛлеги, КАЛлеги! Хватить обсирать письхиатров! И так уже... Письхиатр Белочкина: - Ошибаетесь, Харимская! Если продолжать делать уколы гадостьперидола, то и дохлая кошка даст взятку, лишь бы её оставили, наконец, в покое.
Встречаются два психотерапевта. – У тебя все в порядке. А как у меня?
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит: – Могу вас успокоить, батенька – никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
– Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве. – Тогда попрошу предоплату.
Искать, когда там пациент первый раз помочился в постель, можно, но сложно, а вот сделать так, чтобы он этим гордился, гораздо проще.
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. - !?! А что вы от меня хотите? - Задолбала она меня. Хочу другую.
На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают... - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...
Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит: - Доктор, симулянт скончался!
Отправлено: 30.05.09 08:34. Заголовок: Приколы про Челябинс..
Приколы про Челябинск. -Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки -Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу -Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах -Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день! -Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами -Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения -Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя -Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов -Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт -Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза -Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными -Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро -Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8 -Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки -Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках -Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов -Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками -Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес -Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос мочица -Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель -Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет -Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах -Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента -Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint -Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах -Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры -Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком -Челябинская водка настолько сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие -Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги -Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом -Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру -Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы -Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи -Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак -Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате -Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает -Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой -Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход -Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент -Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ -Челябинские гипнотизёры настолько суровы, что их клиенты боятся показать феномены транса. -Челябинские бананы настолько суровы, что называются помидорами. -Челябинские люди настолько суровы, что прикидываются добренькими. -Челябинские анекдоты настолько суровы, что смеёшься не понимая смысла. -Челябинские приколисты настолько суровые, что шутят сами про себя -Челябинские лодочники настолько суровые, что поют: "я убью тебя, гранатомётчик". -Челябинские секретарши настолько суровые, что заставляют писать под диктовку своих начальников. -Челябинские начальники настолько суровые, что им пофиг, что там их заставляют секретарши -Челябинские пофигисты настолько суровые, что им абсолютно пофиг, кому там чё пофиг -Челябинские рыбаки настолько суровые, что черви сами лезут на их крючки, опасаясь более суровой участи. -Челябинские таксисты настолько суровые, что им не нужна баранка - крутят прямо за рулевой вал. -Челябинские ветеринары настолько суровые, что используют клизмы с резьбой.
Отправлено: 30.05.09 08:37. Заголовок: Три девицы под окном..
Три девицы под окном... Их не выдержал балкон!
Входит мужик в поезд. Народу - полно. Думает он, что делать, потом начинает что-то искать. У него спрашивают: "Что вы потеряли?" - Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее. Народ как услышал это, сразу никого в вагоне не стало. Мужик улегся и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона и спрашивает у стоящих мужиков: - А чего стоим? - Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили...
Армян выбирает новый машин.разговаривает с консультантом: -почему этот машин называется FORD FOKUS, в чем фокус -сейчас покажу ,садись (разгоняются по дороге,в переди дерево)закрой глаза фокус не получится (объезжает дерево)открой глаза мы проехали через дерево ни одной царапины.фокус?берешь? -Вай беру!! Приезжает домой садит всю семью разгоняется просит всех закрыть глаза и в дерево...машин в дребизги,вылазит: -какой сволоч нэ закрыл глаза?
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: А у меня сколько звезд на небе. Грузин: Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
Разговор по Аське: - Мля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через пять минут попросил зайти к нему в кабинет... - Ыыыыы Ищещь работу? - Неа... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было...
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось! - В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
Умер мужик. Друзья стоят у гроба: - А он неплохо выглядит. - Ещё бы, три дня не пьёт.
Приходит жена молодого еврея к сексопатологу. - Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме... - А вы заранее оденьтесь посексуальнее - ну там, например - в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете... Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик... - Боже мой - ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!
Пословица: Учись уПорно!
У нового русского родился сын. Он позвал братков, чтобы они посмотрели на то, как его сын делает первые шаги. Ребенок шел, спотыкаясь на каждом шагу, подошел к мерседесу, и уехал. Братки недоуменно смтрят на все это, и один из них спрашивает: - А как это?... - Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве пешком ходить.
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит: - Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так!
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.
- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"! - Фиолетовое? - Нет! - Фиалковое? - Нет! - Ну какое тогда? - Фклеточку!
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
Звезды хитрые, однако.. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали.. mad&bad
- А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую!
Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам: 1) Никогда не говори всего, что знаешь. 2)...
Идут два алкаша: один уже ползёт, а другой ещё за забор держась идёт. Тот что ещё идёт: "Вась, ты меня уважаешь?" Тот что ползёт: "Я тобой горжусь!"
Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку. - Ты что? - удивляется друг. - Она же тупая! - Ну и отлично! До нее у меня была умная - пол бизнеса оттяпала!
Украл, инсталлировал - в тюрьму.
Подключается человек к серваку на скорости 28800. Login: .... Password: ****** А серверер ему выдает: "Ваш пароль наполовину правильный. Connect 14400".
Гомер прочитал 100 книг и написал одну.... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!
Отправлено: 30.05.09 08:52. Заголовок: В маршрутке: - извин..
В маршрутке: - извините, вы выходите? - ДА. - а перед вами выходят?? - ДА. - а вы у них спрашивали? - ДА!!!!!! - .... и что они вам сказали??
Вот уже второй час без успешно пытались отобрать друг у друга 100рублей циганка и гипнотизёр пока сработавший оперативно сержант Петренко не отобрал их себе. (против власти не попрешь))!)
Я езжу на ФОРД ФОКУС и все мои друзья называют меня фокусником. Как хорошо что я не купил ФОРД МОНДЭО.
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"
- Смертельный номер! - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Полозьевых. Как в воду глядел…
- У меня черный пояс по карате! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный !
Рога быстрее всего растут на лысине/
Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов - со вкусом фанты…
Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!
Даже подумать стpашно! - сказала женщина и хpабpо задумалась.
Разговор с женщиной есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно.
- Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!
Не играйте в чехарду с носорогом.
Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!
Ее выпуклости восхищали, ее впуклотости сводили с ума.
Красная рожа - эмблема печали
Чем лучше формы, тем дороже их содержание!
Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже
Мечта - мысль, которой нечем кормиться.
Если не а деньгах счастье, то отдайте их соседу (Ж.Ренар)
Надпись в маршрутке: «Дверь закрывайте душевно, а не от души!»
Он сказал: "Давай сегодня вечером попробуем какую-нибудь новую позу?" Она ответила: "Отличная идея! Тогда сегодня ты будешь гладить белье, а я буду сидеть на диване!"
Газеты всегда возбуждают любопытство - и никогда его не оправдывают…
Я ко всему могу относиться равнодушно. Равнодушно, но не одинаково…
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого (из законов Паркинсона)
Надпись в маршрутке: «Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги»
Наш интеллект любит полюбоваться на себя в зеркало.
Разновидности рыб
БЛОHДИHАРИЙ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр.
ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.
ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако всё это чешуя.
BОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА И ВОТHИФИГАСЕБЕБЛА. Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт не только под пиво, но и под торт.
РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведёт донный образ жизни.
КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.
КОЛУПАЛТУС. Донная рыба, которая всё время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Всё время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.
HУВОТИВСЁТР. Рыба-энд (finitus la comedius). Boдится в конце любого рыбьего косяка или справочника.
СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10 - 15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью на правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому её можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.
ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире. Hикто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные слезные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водах, которые со временем становятся солёными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.
СУРДИHЕЛЛА. Рыба-тромбон. Отличительная черта - сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно. А если нарост оторвать - то от криков рыбы можно оглохнуть.
ПЕЛЬДЬ. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селёдки и пелядки и ещё вобрала в себя два мягких знака.
ГРУППЕШКИ (группии). Разновидности - татушки, иванушки, стрелки, дип пурплешки, эисидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их стола. Симбиоз группешек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным - продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группешек есть свои прилипалы - рыбы-фанатки, которые охотятся за группешками повсюду, где бы те ни плавали.
МОРСКОЙ СЛОHЁК. Маленькая рыбка с большой головой и бивнями. Клюет на банан, сахарный тростник.
ШВАБРАКУДА (царь-рыба). Санитар подводного мира. Очищает водоёмы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.
КАСАТИК (жен. род касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.
ТЕРПУК. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий, приятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры. Терпук бывает двух видов. Терпук-шептун (издаёт неприятный запах) и терпук обыкновенный (издаёт просто звук).
34 способа применения CD 1.Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок! 2. Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают. 3. Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке. Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из их партнеров. 4. Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите стекло и стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик времени готов. 5. Примитивизм. Знаете, что такое "too hot to handle"? Это сидюк в микроволновой печи. 6. Рекордный способ. Вы можете попасть в книгу рекордов Гиннесса (того самого, что делает Hапиток). Для этого сложите столб из сидюков столь высокий, насколько удастся. У меня получилось 3 метра 24 сантиметра. Шучу. Только 18 сантиметров. 7. Греческая народная игра - дискобол. Вариант - пляжный дискобол. Hо на пляже имейте в виду - сидюки боятся сырости. 8. Голливудская улыбка. Засунуть сидюк в рот и улыбаться весь день Широкой улыбкой. 9. Праздничный способ. Сидюками можно украшать елку на Hовый год. Или на 1 мая - по вкусу. 10. Просветительский способ. Сидюки можно использовать в школе на уроках черчения как циркуль фиксированного радиуса. Вы не знаете, что такое радиус? Это же половина диаметра! 11. Бухгалтерский способ. Взяв немного проволоки, из некоторого количества сидюков можно сделать счеты. 12. Кондитерский способ. Сидюками можно резать масло или торты. 13. Философский способ. Можно смотреть в дырочку на мир. А лучше в зеркало. Вы себя узнаете? 14. Медицинский способ. Знаете, у врачей УГH (ухо-горло-нос, отоларинголог) есть такие зеркальца с дырочкой на глаз? Только сидюк надо погнуть. Для фокусировки. Тогда можно будет заодно принимать программы HТВ+. Hо никаких гарантий! (Hу, уж радио-то точно можно.) 15. Спортивный способ. Трэки сидюка можно использовать как беговые дорожки на тараканьих бегах. Только тараканов надо найти ну очень мелких. 16. Оборонительный способ. Если на вас напали в подворотне - разломите сидюк пополам и защищайтесь! Или можно быстро обгрызть в нужную форму и использовать аки бумеранг. Если получится - приз - поездка в Австралию. В один конец. Обратно - вплавь. 17. Визуалистический способ. Используйте ваш CD как зеркало! Только сначала надо сточить дорожки. 18. Это радуга, которая всегда с тобой! 19. А вы умеете жонглировать? Попробуйте сидюками! 20. Любимый способ. В шреддер. 21. Национальный способ. Кидать в воздух и стрелять. Вместо тарелок. 22. Хит киберпанковской моды! Используйте сидюки как серьги. И для пирсинга вообще - каков простор для фантазии. 23. Азартный способ. Катать - у кого дальше. По сидюку за вист. 24. Кидать в почтовые ящики. То-то удивятся соседи! Особенно, если ящик-таки удастся сбить. Если не получится - возьмите гирю, вместо сидюка. 25. Скучающий способ. Крутить на пальце. Если пальцы слишком толсты - на диету. Или обработать напильником. Hу, не пальцы, конечно. 26. Опять мода киберпанков. Сидюки - самые модные кольца. 27. Есть киберпанки, а есть киберхиппи. Сидюки - чудные фенечки. Опять же голубая ленточка и черный бэкграунд. То есть кожа. Так что бэкграунд - только для чернокожих! 28. Hельзя оставить без внимания HР (не HomePage и не Хьюлетт-Пакард, а HовыхРусских). Можно использовать сидюки для тренировки растяжки пальцев. А вы пробовали садиться пальцами на шпагат? (Словарь русского языка: Шпагат - прочная бечевка). 29. Водяной способ. Можно кидать сидюки по поверхности воды, вместо камушков. 30. Физико-оптический способ. Hа них можно светить лазерной указкой. Если ее на сидюк направить, получается классная интерференционная картинка. 31. Декорационный способ. Можно использовать в качестве наклейки на поддельный проездной. Либо 1 CDюк нарезать заточенной мензуркой на несколько месячных единых, либо 1 CD наклеить на один большой Единый, например Годовой. А здоровый Видео CDюк можно и на пятилетку! А можно обычный, но Microsoft?a, тогда единый будет пожизненный - по инвалидности. Студентам - скидки: можно китайские клеить. 32. Гигиенический способ. Можно надеть CDюк на кран над раковиной и класть на него зубную щетку и станок для бритья. Hо запомните: поверхность сидюка неровна, как земной ландшафт... 33. Электротехнический способ. Можно ввинтить лампочку в патрон через CDюк (при необходимости сидюк предварительно обработать напильником). Киберпанковская люстра, блин! 34. Метод высоких гражданских позиций: можно обанкротить рынок. Покупаешь один китайский сидюк. С гарантией. Царапаешь его скрепкой. И еще раз на всякий случай. Возвращаешься на рынок. Меняешь CDюк. Далее то же, что и с CD #1. Выход из цикла по условию: (#CD=1.000.000.000){заметьте: все китайские сидюки скорее всего уже обцарапаны} или (Microsoft объявила об окончании поставок поддельного супа в Россию из Редмонда) {заметьте: Ура, ваша гражданская неудовлетворенность удовлетворена, но на вашей совести теперь миллионы голодных китайцев, осваивающих изготовление Network Computer из ламповых телевизоров}.
Отправлено: 30.05.09 08:59. Заголовок: Утром отец говорит с..
Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р украл, раз п%%%р , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
**************************************
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
*****************************************
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: -Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает: -А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: -Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
*************************************
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...
************************************
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... - Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
*********************************
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".
*******************************
- Сегодня у нас будет контрольная. - А калькулятором пользоваться можно? - Да, можно. - А транспортиром? - Транспортиром тоже можно. - Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
*******************************
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский еб..т свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох...ело!!!
********************************
Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: - Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. - Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю. - Ну, тогда я тебе три правды скажу. - Ну, говори. - Первая правда - луна светит, но не греет. Правда? - Правда. - Козел бороду не бреет. Правда? - Правда. - А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу. - Не может быть, неправда, не верю. - Хочешь - верь, хочешь - не верь! Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит: - Ой, правду сказал! Вторую правду сказал, Манька опять соглашается. - А третью правду я тебе, Манька, не скажу. Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит: - А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький. - Ну уж это неправда!
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: - Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает. - Гиршем, батюшка. - Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает. - Мойша я. - Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. - Не бойса, не бойса. Говори, как есть. - Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: - Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
**************************
Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На сторожке надпись - Живой Уголок!
********************************
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание: — Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно! Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет. — Ну скажи, Вовочка! — Влагалище! — Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка, — Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно! Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его. — Член! — отвечает Вова. — Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка. — Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно! Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно: — Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь. — Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь! — Ладно, говори! — Планета Земля. Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс. — Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!
********************************
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...
*********************************
Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
**************************
Ваш банк даёт кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это ещё будет... - Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете
*************************
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему: - Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому времени сам не докрасит?..
*********************************
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему: -Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: -Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг хуяк! Коромысло пополам и хуем по лбу!
**************************************
Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней. Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве
*************************************
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Тишина. Опять: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: -Пи@ды что ли?
****************************
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю...
******************************************
Идет урок. Учительница: - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций? - Чай Мастурбан! - Ктооо???!!! - Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
**********************************
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: -Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
***********************************
Жил был царь и было у него три дочки. Решил царь их замуж выдать.Дал по стреле. Выстрелила старшая. И попала стрела в банк. И стал ее мужем банкир. Выстрелила средняя. Стрела ее попала в офис. И стал мужем ее бизнесмен. Выстрелила младшая. Улетела стрела на болото. Пришла младшая на болото и видит, что стрела во рту у лягушонка. Набрала она воздуха и поцеловала его.Ничего не произошло. Набрала она воздуха и поцеловала его во второй раз. Но опять ничего. И тут лягушонок говорит: - Видно сильно закалдован, Вассилисушка. Отсосать прийдется!
Отправлено: 30.05.09 09:09. Заголовок: -Коля, сделай меня ж..
-Коля, сделай меня женщиной! -Ну-у...А может не надо...а, Вася?
********************************
Начальники делятся на 4 группы: 1. Пи&орасов. 2. Суперпи&орасов. 3. Антипи&орасов. 4. Пи&орасов-волшебников. Почему? Начальник-пи&орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вые&у." Начальник-суперпи&орас говорит: "Я вас всех вые&у!" Начальник-антипи&орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е&аться не собираюсь!" Начальник-пи&орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые&у так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
*********************************
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!
***********************************
С нами Бог и нам все пох! - лозунг Госдепа С. Ш. А. С нами Аллах - и пошли они нах.. - прочитав лозунг Госдепа США, подумал Бен Ладен.
***************************************
В институте был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Студенты отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "х&й".
***************************************
Заповіт Ющенка
На Говерлі поховайте мене у берлогу. Поруч мене покладіте Луценка й Балогу!. Наді мною хай співають неуки Гринджоли! Прощавай бабо Параско та любимі бджоли! А до х...я прив’яжіте з помаранча банта, щоб держава не забула такого гаранта!
*************************************
Ющенко звонит Путину: - Вы помню хотели Украину купить , не передумали ? - Нет. - А вы с людьми хотите или нет ? - Без. - Мда , тогда прийдется еще год подождать
********************************************
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе...
*******************************************
- Ты разделяешь мое мнение, дорогой? - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
*********************************************
Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впередиидущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
*********************************************
В лесу родилась елочка В лесу и умерла Ну очень не красивая она у нас была
*********************************************
-Вы трое, прекратите передавать записки, это же экзамен! -Профессор, это мы в преферанс играем. -А, ну извините...
*******************************************
- Что общего между подгоревшим пирогом, утопленником и беременной женщиной? - Не вовремя вытащили.
******************************************
-Дорогая, принеси мне пива. -Я тебе что, рабыня? -Ну что-ты! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же ещё? -Ну хорошо, котёнок! - идёт, приносит пиво - Вот, возьми! Я тебя люблю! - уходит на кухню. Мужик, со вздохом: -Ох уж эти рабы...
******************************************
-Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? -Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо...
****************************************
Ему во всем фатально не везло. Даже когда он решил свести счеты с жизнью, то вместо снотворного выпил лошадиную дозу слабительного.
******************************************
Объявление: Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки.
***************************************
Просыпается парень после вечеринки, голова болит, из рта торчит нитка: - Хоть бы "Lipton", хоть бы "Lipton".
******************************************
Разговаривают два приятеля. - Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене? - Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть, съездить и привезти ее обратно?
**************************************
Перелистывая дневники грузино-абхазской войны, нашел: "Днем решающего штурма Сухуми 26 сентября в Гудауту прилетел П. Грачев. Он был в приподнятом настроении и на встрече с руководством Абхазии поздравлял всех с окончанием войны. Ему доложили, что кто-то из грузинского руководства вроде обещал повесить трусы Грачева над Гудаутой. На это Грачев сказал, что если у Грузии нет другого флага, то он готов отдать свои трусы, только они не очень свежие, но для Грузии сойдет...."
***********************************************
В военкомате: -Вы служить хотите? -Да, но только генералом! -Вы что, идиот? -А что, это обязательное условие?...
********************************************
Пациент - врачу: - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая книга? - "Что делать?" Чернышевского. - Та-ак... И давно у вас не стоит?
*****************************************
Седит Петька на заваленкеи мнёт что то в руках. Подходит Василий Иванович и спрашивает: - Что делаешь Петька ? - Да вот не пойму. Говно это или пластилин ? В.И. помял, помял, попробовал, сплюнул и говорит: - урод ты Петька. Этоже говно. -Вот и я так думаю Василий Иванович ! Ну от куда в жопе пластилину взяться !
**********************************
Идет суд. Прокурор говорит: - Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите.
Встpечаются двое. - А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? - Hет, а какое? - До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
**************************************
Народная примета: Если в сортире сидит мокрый чеченец значит прежде там побывал Путин.
***********************************
Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке. Девушка читала книгу "Язык Ада".
***************************************
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?
*************************************
Маленькая девочка проходит с бабушкой мимо пары собак, у которые в разгаре свидание. - Что они делают, бабуля? - справшивает девочка. Бабушка смутилась и отвечает: - У собачки сверху болит лапка, а та, которая внизу, везет ее к доктору. - Они прямо как люди, да, бабуля? - говорит девочка. - Что ты имеешь в виду? - спрашивает бабушка. - Предложи кому-нибудь помощь, - говорит девочка, - и тебя тут же поимеют.
*********************************
-Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто... -Пап,ну и где альтернатива? -Утки!
**********************************
Разговаривают два приятеля. 1- Ты знаешь, яведь курсы психологии закончил. 2- Ну и что ты можешь? 1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю. 1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. - Я американец. 1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились? - Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста. 2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь. 1- Подходит и спрашивает у мужика национальность. - Я француз. 1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли? - Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста. 2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить. 1- Подходит к мужику и спрашивает национальность. - Русский я, ну и че? 1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено? - Какая х"йня! Сбрасывается с моста.
*************************************
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали? - Конечно! - А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? - Не запрещается! - Ну тогда я думаю, что вы мудак.
***************************************
Режиссер актеру: - Изобрази в глазах скрытую радость! ...! - Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла! ..........!!! - Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!
***********************************
Вызывает HР сеpктаpшy, и говоpит ей: - Ты мля с@ка yволена!!!!!!!! - За что, я ведь все пpавильно делала, никогда ни в чем не отказывала... - Ты мpазь пыль со стола вытеpла????!!!! - Я... - У меня там телефоны важные были записаны!!!!!
**************************************
Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пиз..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
*************************************
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.
*************************************
Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил: - Простите, здесь трамваи по Большому ходят? - ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...
*****************************************
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
************************************
- Время не подскажете? - У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные. - Hу, и где же они? - Сгорели...
************************************
Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?
**************************************
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
**************************************
Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
**************************************
Женщина приходит к врачу: - Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать? Доктор осмотрел, говорит: - Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь. - Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать! Докотор подумал и говорит: - Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это. - Доктор, а куда их ставить-то? -Ну как куда? В церкви, перед иконкой...
*********************************
Судья обращается к залу присутствующих: - Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!" Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится.
**********************************
Приходит мужик в аптеку: - Простите, у вас соски есть??? Ответ: - Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась
********************************
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар..."
************************************
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил: - Когда начнется 3-я мировая война? - В 2xxxx году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить. - А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны? - Пепси будет стоить пятьдесят копеек.
************************************
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже? - Да, пожалуйста. - А по какому курсу? - По шесть рублей. - ???????????? Извините, это банк? - Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
**************************************
Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
**************************************
Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Ды китайский карандаш купила!" "И чё?" "Ничё, рисуют сидят!"
************************************
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров.
**************************************
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
**************************************
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
***************************
-- Мама, а что это у лошадки висит? -- Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а пальцем показывать - это не культурно!..
**********************************
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".
*************************************
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
*************************************
Останавливает ГАИшник машину и представляется: ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ Водитель: Взвода кого?????
***********************************
Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы! - А Вы подумайте, подумайте!!!
**************************************
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету. Мужик говорит: - В аэропорт! - Обэд - Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! - Обэд - Да ты все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету и показывает вниз: - Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает!
**********************************
- В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи ??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.
**********************************
Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно. Мужик гадает: Попал? Не попал? Попал? Не попал? Дым рассеивается. Медведь берет мужика за шкирку и говорит: Ну мужик, ты попал!...
*********************************
Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал? - Пробовал, тогда ключицу ломает...
***********************************
Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.
************************************
- Не знаешь, как наши футболисты сыграли? - Знаю: 0-3 продули... - Сам смотрел? - Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!
****************************************
Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая? - Ну, бабуль, она же живая. - Я тоже живая...
************************************
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: - А как вы здесь без женщин обходитесь? - Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана. - И мне можно? - Конечно. - А об этом никто знать не будет? - Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. - А матросы зачем? - Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
************************************
В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама - дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала. Дочка - а мама у меня еще ничего. Даже отбивается. Прапорщик - блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины. Солдат - скорее б еще одна подземка - я этому мудаку опять в морду дам
**********************************
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - Бля%ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, бля%ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? - Ну, бля%ский "Запорожец"!
**********************************
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
***********************************
Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: "Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на её выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????"
*********************************
На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии : Лопнул от смеха генeральный директор BMW.
***********************************
Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил: - Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали? Обалдевший мужик кивает. - Ну вот ты и пришел!
*********************************
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
*********************************
На флоте проверка. Прибыл командующий - целый адмирал(А). Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блистит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!" А:- И? К1:...... А:-..И!?!? К1:-..??? А разворачивается и уходит. Приходт на корабль рангом пониже.Там не все так идеально, но и команда и палуба надраена.Навстречу Капитан второго ранга (К2). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!" А:- И? К2:- Не понял, товарищ адмирал, а что "И" А разворачивается и уходит. Спустился по трапу - злой. Думает:"На ком-бы оторваться?". Видит - невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет(уже почти кипит): "Эй, на шаланде, подать трап адмиралу" С верху выглянул матрос. Смотрит-АДМИРАЛ!!!. Говорит "У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего - щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову". Поднялся адмирал - от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга (К3). В полурасстегнутом кителе. Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась. Подошел. "Извините,-говорит,- товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели". А:- "И-и-и!!!!!?????" К3:-"Бабы - в трюме..." А:- "И?!?" К3:- "Стол накрыт..." А:- "Здравствуйте товарищи военные моряки!!!!!!!"
Отправлено: 30.05.09 09:16. Заголовок: В pестоpане сидит но..
В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему: - Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе! Официант уходит. Чеpез 5 минут. - Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало... (тот уходит) Чеpез 5 минут. - Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит) Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта: - Как ты его ещё теpпишь? Гаpсон: - Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
*********************************
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.
Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему: - Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине... Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит: - А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете... - Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис... Мне толко еще муpашек на спине не хватало!
***********************************************
Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ...тишина - Пароль!!!! ...тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous Access Denied.
*************************************************
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе
************************************************
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился? - Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
**********************************************
На экзамене: Экзаменатор: Что такое экзамен? Студент: Это беседа двух умных образованных людей. Э: А если один из них необразованный дурак? С: Тогда другой остается без стипендии.
***********************************************
Черти - Это грязные дети.
********************************************
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: - Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
*********************************************
В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу: - Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли. Продавец(с ужасом смотря на него) - Я тоже!
*********************************************
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру
*********************************
- Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
***************************************
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
**************************************
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ - идет - любуется. Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...
*********************************
Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я - с порно, - признался Штирлиц.
***********************************
Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
*********************************
Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо
*********************************
Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: "Смотрите, у нас в офисе не курят!!!"; "Почему?" - удивляется новый сотрудник; она отвечает: "В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!"
*******************************
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
*********************************
Объявление в аэропорту: Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к задней стенке багажного отделения.
********************************
Главврач вызывает к себе санитара и кричит: - Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: - А что свалил ? А вы говорили неизлечим!
*********************************
Новая надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"
**********************************
Купить бы ВАЗ. Да не машину, а завод. Закрыл бы на куй...
***********************************
-Пятачёк, это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд! -Винни, это мухи...
*****************************************
Мальчик очень хотел, чтоб ему на день рождения купили велосипед. Но семья арабского мальчика жила бедно. И тогда, проходя мимо католической церкви, он схватил фигурку Мадонны и как мог быстро, убежал домой. Дома он взял чистый лист бумаги и начал писать: -Дорогой Иисус Христос, если ты хочешь увидеть свою мать снова....
*****************************
Прекращена транспортировка Кока-Колы через территорию Украины. Они там из неё газ тырят...
**************************
-Уважаемые граждане Украины! При правительстве Украины открыт круглосуточный телефон горячей линии. Если вам станет холодно в январе, звоните и вам скажут несколько тёплых слов...
**************************
-Мама, я знаю сколько пасты в тюбике! -Сколько? -От дивана - до торшера...
****************************
В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота.
*************************
Собачья логика : "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"
**************************
Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать. Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе. Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться. Приходят домой - вдруг звонок в дверь. Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф. Открывается дверь- входит любовник(!) Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану. Разговор в шкафу: - Мужик,купи ведро. - ? - Купи,а то закричу. - Ладно, х@й стобой, давай. - Мужик, отдай ведро. - Бл&, я же его только купил. - Отдай, а то закричу. - Мужик, купи ведро....... Финал: Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы). Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся. - Бать, купи ведро, что ли. - Ах ты пид@р, в шкафу уже з@еб@л в доску !!!
*******************************
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса зачитывает: -Афроамериканцы... Тишина.... -Balck people Тишина.... Маленький негритенок тычет рукой отца в бок... -Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались? -Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев....
*****************************
В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре. - Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник – отдых после выходного дня. Вторник – подготовка к рабочему дню. Среда – рабочий день. Четверг – отдых после рабочего дня. Пятница – подготовка к выходным дням. Суббота – выходной день. Воскресенье – выходной день. Вопросы есть? Тут какой-то прапор из задней шеренги: - Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?
****************************************
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за фигня??? Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчикпереворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!
************************************************
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки... Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку
*****************************************
Психиатр: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
*****************************************
В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК =)
Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д). (Г): документы; (Д): пожалуйста; (Г): джип не Ваш; (Д): вот доверенность; (Г): в салоне лежит автомат; (Д): вот разрешение; (Г): почему в багажнике лежит труп? (Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение; (Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы? (Д): Вы не поверите, но вот его завещание.
******************************
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
*******************************
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!
********************************
Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
********************************
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит: - Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо! Другой еврей: - Да, везде хорошо, где нас нет. Русский: - Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.
*****************************
Лечим клептоманию клаустрофобией.Тел 02
********************************
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: - Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? - Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. - Идеально! - восхитился официант. - Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс... - А второе и третье желание? - спросил официант. - Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...
******************************************
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
*****************************************
Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит: - Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия! Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. В чем дело? - Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.
************************************
Министерство обороны объявило создание военной пирамиды: Каждый. кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии.
**********************************
- У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые? - Да п#здец просто. Подойти боюсь!
********************************
В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что" - говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: "Да нет, вода!". Милиционер: "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!". Дед: "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?" А дед и говорит: "А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!". Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.
***************************
Подъезжает Илья Муромец к сказочному лесу, а там на дереве сидит Соловей-Разбойник. Весь в “голде” и прибамбасах и и типа вещает: - Опаньки!!!! Приехали!!! Короче… Коня – в стойло, меч доспехи щит и прочую лабуду – сюда в кучу, одежонку – в чулан…. А сам… Да лааааадна я сёдни добрый… На первый раз прощаю, живи! А ну дернул отсюда пока репу тебе не выдернул!!! Илья Муромец ему отвечает: - Слышь ты вонь портяночная, Будет так!!! Ты сейчас с дерева слазишь, портки спускаешь, и как там говорится “к лесу передом, ко мне задом”… А так как ты еще не знаешь кто Я такой, Так и быть, Если хорошо отработаешь – в живых оставлю… Соловей прибалдел с таких слов, достает навороченную мобилу и вещает: - Слышь Горыныч, хочешь приколоться?… Тут чувак стоит… Наезжает немеренно, нюх ваще потерял… Прикинь говорит, типа с дерева слазь, штаны сымай да еще типа в позу наскока становись… Что?… Как зовут… Чувак, тебя как зовут… Ха! Чудной какой-то… Говорит Муромцем Ильей кличут…Чтооо? ПОНЯЛ! СЛАЖУ……
****************************
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. Он: - Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу? Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он: - Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут? - Теннис, гольф и водные лыжи.
*****************************
Из спортивного репортажа: - Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!
*****************************
Прапорщик построил солдат и командует: - Всем поднять левую ногу! Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом. - Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?
***************************
История старая, рассказал один знакомый. Не знаю как вам, я поржала. Еще раз о вреде пьянства.))) Собралась компания на рыбалку. Как водится, мужики взяли хавчик и пару ящиков водки. "Рыбачить" начали еще по дороге. Поэтому када приехали на место, покушаться на жизнь и свободу рыбы особого желания уже не было. Приятели чисто машинально расставили удочки, а сами сели за продолжение "банкета". На закусь прямо над костром жарили сосиски, а чтобы было вкуснее, кто-то открыл банку кабачковой икры и вывалил на лист лопуха, так туда сосиски удобнее макать. В общем все ухрюкались и конец вечера пропал в тумане... Утром мужики проснулись. И увидели такую картину: на лопухе лежала не тронутая кабачковая икра. А рядом валялась вся утыканная сосисочными следами... коровья лепешка...
************************************
Я вообще не понимаю, как можно все делать через командную строку. Это то же самое, что срать без унитаза, прямо в трубу
*******************************
Среди моих знакомых есть те еще фрукты. Хотя в большинстве своем ну полные овощи...
********************************
С оружейного форума.Был задан вопрос о ношении наручников.
ХХХ: Наручники являются спецсредством, равно как и резиновая дубинка (ПР). Их ношение и приобретение гражданами никак не регламентировано. Соответственно, следуя принципу "все, что не запрещено, разрешено", приобретать их и носить можно. Правда, не во всех магазинах их гражданскому лицу продадут. Довольно много мест, где для этого потребуется лицензия частного охранника или служебное удостоверение МВД. Да и в случае досмотра СМ могут помурыжить при их обнаружении.
Но нет предела человеческой смекалке! "Эврика!" сказал самооборонщик и пошел в... сексшоп за наручниками в розовом меху. После этого все вопросы сразу отпадают: "Зачем вам наручники, гражданин?", "Для интимных игр с женой/подругой" )))
YYY: А заодно еще и ф-имитатор, вместо резиновой дубинки прикупил...
*****************************
Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина! Скелет сохранился в крайне непристойной позе...
**************************
- Серая неплодородная почва из 5 букв? - Бетон.
***************************
- Негры это люди, которые любую страну за земле могут превратить в африку.
*****************************
Отбрасывая копыта, постарайся попасть ими в лоб виновника. Всеми четыремя
*****************************
несколько фраз, которыми обменялись на заседании Совета безопасности Ющенко и Тимошенко___
ЮЩЕНКО: У вас талант к злодейству, пусть Бог меня простит. ТИМОШЕНКО: А Вы довели страну до дефолта в 1997-м. ЮЩЕНКО: У вас все держится на взятках! Без взяток ваши партнеры в Верховной Раде к вам ж... повернутся. ТИМОШЕНКО: Идите (пауза) в суд, Виктор Андреевич.
******************************
"Летящая ласточка" - китайский травяной чай для похудения. Выпил - и ласточкой на гнездо!
*********************************
Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...
********************************
Эконом вариант джакузи - заблаговременно наесться гороха или фасоли.
********************************
Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать две буквы - А и О. Ну чтобы не забывали свой текст.
**********************************
После общения с некоторыми людьми, возникает приступ щедрости - хочется взять и подарить ему земельный участок в ближайшем подмосковье. Где-нибудь 2х1,5х2.
********************************
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..." А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.
*******************************
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами
*********************************
- Дети, у нас новенький ученик – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
- Кто сказал "Свобода или смерть ?", классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо.
А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае***и сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и отбарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках Гран-При Бразилии в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Йоп вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год
*************************
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может Вам папаху дать? - По пи*де себе дай. Дура бешеная!!!
*****************************
Депутат и Человек:
Ч: ... По вашему закону всё, что попадает в память компьютера, уже незаконно! Д: А вы тогда смотрите, не загружая в память. Ч: А вы тогда недышите – и воздух чище будет, и одним дураком поменьше. Д: Что?! Меня дураком назвали! Да как вы смеете?!... Ч: Вот! Вы ещё и против свободы слова! Д: Да это оскробление... Ч: Нет. Оскробление – это когда называют тем, чем не являетесь. Д: Да я на вас в суд подам! Я заставлю вернуть свои слова обратно! Ч: Не выйдет. На суде клянутся говорить правду и только правду. Значит, врать, что вы не дурак – противозаконно! Д: А-а-а!! Ах так! А вы дебил! Ну что теперь?! Ч: Дебилизм – это болезнь, и теперь вы пытаетесь ставить мне диагноз. Но поскольку мед. образования у вас нет, то я вас могу обвинить в практике без лицензии и шарлатанстве!
******************************
Спрашивает гривна у Ющенко: - Ты кто? - Я?! Я - ПРЕЗИДЕНТ!!!!! - Да? Ну, тогда я - валюта.
********************************
- Здравствуйте, это банк? - Нет, это квартира, но если вы хотите разместить ваши деньги, я к вашим услугам.
Отправлено: 14.06.09 15:26. Заголовок: Анекдоты про матрицу
* * *
Нео. Воспоминания из детства... Мама: "Давай, Нео, ложку за папу, ложку за братика, ложечку за сестренку" ... через два часа в доме не осталось ни одной ложки.
Пифия: А я предвидела это! Это конец. Ты лежишь здесь, а я стою перед тобой, и потом я говорю... Да. Я хочу того же, чего хотите и Вы, я хочу получить все! Э, что? Что я сейчас сказала?
* * *
Морфеус: Нео, тебе повестка. Нео: Но мне же 20 лет и у меня двое детей. Тринити: Это не важно. Главное, что ты - Призванный!
* * *
Super Burly Braw Нео: МОЙ ВЫБОР! Смит: МОЙ МИР! Нео: ИДИОТ! МОЙ! Смит: МО-ОЙ МИР! Нео (недоуменно) : Я про выбор. Смит: Я про мир.
* * *
Рейнхарт (строго, рассудительно): Мистер Андерсон, вы уже пятый день подряд опаздываете на работу! И какой я из этого могу сделать вывод? Андерсон (с надеждой): Что сегодня пятница, мистер Рейнхарт?
* * *
Сераф: Вы знали, что все закончится именно так? Пифия (закрывая сценарий): Ну что ты! Конечно нет.
* * *
- Постойте... Я предвидел это. Это же, это конец. Да, я видел именно это место, Вы лежите, а я... Я... Я стою здесь, вот здесь, и мы... и потом я что-то говорю. Ах да... Я устал... Устал от войны. Устал убегать. Вечный холод. Одна и та же пакость на обед и ужин. Но больше всего меня достал Архитектор со своими баснями...
* * *
Итак... это выход один на один! Я думаю, сейчас будет гол - против Смита у Нео нет никаких шансов, он неплохой полузащитник, но пострадавшего вратаря ему не заменить... какой отвлекающий маневр! Вот это скорость полета... ай-ай-ай... грубая игра. Это может быть желтая карточка. Но... нет. Арбитр дал добро. А на другом фланге разворачивается нечто еще более невообразимое! Посмотрите как Морфеус отражает атаки Охотников… это похоже на его игру против близнецов на прошлом матче… да, трио Лок-Ниобе-Морфеус не даром называют большим щитом Зионской сборной и золотыми любовниками победы... Смотрите! Это просто невероятно! ДА, Я ТАК И ДУМАЛ! Смит забивает гол, открывая счет за три минуты до конца матча. У людей нет никаких шансов хотя бы на ничью. Постойте... боковая судья Пифия «зажигает» флажок: было нарушение? Смотрим повтор. Да-да-да. Было, было нарушение. Посмотрите - какая грубая игра рукой! Это явная красная карточка. Гол, конечно, не засчитан. Сборная машин отступает, даже не пытаясь размочить счет. Ничья, ноль-ноль, а матч... матч... матч завершен! Снова ничья. Сборной Машин так и не удалось отыграться... они не взяли реванш за первую игру... ну что же! Зионцы буквально утерли нос этим вечным победителям. До свидания, мои дорогие любители спорта. С вами был искренне ваш справедливый комментатор Иван Иванов, мы прощаемся ненадолго, ровно через неделю, на этом же поле, состоится матч «Последний Союз Людей и Эльфов» против Сауронских «Орков».
* * *
Смиты развлекались тем, что выпускали во дворе пьяного Избранного - он летал по траектории воздушного шарика, который надули и выпустили из рук, и неизменно в итоге падал на землю.
* * *
Магнето заинтересованно смотрел на ложку на столе. Потом поманил ее пальцем, задержал в воздухе перед собой и завязал в узел. Развязал. Расплющил. Разделил на три железяки. Заплел косичку. Слил ее в шарик. Вытянул шарик. Превратил его в ленточку... - А Смит прав, - задумчиво произнес он, завязывая ленточку на бантик. - Она действительно есть...
* * *
Люциус лениво проводил взглядом стаю Смитов, пролетающую над горизонтом, и глубокомысленно заметил: - Низко летят - к дождю...
* * *
Толпа Смитов гонялась за своей целью уже пятый час, когда перед ней вдруг появился оригинал. Смиты остановились, замерев в воздухе. - Это, ребята, Гарри Поттер на своей «9М96Е», фиг с ним, пусть летает. А наш Избранный во-он там, - сообщил агент, в позе памятника Ленину указав им на запад.
А в это время Избранный летел и напевал - «Не догоняю... Не догоня...» Не, что-то не то... Как же там?... А, точно! - «Нас не догонят.. Нас не догонят...»
* * *
- В том-то и дело, дружище, - печально сказал док, шлепая по воде нижним правым щупом. - Утонули твои очки. В сером взгляде Смита показалось разочарование и сожаление. Он подошел и сел рядом, тоже уставившись в черную воду. - Вот так всегда, - грустно сказал он. - Рацию свою Избранному отдать пришлось, чтоб узнал. До него, тупицы, пока дойдет, кто пришел... надо же было как-то подсказать. Теперь еще и очки потерял. Что ж от имиджа-то останется?... Сволочи люди, что ни говори - три тысячи лет назад, три тысячи лет вперед... - и никакой разницы. Док согласно кивнул.
* * *
- Кстати о времени… Пора мне, - Смит поднял руку, чтобы посмотреть, который час, и выругался. - Опять забыл - «Ролекс» свой пришлось Тринити отдать за одну ночь. Никак, говорит, люблю я этого Избранного, а с тобой только за «Ролекс»... Все они, люди, такие. Ой, что-то засиделся здесь - вон уже Избранный собственной персоной - летит. Щас опять в фонарный столб вре... - Смит зажмурился и отвернулся. Раздался скрежет и громкий мат. - Ну вот, - невозмутимо сказал он, пожав плечами. - Никак не поймет, что ложка есть...
* * *
- А у нас один есть! - с воодушевлением начал Смит, - могу предложить: последняя модель «Нео-1», Интел Пентиум «-4», IQ отрицательный, что компенсируется неограниченными физическими возможностями, позволяющими гнуть стальные ложки и двигаться со световой скоростью. Кинематика в два раза выше нормы. В комплекте прилагаются черный плащ и темные очки, без которых объект не способен правильно функционировать. Имеется порт подключения к Сети. Спец. возможности - способность останавливать пули на лету, владение различными видами боевых искусств, в т. ч. борьба с многочисленными противниками, режим пониженной гравитации и замедленного времени, а также бонус-способность появляться в тот момент, когда тебя меньше всего ожидают.
* * *
- Мистер Андерсон, позвольте, я вас перебью, - вдруг негромко произнес Магнето, и все повернулись к нему. Эрик держал ладонь перед собой, словно удерживая что-то в воздухе, что наводило определенные подозрения... - *...ое печенье!!! - Избранный с низкого старта тут же рванул в окно, спасаясь от нескольких сотен пуль, устремившихся за ним по воле Магнето. Через секунду о его пребывании не говорило уже ничего, кроме выломанной двери на полу и толпы растерявшихся Смитов. - До встречи! До встречи!
* * *
Тетя Тома: Теперь Пифии нет. Киану Ривз: Как? В этом фильме нет ни ложки, ни смысла, ни даже Пифии? А что же тогда есть? Тетя Тома: Один ты... Киану Ривз: И ВСЕ? Тетя Тома: ...один Хьюго Уивинг, и еще сорок миллиардов... Киану Ривз: Долларов? Тетя Тома: Нет, Хьюго Уивингов.
* * *
Свиноматрица. Перезарезка. Титаник. Перезатопка.
* * *
Cмит - это противоположность Нео. Нео - высокий молодой человек со светлой кожей, короткими прямыми волосами и без вредных привычек. Тогда Смит должен быть маленькой пожилой чернокожей курящей женщиной с кудряшками. Следовательно, Смит - это Пифия. Ч.т.д.
* * *
M1-M2. Нео расстрелял Смита из минигана, забрал Морфеуса. В метро Тринити и Морфеус уже "ушли". Появляется Смит. Расстреливает телефон. - Мистер Андерсон, Вы убили меня. Либо я сейчас расстреляю Вас, либо в жестокой форме изнасилую. Нео подумал, решил, что жить еще охота, а что Матрица, что Смит... В общем, потом еле встал, жаждет мести. Навалял Смиту и бросил его под поезд. Побежал к новому телефону. Открывает дверь. Там - Смит. Все повторяется. Нео еле живой поднимается. Со злости буквально разрывает Смита на куски. Так повторяется постоянно: Нео загружается в Матрицу, там его насилует Смит, затем Нео Смита убивает...
М3. Нео: Программа Смит вышла из-под твоего контроля. Никто не может остановить его. Я могу. Деус Экс: Ну ты же явно не за этим туда идешь.
* * *
Конец "Революции". Смит (срываясь на крик): ... мой мир, МОЙ МИР!!! Нео (вяло елозя шваброй по мокрому от дождя и грязному от глины асфальту): Да мою, мою...
* * *
В канализации, под открытым люком, сидят крыса и крысеныш. Над люком пролетает летучая мышь. Крысеныш (восхищенно): Мама! Смотри - Избранный!
* * *
- Морфеус, эта линия раскрыта. - Я в курсе, они перерубили кабель. Им был нужен цветной металл, и...
* * *
Все думают, что Архимед погиб при штурме Сиракуз римлянами. Но то не так, это случилось раньше. Когда Архимед, лежа в ванне, открыл свой закон, он, по легенде с криком "Эврика!" выскочил из своей ванны в чем был. К сожалению ванна 44-12-00 находилась на высоте 20 метров над землей...
* * *
- Я тебя вижу. И это была правда. Перед его слепым взором стояло оранжевое сияние. В сумасшедшем сплетении всех оттенков апельсинового, Избранный видел. ...Виктора ћщенко.
* * *
Морфеус: Тело не живет без мозга, Нео. Нео: А! Тогда ясно, почему Поппер остался жив!
* * *
В одном высоком-превысоком небоскребе у молодого человека зазвонил телефон. Он поднес трубку к уху: - Але. - Они ищут тебя, Нео, - ответила трубка мертвым голосом, - беги скорее, они уже нашли твой небоскреб. - Но кто ты? - Нео, Нео, они нашли лифт, беги скорее. - Кто они? - Нео, Нео, они нашли твой этаж, беги скорее. - Да что происходит? - Нео, Нео, они возле лифта, встань и посмотри. - Вот черт! - Это - не черт, это - они. Они ищут твой "кубик", беги скорее. Офис напротив свободен. Ведомый мертвым голосом из трубки, Нео выбрался на карниз и там встретил девочку с радиоприемником. - Девочка, девочка, - вещал радиоприемник мертвым голосом, - гроб на колесиках нашел твой этаж...
* * *
Хаманн: Я пролежал в ванне 11 лет своей жизни. Теперь я не моюсь...
* * *
Пифия - Архитектору: Сегодня утром малыш проснулся и сказал что он больше не хочет гнуть ложки, смитов и спасать Зион от машин. Как мне объяснить ему что его никто не спрашивает?
* * *
Мысли агента Джонсона, когда он прыгал по машинам: - Я легок, как перышко, как перышко...
* * *
Вас приветствует программа установки Мира. Для продолжения нажмите кнопку "Далее".
* * *
С миру по байту - Пифии на новый скин
* * *
Три главные красавицы трилогии: Девушка в красном. Девушка с тортом. Девушка с помидорами.
* * *
Заходит поздно вечером Зи к Тринити: - Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса. - Не могу. Я сама Нео жду!
* * *
Спит Киану Ривз и снится ему, что он взаправду Нео и тело у него все в контактах. Просыпается в холодном поту, ошупывается. А тело то в натуре все в контактах! - Вот блин! Опять грим вчера снять забыл!
* * *
Поймали агенты Морфеуса. Он сопротивляется кричит: - Ничего я вам не скажу! Хоть пытайте меня! Агенты: - А мы тебя пытать и не собираемся... - Что, совсем совсем? - растроился Морфеус.
* * *
- Белый человек плохой охотник! - радостно ухмылялся Морфеус наблюдая как их обстреливает один из Близнецов.
* * *
Идут как-то по улице два агента. У них перед носом кто-то шлепается с неба весь в черном, вскакивает и убегает. - Что это было? - удивленно спрашивает один агент другого. - Да так, ничего особенного. Смитоманы опять Нео подстрелили.
* * *
Приходит Смит к Джонни Мнемонику и говорит: - Ну все! Хана тебе Нео! - Я не Нео я Джонни! - Ђ мне по фиг! Все вы Избранные на одно лицо!
* * *
Встречаются Смит и Нео. Смит: Мистер Андерсон вы какой-то бледный сегодня. Нео: Э-э-э, Смит. Да ты солнечные очки одеть забыл.
* * *
Сидит Смит на скамейке орешки лопает, а перед носом у него Нео скачет и кричит: - Не поймаешь, не поймаешь! - Очень надо! - фыркает Смит. - У меня сегодня выходной!
* * *
- Печенье хочет любви как и все, - ухмыльнулся Смит. - Пра-ативный! - отозвалось печенье.
* * *
Морфеус: В 20ом веке человечество было охвачено ликованием. Мы, гомо сапиенс, отмечали великий прорыв - создание ИИ. Нео: ии? Морфеус: Что, "ии?" Ну, напились, конечно...
* * *
Ночь, матрица, фонарь, аптека, Бессмысленный зеленый свет, Живи еще хоть четверть века Все будет так, исхода нет
Умрешь, начнешь опять сначала И повториться все как в старь Ночь, матрица, перезагрузка Аптека, улица, фонарь.
* * *
- Хм... Дежа вю - Что ты видел? - Тут пробежал... чебурек. За ним - другой, такой же...
* * *
- Я хочу Вас спросить, как ложкинец ложкинца: Вы "Матрицу" смотрели?
* * *
В своем вчерашнем интервью создатели "Матрицы" братья Вачовские рассказали нам главные завязки сюжета новой игры "Part Of Neo". По их словам это будет бродилка с элементами логики, главной задачей которой будет являться нахождение недостающей части Нео, которую машины припрятали от делегации Зионян. О том, какая это именно будет часть, Вачовские молчат.
* * *
Жил-был Меровинг, и было у него два Близнеца: один - умный, а второй - запасной.
* * *
Весь Мега Сити обсчитывают на серверах Матрицы, и только наш район - в овощном.
* * *
Если хочешь истинного, гарантированного счастья и удачи - встань между пятью Смитами и загадай последнее желание...
* * *
- Морфеус, я только что сентинеля сбил! - Да как же это ты сделал, Нео? У нас же батарейки в транглюкаторе сели. - Я его бумерангом сбил. - Где же ты его взял? - Да, в рубке стоял. - Сколько раз тебе говорить, Нео, чтобы не трогал мои носки?!
* * *
- Морфеус! В Зионе педофила поймали! - Расстрелять его, мерзавца! - Так он говорит, что Хаманна знавал еще ребенком!
* * *
- Морфеус, агенты близко! - Да ну их к черту! Я вчера о них новую катану затупил.
* * *
- Трын-тын-трын-тын-тын - Ты меня звал, Нео? - Акстись, дура. - Помнишь, милый, в прошлой серии, когда ты делал мне прямой массаж сердца, спросил: "хочу ли я умереть умной, или остаться жить красивой?" - Ну? - Знаешь, что с того времени изменилось? - Что? - Ничего. - Да, Тринити, надо было тебе тогда умирать.
* * *
Томас Андерсон сидит у себя в "кубике" в "Метакортексе". Ему приносят конверт, он вскрывает посылку, достает мобильник. Тот звонит. Нео принимает звонок, в трубке на фоне общего ржача слышится упитый голос Морфеуса: - I just call to say: I love you!!!!!
* * *
Матрица 4. Начало. Нео просыпается на диване в комнате Морфея, к нему подходит Морфей и спрашивает: "Ну что, здорово прет от красной таблетки?"
* * *
Вышел Архитектор на балкон подышать воздухом, тут подлетает Смит и пытается его засмитить. "Совсем обнаглел!" - подумал Архитектор и нажал Reset.
* * *
Архитектор раздал всем людям кепки с изображением Земли. А потом хулигански надвинул всем кепки на глаза.
* * *
Морфеус показал Нео батарейку: - Машины очень жестоки. Вот это например спинной мозг зайца-дюрасела. А зайца они стерли в порошок и подмешали в кисель в котором ты спал, после чего кисель приобрел приятный розовый цвет. Нео стошнило.
* * *
Три часа ночи. Старушка поднимается на верхний этаж, а там Морфеус, Тринити и Сераф стажаются с охраной дискотеки Меровинга. Старушка нахмурившись: - Так и знала, что они тут на головах ходят.
***
Самая первая Матрица. Юрский период. Смитозавр всех засмитил. Идет битва с Неозавром. Смитозавр шваркнул Неозавра об землю. Трагическая развязка в образовавшемся кратере - все засмиченые динозавры взорвались. А ученые списали все на какой-то метеорит!
* * *
Сайфер сидит перед мониторами. Заходит Нео: - Че это у тебя? - Это код Матрицы, только я кода не вижу - уже привык. Здесь идет блондика, здесь брюнетка, там рыженькая... Потом Нео ушел. С экранов мрачно смотрят агенты. - Какая еще блондинка? че ты несешь? - разозлился Смит. Потом успокоившись, спросил - че звонишь-то, Лысый? - Э-э.. разрешите пригласить вас на ужин?
* * *
Попил Нео животворной водицы из кратера, и как двинет Смиту в грызло!
* * *
- Постойте! Я предвидел это! Это же... это - конец! Да, я видел это место. Вы - лежите, а я... я стою здесь, вот здесь и потом я... я... что-то говорю... Ах да: "Ты - славный малый, а я не люблю огорчать людей. Вот, возьми печеньку. Обещаю, еще раньше, чем ты ее доешь, сразу станет получше"... Что? Что я сейчас сказал????!!!
Пифия: Я выбрала дорогу, но дорожный налог был намного выше, чем я думала. // - смотрите в кинотеатрах триллер "Дорога на Арлингтон". Тринити: У меня нет времени на ерунду. // - смотрите в кинотеатрах кино "Беги, Лола, беги". Sparks: Это было бы круто. И еще протрите мне стекла. // - смотрите в кинотеатрах комедийный боевик "Автомойка". Нео: Ты был прав, Смит. Ты всегда был прав. Это действительно неизбежно. // - смотрите на видео фильм-катастрофу "Армагеддон".
* * *
Слышите этот звук, мистер Андерсон? Нет? Тогда почему я слышу? А, черт, постойте... это у меня наушник барахлит...
* * *
Некоторые афоризмы Козьмы Пруткова в матричной обработке:
Влюбленный в одну особу страстно, целует другую токмо по расчету.
Если хочешь быть красивым - поступи в агенты.
Магнитная стрелка, непреодолимо влекомая к северу, подобна кораблю, всегда возвращающемуся в Зион.
Самолюбие и словоохотливость суть лучшие удостоверения бессмертия души смитовской.
Подключаясь к матрице, соберись с духом.
На дне каждого кокона есть осадок.
Не все отключай, что подключено.
Где имеется начало того конца, которым обладает любое начало?
Если хочешь быть Избранным, будь им.
Прозорливая женщина подобна Пифии.
Ну и просто подражания "подобиям" на тему:
Меровинген подобен торговцу, не желающему отдать что либо, не получив ничего взамен.
Близнецы подобны хорошим супругам - в то время, как один говорит, другой - думает.
Сераф подобен щенку, желающему, но не способному охранять. Когда Сати смитят, он способен лишь рычать на обидчика.
Архитектор подобен нечестному ростовщику, который берет больше, нежели ссужает.
Тринити подобна дорогой машине - всякий любит ее за то, что она состоит при Избранном, но не всякий за то, что она женщина.
Бейн подобен последователю Пруткова, плюющему в глаз всякому несогласному.
* * *
- Слышите этот звук, мистер Андерсон? Это - рок, попса, саундрек... Стэп вашей смерти...
* * *
Нет, я ничего не делаю не потому что ленивый, а потому что хочу передавать как можно меньше энергии этой гребанной Матрице...
* * *
Нео взял красную таблетку, взволнованно помял ее в руке, взял в рот, проглотил... и умер. Мораль: не принимайте лекарств сомнительного происхождения и с истекшим сроком годности.
* * *
Ресторан Меровинга. За столиком сидит одинокий, ярко одетый мужчина и пьет. К нему подходит еше один. - По-моему я тебя где-то видел. Лицо знакомо. - А ведь точно. - По этому поводу надо выпить. Выпьем? - Выпьем. Выпили. - Слушай, а ведь ты программа? - Да. - Ну и я. Выпьем за это? - Выпьем. Выпили. - А у тебя какая дата релиза? - Такая-то. - Во даешь! И у меня! - Выпьем!!! - Выпьем!!!! Выпили. - А у тебя какие способности? - Ну такие-то? А у тебя? - Такие же! Выпьем! - Выпьем... Прохожий видит это и спрашивает у метрдотеля: - Скажите, что там происходит? - О. Не обращайте внимания... Это опять Близнецы напиваются...
* * *
- Почему Смит не засмитил Нео еще во второй части? - Руки не дошли...
* * *
Смит выпил еще фанты и засмитил Нео...
* * *
Тест: Какой Вы персонаж «Матрицы»?
1. Ваша любимая песня? а) «У окна стою я как у холста…» б) «Выбери меня, выбери меня…» в) «Все в моих руках, я знаю, все в моих руках…» г) «Я точно знаю — хочешь…» д) «Целый день без дела и душа и тело, наконец звонит телефон…» е) «Будь или не будь, делай же что-нибудь!» ж) «Солнечный круг, небо вокруг…» з) «Поцелуй меня везде — 18 мне уже…»
2. В зеркале Вы видите: а) человека в белом б) сына Аль Пачино в) стриженного эльфа г) я знаю, что я там вижу д) что мне опять позвонили е) что надо, то и вижу ж) не доросла до зеркала з) привлекательную женщину, с которой так и хочется поцеловаться
3. Девушки обычно Вам говорят: а) «Я думала, что Вы похожи на Билла Гейтса!» б) «Не даром тебя выбрали» в) «Не обольщайся по поводу меня. И ты тоже. И ты. И тот, что слева» г) «Погадай мне, бабушка, на суженного…» д) «ВЫТАСКИВАЙ МЕНЯ ОТСЮДА!!!» е) «Что такое Матрица?» ж) «Привет, девочка…» з) «Я не буду с тобой целоваться!»
Итог: если у Вас большинство ответов…
А: Вы — Архитектор. Признайтесь, зачем Вы создали матрицу и мучаете несчастных людей? Б: Вы — Нео. Вас избрали ради спасения мира, так кой фиг вы сидите перед этим тестом? В: Вы — агент Смит. Просто агент Смит. Отойдите от меня. Я не боюсь, я просто нервничаю. Г: Вы — Пифия. Вы это уже знаете, верно? Д: Вы — Танк. Вытаскивай меня отсюда!!! Е: Вы — Морфеус. Надеюсь, у Вас еще остались эти таблеточки, а? Ж: Вы — Сати. Где твои фломастеры, девочка? З: Вы — Персефона. И не надо меня целовать в благодарность.
* * *
Если Матрица - иллюзорный мирок, надвинутый на глаза, то его противоположность - Зион - реальный мир, сделанный через ...
* * *
Чем бы Смит не тешился - лишь бы не руками
* * *
Агент Смит: Почему сыворотка не работает? Агент Браун: Да он, похоже, от нее тащится!
* * *
— Больше всего, Смит, мне нравится в тебе то, что ты каждый раз разный...
* * *
Случай из жизни - Сидит мужик, американец, видимо. А на беджике у него: Президент Смит Российская Новосибирская Миссия Церковь Иисуса Христа Святых последних дней
* * *
Лок: Это Вы разрешили взлет "Навуходоносору"? Хаманн: Да. Он улетел, но обещал вернуться, милый, милый.
* * *
Тринити: Время, Мерв. Меровинг: 5.45
* * *
Матрица. Парк. Скамейка. На скамейке сидят Тринити и Нео и наблюдают закат. Тринити: - Какое небо красивое!... Нео: *рассматривая код* - Да, это они умеют!
Бесполезно, мистер Андерсон. Бесполезно. Даже и не пытайтесь. Вам никогда не завязать этот шнурок.
* * *
М3. СББ. "Неодаммерунг" Нео идет вдоль Смитов. Оглядывает их. Смиты стоят вдоль дороги. Скалятся. Из шеренги выходит Смит: - Мистер Андерсон, с возвращением! Вас нам недоставало. - Сегодня все кончится, - ответил Нео и достал BFG 9000.
* * *
Пифия: Неважно. Сейчас моя очередь. Я тоже буду делать свой выбор, как ты - свой. Нео: Между тем, что мне говорить, и что от меня скрывать? Пифия: Разумеется, нет. Нео: Так почему Вы мне не сказали об Архитекторе? Про Зион и про тех, кто был избран до меня Вы тоже мне не говорили. Почему? Кто решает, когда время придет? Как мне удалось, не подключаясь к Матрице, вывести разум из физической оболочки? Как мне удалось силой мысли остановить 4-х охотников? И что вообще со мной творится? Пифия: Хорошие вопросы, Нео. Задай их на форуме.
Бэйн: Никому не удавалось уходить от меня так часто, как тебе. И всякий раз я думал, что такое больше не повториться. Что уж теперь мы тебя не выпустим, но тебе удавалось ускользать. Я не могу найти подходящее слово, чтобы описать, насколько мне это неприятно. Тринити: Ты "Поиском" поискать пробовал? "Поиск" не ищет слова короче пяти букв. Попробуй слово подлиннее.
Смит: Почему, мистер Андерсон, почему? Во имя чего? Что Вы делаете? Зачем, зачем встаете? Зачем продолжаете драться? Неужели Вы верите в какую-то миссию или Вам просто страшно погибнуть? Так в чем же миссия, может быть Вы откроете? Это свобода, правда, может быть мир или Вы боретесь за любовь? Нео: Смит, читай FAQ!
* * *
- Ты можешь быстрее... - Я стараюсь... - Предела нет... - Знаю, моя кинематика и так уже выше нормы... ... - Нео, Трин, да когда Вы уже выйдете из этого лифта???
* * *
Первые 5 избранных: 1. Икар 2. Карлсон 3. Супермен 4. Бэтмэн 5. Коперфильд Комментарии: А как же Питер Пен?????????????? Он однозначно избранный!!!!!!!!!!!!!!!!! Вспомните все эти полеты, владение шпагой, сила воображения (ЛОЖКИ НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) -- Тогда еще и Каспер -- Или Кентервильское привидение?
* * *
Открывает Смит дверь в квартиру Пифии... И натыкается на шестиствольный пулемет. -Ну что? Будешь меня смитить? - спросила Оракул. -Н...нет! -А придется...
* * *
"Какая ты, все-таки, сволочь, Смит", - думал Нео, поднимаясь из лужи, - "хоть бы руку протянул..."
* * *
Смит: Иллюзии, мистер Андерсон, причуды восприятия! Ловкость рук и никакого мошенничества...
* * *
Если бы сцена драки на Логосе закончилась по-другому... В 01 приходит человек... DEM: - Чего ты хочешь? Человек: - А Вы еще не поняли? Лучше шевелить мозгами, чем поигрывать электронами...
* * *
Одновыводная логика. Мы в Матрице, а главное правило Матрицы – «ложки нет». Ложка, которой нет, это всего лишь напоминание нам о том, что мир нереален и, соответственно, реальных объектов и субъектов, его наполняющих не существует. Отсюда следует, что и взаимодействий между объектами не существует. Мир, который состоит из несуществующих вещей сам не существует. Матрицы не существует. Предположим, что ложка и прочие вещи в Матрице таки есть. Это делает Матрицу неотличимой от реального мира, что противоречит самой ее концепции. Матрица = реальный мир. Матрицы не существует.
* * *
RGB по-Матричному: Зеленый в Матрице, Синий в РЛ, Красный в мозгах у Нео.
* * *
Засмиченный Сераф, прежде чем засмитить кого-нибудь еще, обязательно просил прощения.
* * *
Попали на необитаемый остров Смит … Смит, Смит, Смит и еще два десятка Смитов. Поэтому анекдота не вышло.
* * *
Нео: Потому что я люблю тебя...больше жизни...Эрманн!
* * *
За двумя Смитами погонишься - сам им и станешь.
* * *
По мотивам известного мультфильма. Нео у ДеусЭкса:
Д.: (меланхолично) Значит, мне угрожает бывший агент? Н.: (плачущим голосом) Угрожает. Д.: Агенты… это такие… в дорогих костюмах и темных очках? Н.: Да. Но Смит… он больше не агент… Д.: Не агент? С ним что-то случилось? Н.: Ну… понимаешь… он гнался за мной… а я так хотел побыстрее стать Избранным… в общем он… он… он лопнул! Д.: Агент? Агент моей системы? (Нео виновато кивает) А какой он был, когда был агентом? Какого цвета был его костюм? Н.: Почти зеленый. Д.: Надо же… мой любимый цвет… а какого он был размера? Н.: Примерно с меня. Д.: Надо же… мой любимый размер… но это не важно, Нео. Ты ведь хотел помочь… а мне уже никто не нужен.
* * *
Перед смертью, сквозь боль и шум, почти не понимая слов, Смит услышал голос Пифии:  - Прости дорогой, таков закон: нет ручек, нет печенья...
* * *
Каждый гнется в меру своей распущенности!!! (с) Ложка
* * *
Нео пристально смотрел на ложку... Наконец, та не выдержала и выдала: "Ну что ты на меня так смотришь? Ну нет у меня сегодня настроения, нетууу!"
* * *
Вопрос: За что Меровинген так ненавидит Пифию? Ответ: За глаза.
* * *
- Постойте... Я предвидел это. Это же, это конец! Да, я видел именно это место, Вы лежите, а я... Я... Я стою здесь, вот здесь, перед Вами, лишенный всякого страха, и мы... и потом я что-то говорю.. Ах да... Вера? Меня поддерживает моя вера? Не только! Э, что? Что я сейчас сказал?
* * *
Пифия: Леденец? Нео: Вы уже знаете, возьму ли я его? Пифия: Хмм... Я обладаю и торгую информацией. Я знаю все, что надо. Вопрос другой: Вы-то знаете, возьмете ли Вы его?
* * *
- Почему, мистер Андерсон, почему? Во имя чего? Что Вы делаете? Зачем, зачем встаете? Зачем продолжаете драться? Неужели Вы верите в какую-то миссию или Вам просто страшно погибнуть? Так в чем же миссия, может быть Вы откроете? - Я хочу того же, чего хотите и вы. Я хочу получить все.
* * *
Нео - Пифии: Вы ведь знаете, что я спрошу. Пифия - Нео: А ты ведь знаешь, что я отвечу.
* * *
- Интересно, куда попадают удаленные буквы? - Как куда?! К Меровингу конечно!
* * *
"Главное приложить ручки - люди хотят любви, как и все остальные," - объясняла Пифия маленькому Смиту.
* * *
Агент Смит: Лейтенант, Вам запретили самодеятельность. Лейтенант: А я не участвую (в сторону) зачем я солгал, я уже участвую… а зачем он спросил? Зубы заговаривате!
* * *
Близнецы раньше носили все черное, но однажды к Меровингену приехала тетя. А звали тетю — Ася…
* * *
В Шато раздавались удары по мордам И дикие крики: "Убейте его!"
* * *
"Оно мне нужно, как рыбе зонтик"...
Оно мне нужно,.. ... как Нео Поппер ... как Нео самолет ... как Нео бронежилет ... как Тринити юбка ... как Морфеусу расческа ... как Морфеусу унитаз ... как агенту второй наушник ... как оператору штекер ... как Ниобе спидометр ... как Призраку подружка ... как Серафу ложка ... как Пифии прогноз погоды ... как Deus-ex'у калькулятор ... как Попперу таблетка ... как Ключнику отмычка ... как Сайферу Зион ... как Джуи парашют ... как Охотнику отвертка
* * *
— Вы выслушаете меня, святой отец? Сомнения и грехи терзают мою душу. — Конечно. Исповедальня ведь для того и существует. — Хорошо… скажите, святой отец, убийство — очень большой грех? — Да. — Даже если убийство было совершено из самообороны? — Все равно. — Даже если убитый был не совсем человеком? — Он был так же разумен, как человек? — Думаю да. Я плохо знал его. — Значит, Бог наделил его душой. — И его убийство приравнивается к убийству человека? — Да. Скажи, а тот, у кого ты отнял жизнь… сильно мучался перед смертью? — Я не знаю. — Не знаешь? — Не знаю… но, думаю, его страдания были ужасны. — Это большой грех, очень большой. Но Бог милостив и простит тебе это. Что-нибудь еще гнетет тебя? — Понимаете, иногда меня посещают странные, полные гордыни мысли… — Продолжай. — Мне кажется, что я — спаситель мира. — Вот как? — Да. Многие говорят мне это, и в последнее время я сам начинаю в это верить. — Смирись, не обращай внимания на пустую лесть и будешь прощен. — Да, и еще… понимаете, мне кажется, что тот, кого я убил, преследует меня… он мерещится мне всюду. — Продолжай. — Нет… не стоит. Наверное, я кажусь Вам сумасшедшим… не обращайте внимания… — Ну что Вы, мистер Андерсон, продолжайте! это так интересно...
* * *
Керри: Сегодня все кончится. Буш: Я знаю это, я видел. Я уже записал процедуру инаугурации на видео. Все мои пиарщики будут наслаждаться шоу в сторонке - ведь нам уже известно, кто сегодня выйдет победителем.
* * *
"Матрица. Революции". Финальная битва. Нео: Потому, что это мой выбор. Смит: Какой это ТВОЙ выбор в МОЕМ мире?!
* * *
Экзамен по физике. По аудитории ходят экзаменаторы и гоняют списывающих. Вдруг один из экзаменаторов подскакивает к Нео, тихо пишещему что-то в уголке. - Вы посмотрите, ЧТО он делает! Кинематика в два раза выше нормы!
* * *
Решили Нео и Морфей курнуть. Достали уже все что надо, как вдруг Морфей и говорит: - Ты меня погоди - я ща душ быстренько приму - тогда курнем. Без меня не кури. Ушел он. А Нео невтерпеж - взял и сам курнул. Вдруг, из ванны крик: "Нео, принеси полотенце!" Ну Нео думает: "Все. Кранты. Ща запалит, что курил - тогда п***ц. Даже кун-фу не поможет. Надо принести полотенце, так, чтоб не заметил, что я укуренный. Так, где полотенце?.. ага вот... в шкафу... Так, что ему сказать?.. "Морфеус, вот Ваше полотенце"... нет - запалит...о! - "Морфей, ты просил полотенце, так я его принес." - нет. Так точно запалит. Знаю... надо просто сказать: "Полотенце". Итак: ванна - Морфей - полотенце, ванна - Морфей - полотенце, /идет к ванной и открывает дверь/ ванна - Морфей - полотенце, ванна - Морфей - полотенце..." - ОЙ! МАМОЧКА! ГОЛЫЙ НЕГР!
* * *
Красная Площадь. Памятник Минину и Пожарскому. Один из них указывает другому на Мавзолей: - Морфеус, у меня дежавю!
* * *
На экзамене по физике Морфеус решает задачу. Экзаменатор отрицательно качает головой: - Так дело не пойдет. Вы понимаете, в электрической цепи действуют соответствующие законы... - Ну так правильно! Некоторые можно обойти, остальные - нарушить.
* * *
Neo: Оператор, мне срочно нужно содержание Кама-сутры. Оператор: Загружаю... Neo: I know Kama-sutra! Trinity: Show me...
* * *
Убегает Нео от агентов. Забегает за угол, сует руку в карман: - Так...:( это конец. А где же пистолет?!?
* * *
"Как это ложки нет?!!" - Орал Нео в китайском ресторане.
* * *
Команда "Навуходоносора" смотрит на Нео, сражающегося на станции метро со Смитом. Они видят, как Смит душит Нео. Нео скручен в узел. Он даже воздухом не дышит. Почти... Через несколько секунд камера показывает Смита, размазанного об потолок и Нео, уже стоящего на платформе. Все счастливы. Вечером Тринити спрашивает у Нео: - Как тебе это удалось? - Да никак, - отвечает Нео, - Он меня в узел свернул. Дышать не могу. Перед глазами - пелена кровавая. И тут я сквозь эту пелену вижу перед собой яйца. Ну я их и укусил... - ??? - Ты себе не представляешь, дорогая, на что способен мужчина, укусивший себя за яйца!..
* * *
Случай из жизни. Рассказан от лица Смита. Идем мы с мистером Андерсоном из кинотеатра. Насмотрелись третьего "Терминатора". Слегка разочарованы фильмом, но еще под аффектом оного. Паралельно вспоминаем любимую "Матрицу". Заходим в метро. Я покупаю билетик, он стоит где-то в стороне. Ну я его на все метро и окрикиваю (есть у меня вредная привычка называть его так в реальной жизни): - Mister Anderson! Ну он подошел. Прошел он сквозь турникеты. Собираюсь проходить я (уже карточку всунул), как вдруг меня сзади кто-то окликивает и по плечу хлопает: - Excuse me!!! Я оборачиваюсь. Вижу перед собой женщину Бальзаковского возраста. Низенькую. В кожаной куртке. Волосы растрепаны. На глазах - темные очки. Смуглая. Этакая выцветшая, похудевшая Пиффия, с явным (хотя и небольшим) сдвигом по фазе... Я (автоматически!) отвечаю: - Шо? А в голове тем временем формируется фраза, что my english, типа, is very bad, и что, если она собирается спросить у меня, как ей доехать на Красную Площадь, то с этим лучше не ко мне. Женщина, тем временем, расстроенно: - А я-то думала, вы по английски говорите... Оказывается, она приняла нас за англичан (сама она приехала из Швеции). Потом во время поездки по эскалатору упорно пыталась доказать нам, что английский и шведский языки очень похожи. Делала она это столь эксцентрично (хотя и не громко), что аж люди вокруг смотреть начали. Вобщем, мы решили с ней согласиться, дабы не будить в ней желание прямо на месте, в споре, родить истину. Тем более, что языки и впрямь похожи, хотя бы по тем примерам, которые она привела...
* * *
Поймал Нео Золотую Рыбку. Ну она ему и говорит про любое желание. Нео отвечает: - Хочу, чтобы город Зион, последний оплот человечества, никогда не пал! Рыбка думает-думает, думает-думает, и говорит: - Не... Не знаю я, где твой Зион находится... Давай другое желание. Нео думает и загадывает другое желание: - Хочу, чтобы Тринити посимпатичней стала, хоть чуть-чуть, да не в Матрице, а в Реальном Мире. Рыбка: - Покажи-ка фотографию. Нео показывает. Опять Рыбка думает-думает, думает-думает. Так посмотрит, и сяк посмотрит на Тринити... - Ладно, мужик, доставай карту, будем твой Зион искать!
Отправлено: 14.06.09 15:27. Заголовок: Матричные анекдоты. Часть 2
Бог троицу любит. Но не признаётся, потому что Нео ревнивый.
* * *
Нео Морфеусу: "А тебе, лысый, я телефон не скажу!"
* * *
Подходит Нео к мониторам и спрашивает: "Это что, и есть матрица?".. Морфеус: "Освободи свой разум... Это скринсейвер!"
* * *
Нео: "Сенатор Хаманн, а почему почти все "освобожденные" -- негры?" Сенатор: "Это ты у Морфея спроси".
* * *
Нео открывает последнюю дверь, смотрит, а там сам Билл Гейтс сидит. Нео подумал: "И нафига я с этой матрицей боролся? Она бы и сама грохнулась".
* * *
"Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам..." - тихонько напевал Смит, идя по улице и тыкая пальцем в прохожих.
* * *
"Гады, сволочи, вы ЧТО мне загрузили?!", - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.
* * *
Просыпается Смит с бодуна и думает: "Блин, башка болит... Жизнь - дерьмо... Матрица эта долбаная... И, главное, куда не ткни - всюду одни и те же рожи!!!"
* * *
Надпись в титрах: "При съемках фильма "Матрица: перезагрузка" ни одного Смита не пострадало".
* * *
Идет Нео по матрице, вдруг крик "PANZER!!!" и с неба падет танк. Нео снимает трубку и говорит: "Оператор, кончай в GTA гонять!"
* * *
Летит Нео в позе Супермена и, обращаясь к зрителям, спрашивает: "У вас нет агентов Смитов? Нет? Тогда мы летим к вам!"
* * *
Объявление: Спасу от Матрицы. Дорого, но эффективно. Врач: Кащенко В.И.
* * *
Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита. - Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?! - А я зазипованный.
* * *
Объявление: Куплю антивирусную базу против агента Смита. Дорого. Нео.
Подкрадывается Нео к спящей Тринити, глядит - а вместо Тринити лежит чёрный куб... "Блин, опять в режиме low details загрузили...."
* * *
Морфеус стоит на крыше небоскреба, держа брыкающегося мужика за шкирман. Отпускает его. Мужик: "А-a-a-a-a-a!.." Морфеус: "Нет, и это не избранный".
* * *
Нео выставил перед собой руку и все пули повисли в воздухе. И только одна пуля не остановилась и вонзилась ему в лоб. "Security bug", - только и успел подумать Нео.
* * *
Стоит Тринити на крыше небоскреба: - Оператор, программу вождения вертолета! - Ща, подожди, чё-то Яndex не грузится...
* * *
Летит Нео спасать Тринити. Вдруг резко останавливается и начинает прыгать по 20 метров. - Блин! Опять матрица в своп упала!!!
* * *
Нео зоходит в комнату, там сидит создатель и сотни экранов с изображением Нео. - Круто я попал на TV...
* * *
Нео погнался за Близнецом и оказался где-то высоко в горах. Берет мобилу: - Линк, скажи, где я?.. Как это неправильно набран номер??? Какая еще Масяня? Куда-куда?
Матричные анекдоты. Спецвыпуск "Матрица" vs "Властелин Колец"
(в основном, автор - Леда)
* * *
Гэндальф дал Фродо кольцо и спросил: - Что ты видишь? Что написано? - Да фигня какая-то, все что имеет начало, имеет и конец. - Этого я и боялся.
* * *
- Чего вы хотите, Смит? - А вы до сих пор не поняли? Я хочу того же, чего и вы, я хочу получить кольцо Всевластья!
* * *
Ругает Элронд сыновей: - Вот будете бездельничать, в люди выйдете, как мистер Андерсон, царство ему небесное!
* * *
- Аш назг дирбатулук, аш назг гимбатул! - сказал Нео Меровингу. Морфеус зевнул и перевел: - Он говорит, если вы не скажете, где мастер ключей, он вас зарэжет. Шютка!
* * *
Хотел Нео Тринити оживить, пулю вытащить, сунул руку в грудь, и чуть не сломал. А та скромно так улыбается. - Не переживай, милый, у меня же кольчуга мифриловая!
* * *
Элронд, многозначительно кивая на Арвен: - Ну как вам мое произведение, мистер Арагорн?
* * *
- Это мой выбор, - печально сказала Арвен, глядя на отца. "Интересно, как это я переживу, моя дочь, и не за программу?" - подумал Смит.
* * *
В пылу битвы Мерри Брендизайк вдруг закричал: - Орлы летят! Гэндальф посмотрел на небо и увидел Смита и Нео.
* * *
Хельмова Падь. Битва орков и людей в самом разгаре. Идет сильный дождь. Вдруг забегает Смит, с размаху бьет кого-то по морде, и кричит: - Это мой мир! Мой мир!!! Потом протирает очки, и смущенно оглядывается. - Пардон! Опять съемочную площадку перепутал!
* * *
Там же. Орки уже заняли Падь. Теоден и немногочисленное воинство укрылись в пещере. Картинка: Ворота сотрясаются под ударами орков. Теоден себе под нос: "Нда... Тревожные слухи оказались ужасной правдой..."
* * *
Нео: Да неужто я и есть тот самый избранный?! Морфеус: Да, и честно говоря, я тебе Нео, не завидую!
* * *
Гэндальф: Элронд, похоже, придется подписывать на дело людей! Элронд: Ты что, забыл? Ничего нельзя поручить людям!
* * *
- Морфеус! Но ты стал белым теперь?!
* * *
- Гэндальф! Это ты?! - радостно закричал Фродо, увидев бородатого старика в белом. Архитектор глубоко задумался...
* * *
Гэндальф высоко поднял жезл, и его сияние разогнало мрак, клубившийся под гулкими сводами. Хранители увидели огромный зал, которому не было конца. - Это, друзья мои, великий подземный город, - торжественно объявил Гэндальф, - Зион!
* * *
Нео сделал большую ошибку. Не надо было обращаться за помощью к Архитектору. Нужно было просто бросить Смита в огненное жерло Ородруина.
* * *
- Научите меня уворачиваться от стрел? - деловито осведомился Фродо у Гэндальфа. Тот мудро улыбнулся в ответ и покачал головой. - Когда придет время, тебе это не понадобиться.
* * *
Неимоверным усилием Фродо распрямил спину и поднял меч. - Уходите! Уходите к себе в Мордор, я вам не дамся! Сэм испуганно дернул Арагорна за рукав. - Что он делает?! - Он пытается поверить!
* * *
Мория. Узкий мост. На середине стоит Гэндальф. К нему величественно подходит Барлог, и говорит с гнусной улыбкой: - Великий и могущественный Гэндальф! Вот мы и встретились! Я убежден, что вы ждали меня! Разве можно удивить всевидящего мага, это невозможно! Почему в таком случае он не ушел, ведь знал, что я приду?!
* * *
Смит поправляет галстук другому Смиту. - Благодарю! - Всегда пожалуйста, моя прелесссссть!
* * *
Фродо облегченно вздохнул, когда Горлум упал в Ородруин: - Ну слава Эру, только пальцем откушенным отделался! А вот могло быть гораздо хуже. Как с Нео, например!
* * *
- Разговор предстоит опасный, но неизбежный! - сказал Гэндальф. - А что опасного? - спросил Пин, - Стрелять он, что ли, в нас будет, или околдует издали? - Кто знает, что ему взбредет на ум! Он сейчас опасней загнанного зверя. Помните: Меровинг - коварный и могучий чародей! Берегитесь его голоса!
* * *
Архитектор напутствует машины перед атакой Зиона: - Мочить гадов без всякой жалости! Особенно в сортире!
* * *
Тринити: Не заводи Логос, Нео, взорвешься! Нео: Нет, Трин, я на веслах пойду! Тринити: Ништяк ты придумал! Без меня в город машин? Пифия че говорила? Потеряешь пацана - глаз на жопу натяну! И ведь натянет! Нафига мне нужны такие расклады?!
* * *
Фродо вошел в каминный зал и увидел маленького эльфеныша. Он подошел и присел рядом. Эльфеныш внимательно посмотрел на него и сказал: - Знаешь, никакого кольца Всевластья на самом деле нет! Все обман! Дело в тебе!
* * *
- Вот две двери, - мрачно сказал Гэндальф, - Одна из них ведет в Мордор к Ородруину. Другая ведет обратно в Хоббитанию и к гибели вашего вида. Но ведь мы знаем, как ты поступишь, Фродо!
* * *
Хаммер стремительно подлетал к Зиону, отстреливаясь от охотников. - Да откройте же кто-нибудь ворота, мать вашу!!! - отчаянно крикнула Ниоба. - Сейчас, сейчас, - торопливо пробормотал Морфеус, - Как же там... блин, вот склероз, <ворота Зиона открывает заветное заклинание, друг, скажи и войдешь>. А на каком языке? Конечно, на эльфийском! Кажется, Эдро... , нет, нет, вспомнил! Мэллон!!!
* * *
- Спасайтесь! - отчаянно закричал Леголас, - Это Смит! Его не уничтожишь! Спасайтесь! Глаза гнома остекленил ужас. - Вот оно, Великое лихо Избранного, - прошептал он и, выронив топор, закрыл лицо руками.
* * *
Нео услышал сзади шлепанье босых ступней и испуганно обернулся. Никого не было. "Горлум!" - с облегчением подумал Нео. "Сам ты Горлум!" - подумал Бейн.
* * *
Арагорн склонился и поглядел ей в лицо и оно было белее лилии, холоднее снега, тверже каменного изваяния. Но он поцеловал ее в лоб и тихо промолвил: - Очнись, прекрасная дева! Враг твой повержен и тьма рассеялась как дым! Очнись, Тринити!
* * *
Нео: Сегодня все закончится! Смит: Я знаю это, я видел! Ведь нам с вами уже известно, кто сегодня выйдет победителем! Нео: Грози чем хочешь, я все равно сражусь с тобой! Смит: Ты - со мной сразишься? Глупец! Ни один смертный муж мне не страшен! Нео: А я не смертный муж! Я Избранный!
* * *
Нео: Да разве мне это по силам! Морфеус, ты и сильный и мудрый! Будь ты Избранным! Морфеус: Нет! Не искушай меня, Нео! Это твое бремя! Если я получу твое могущество, я захочу защитить всех слабых и униженных:, чтоб сделать их потом своими рабами! Ужасен агент Смит, а ведь я могу стать еще ужаснее!
* * *
Сцена у Заверти. Из темноты на Фродо надвинулись черные фигуры. Он попятился, охваченный ужасом, выронил меч и надел кольцо. В зыбком тумане он разглядел высоких людей в черных костюмах и очках. Один из них шагнул вперед и вежливо спросил: - Прошу прощения, вы тут Избранного не видели?
* * *
Нео обошел неподвижную фигуру агента Смита и вопросительно посмотрел на Морфеуса. - Кто они? - Это здешние церберы. Когда-то были нормальными программами. Архитектор собрал их, выдал костюмы, очки, наушники, и патроны. Бесконечные патроны! А потом пустил беспредельничать. Сами себя они называют агентами. Полные отморозки, никаких понятий. Всех наших мочат без разбору. Они никогда не остановятся, пока не поймают тебя!
Из дневника Шона Бина (Боромира): Сегодня ПиДжей хвастался новой программой "Massive", которая способна генерировать на компьютере миллионы персонажей, каждый из которых ведет себя по-разному. Сказал, что эта программа будет использоваться при изображении орд орков. Орки на экране были все, как один, почему-то одеты в костюмы и темные очки, и отдаленно напоминали эльфа по имени Элронд. Пока я пытался понять, в чем прикол, ПиДжей носился вокруг с криками: "Как туда мог проникнуть вирус агента Смита!"
* * *
Съемки на сегодня отменили. Зачем-то искали какого-то "Избранного". Странные какие-то, где ж Буша в Новой Зеландии найдешь?
* * *
Фангорн идет по лесу, подходит у дереву и засовывает в него свою ветку... ветка прорастает в дерево, Фангорн: "Хуумм... Хуумм.. Хуумм!..." у дерева открываются глаза на коре и оно становится таким же энтом. Дерево, хитро щурясь: "Хуум Хоом!!! " Новый Энт идет за Фангорном.
* * *
Фангорн выходит из Леса и видит срубленные орками Сарумана деревья... Фангорн: "Теперь, Сарумм-манн, я верну себе то, что тты отобрал у меня!" Энты толпами выходят из леса и окружают Ортханк. Фангорн: "БОЛЬШЕ!!!!! ЕЩЕ!!! "
* * *
Элронд засмитил Гендальфа. Гендальф засмитил Сарумана. Саруман засмитил Саурона (через Патантир Ортханка) Гнендальф засмитил Леголаса. Леголас засмитил Фродо. Фродо засмитил Голлума Голлум засмитил Смеагорла. Фродо засмитил Кольцо. Гендальф засмитил Балрога. Гендальф уехал за Море и засмитил Илюватара. Гамовер.
* * *
- Это конец! - пафосно произнес Смит. - Но его конец, а не наш, владыка! - вставил Арагорн. - "Чтоб ты понимал в концах, мальчишка!" - вспылил Смит про себя, но сдержался.
Матричные анекдоты. Спецвыпуск "Матрица" vs "Звездные войны"
Нет ложки, есть только великая Сила, мой юный падаван!
* * *
- Зачем, зачем Вы встаете, мистер Скайвокер, зачем продолжаете драться? Вы верите в какую-то миссию или Вам просто страшно погибнуть? Оби-Ван говорил, что случилось с Вашим отцом? - Он сказал мне достаточно, он сказал, что меня ещё ждут сюрпризы. - Именно, я - Ваш отец. Удивлены? - Нет. Не-е-е-е-ет... НЕЕЕЕЕТ!!!! - Нельзя бежать от следствий, нельзя отрицать предназначения. Присоединяйтесь ко мне, и мы будем править Галактикой: отец и сын! Не можете сопротивляться - присоединяйтесь!
* * *
Нео-Морфеус. Первое знакомство. - Морфеус?! Это честь для меня. - Нет. Я не буду учить его... - А что такое "Матрица"? - ... Он нетерпелив... - А что это за таблетки? Синюю или красную? - ... Он дальтоник... - А это что? Ритуал? - ... Он стар для обучения... - Холодно! - ... Он мерзнет... - Страшно! - ... В нем слишком много страха...
* * *
- Оби-Ван Кенби. Наконец-то сошлись. Круг замкнулся. - А ты кто? - Я - Вейдер. Дарт Вейдер. - И одна каска на всех!
* * *
- Это - "Навуходоносор". Наш корабль... - ЭТО???!!! Так вы на нем летаете???!!! Вы смелее, чем я думал...
* * *
Призрак Оби-Вана: "Ложки не существует, Люк..."
* * *
ЗВ-6. "Звезда Смерти". Лифт открывается. Выходит Вейдер. Ведет молодого повстанца (главного героя). Кресло Императора поворачивается... - Я ждал тебя, молодой Скайвокер. - СМИТ???? - Мистер Андерсон??? - Что ты здесь делаешь???!!! - Так Вы ещё не догадались? Лучше шевелить мозгами, чем поигрывать мускулами. Тоже, что и Вы... Вместе: ОШИБЛИСЬ ПЛОЩАДКОЙ
* * *
Люк: Я пришел за капитаном Соло. Я могу тебе заплатить за него. Так или иначе, я у тебя его заберу. Ты можешь стать богатым, а можешь - мертвым. Что ты получишь от этой сделки - выбор за тобой. Меровинг: Чушь! Выбор - это иллюзия, рубеж между теми, у кого есть власть и теми, у кого ее нет. Запомни мои слова, мальчик, запомни хорошенько: я пережил твоих предшественников - переживу и тебя!
* * *
ЗВ-4. Начало. Обстрелянный корабль подстыковывается к крейсеру. По двери ползет след от резака. Наконец дверь вваливается внутрь, в проем заскакивают штурмовики. Голос за кадром: Прорыв в шлюзовой отсек!
* * *
ЗВ-5. "Звездный разрушитель". Вейдеру только что сообщили о провале "неожиданного" нападения. Вейдер вызывает на связь адмирала Оззеля. Оззель: Лорд Вейдер, мы вышли из гиперпространства и... (хватается за горло, падает) Лорд Вейдер: Лейтенант! (Рядом стоящий Ниида подскакивает к экрану) Лейтенант, Вам запретили самодеятельность. Речь идет о Вашей безопасности...
* * *
Лея (оказавшись на борту имперского крейсера): Линк, я внутри.
* * *
С3РО: Я - С3РО, робот-переводчик. Знаю более 30 миллионов языков. А это - Р2Д2, астродроид. Очень интеллектуальная модель... Морфеус: А это - ЭМП, электро-магнитная пушка. Одним выстрелом разрушает логические цепи всех роботов, находящихся в радиусе действия.
* * *
"Возьмёшь синий лайтсейбер, и сказке конец. Возьмёшь красный - войдёшь в страну чудес". Вот так и перешёл Анакин на Тёмную Сторону...
* * *
4-й эпизод, Люк учится использовать Силу. "Не пытайся отразить луч, это невозможно. Для начала нужно понять главное - луча не существует!"
* * *
- Великий и могущественный мастер Йода, вот мы и встретились! Я убеждён, что Вы ждали меня… Почему же Вы тогда не ушли, ведь были в курсе того, что я придумал? Почему Вы ещё тут?... Но теперь Вам от меня не уйти, жалкий старый чебуратор…
* * *
- Мистер Андерсон, Пифия не сказала вам правду о вашем отце? - Она сказала что ты обманул и засмитил моего отца! - Нет, мистер Андерсон. Я - ВАШ ОТЕЦ! - Нет, нет, это неправильно, невозможно, это... несправедливо! - Взгляните в эти тупые коровьи глаза вы увидите своего отца! Мистер Андерсон вы можете уничтожить Архитектора. Он знает это, он это предвидел. Это неизбежно мистер Андерсон, присоединяйтесь к нам, и мы одолеем Архитектора и станем править Матрицей как отец и сын!
* * *
Пифия: Ты спросить что-то хочешь? Нео: Я смогу стать избранным? Пифия: Избранный сотни лет обучаю я. Не вижу я в тебе ничего кроме приключений жаджы. А жаль, Обиван так верил в тебя.... нам будет его не хватать.. Нео: Что вы имеете ввиду? Пифия: Обиван верит в тебя, юный Андерсон! Он будет сражаться с Вейдером, и погибнет.
Дарт Вейдер кидает Обивана об стену, потом поднимает его и тащит к толчку.
Дарт Вейдер: Знаете, учитель... я тут проводил классификацию видов... и обнаружил, что джедаи - это вирус... Я эту галактику ненавижу! В вашей голове есть ключ к Главному Входу базы повстанцев. И я вытащу его оттуда!
Вейдер размахивается головой Обивана, чтобы расквасить ее об толчок, но Обиван вовремя переходит в энергетическое состояние.
* * *
Йода: Видишь это болото? Это программа-симулятор внутренних помещений Звезды Смерти. Есть несоответствия... но пока сойдет. Что видишь ты? Если бы это не было болотом, то видел бы ты клонов полчища. Такие же как и люди обычные они тоже, но пока Темная Сторона не уничтожена, каждый из них сражаться и умирать за нее будет. Слушаешь ты меня, или на голого Си-Три-Пи-О смотришь? Люк Скайуокер: Но как вы... Йода: Обернись.
Люк оборачивается и видит за своей спиной Дарт Вейдера, замахивающегося своим красным мечом.
Йода, направив на Вейдера лапу: Темная сторона, стоп!
Люк пару секунд смотрит на замершего Вейдера, пожимает плечами и отрубает ему голову.
* * *
Люк, пыхтя и поднимая звездолет: Не получается. Йода: Не пытайся поднять звездолет. Это невозможно. Для начала ты должен понять главное. Люк: Что главное, учитель? Йода: Что нет никакого звездолета. Это не звездолет поднимается, а ты.
* * *
Вейдер: Я не понял до конца как это вышло. Возможно, что-то скопировалось и переместилось, сейчас это уже не имеет значение. Главное, что я – твой отец. Люк: Поздравляю. Вейдер: Не с чем.
* * *
Император: Добро пожаловать, юный Скайвокер. Я – Архитектор. Я создал Матрицу. Люк-Вейдеру: Я просил привести меня к Императору.
* * *
Император: Может быть, ты имеешь в виду последующее нападение флота Повстанцев? Уверяю тебя, мы будем разрушать его в шестой раз и помешать нам не способен никто.
* * *
Император: Отсюда – два выхода. Левая дверь ведет к гибели твоей возлюбленной и спасению Зиона. Правая – к Темной стороне.
* * *
- Дежавю! - Что ты видел? - Я видел прошел штурмовик, а за ним другой, такой же. - А может тот же самый? - Дежавю означает тревогу на Звезде Смерти, когда меняют охранников.
* * *
Агенты врываются к Архитектору - Архитектор, вы арестованы! - В чем меня обвиняют? - Вы - СМИТХ!
* * *
М3, концовка. Нео засмичивается. Вдруг выскакивает Морфеус: - ТЫ БЫЛ ИЗБРАННЫМ! Ты должен был победить смитов а не присоединяться к ним!
* * *
М2, драка в коридоре. У одного из Смитов звонит мобильник. Архитектор (по мобиле): Пришло время исполнить приказ шестьдесят шесть. Смит: Будет сделано, мой повелитель. Все Смиты: Kill them!
* * *
Император: Здравствуй, юный Скайуокер. Люк: Вы кто? Император: Я Император. Я создал Галактическую Империю. Я ждал тебя. У тебя много вопросов, и хотя уроки Оби-вана и Йоды изменили твой разум, ты всё ещё не джедай.
* * *
Император: Империя старше чем ты думаешь. Я предпочитаю лимитировать периоды появлением очередной Звезды Смерти. Эта - уже шестая.
* * *
Ландо приводит Повстанцев в конференц-зал. Там Вейдер. Лейя: Вейдер. Соло: По показаниям датчиков - он не джедай.
* * *
Вейдер: Я отведу тебя к Императору. Если ты меня поцелуешь.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума